Знаете, думала, какое-то вроде надо вступление. А потом решила - да ну его нафиг. Вы все равно их не читаете эти вступления.
Хочу предложить вам такой челлендж (конечно, только для тех, кому это интересно).
Пишите о ваших странных привычках.
Во-первых, я лучше вас всех узнаю. Мне интересно, кто вы. У нас тут уже среди подписчиков, как семья. Когда читаешь одних и тех же людей изо дня в день. Ну вы понимаете...
Во-вторых, мне это интересно, правда! И мне кажется, что это многим интересно. Я подольше проторчу на вашей страничке (мы ж все этого хотим, кто пишет, что нас читали искренне с интересом и подольше, чтобы услышать этот звон монеты уже когда-нибудь ...)
Ну и, в третьих,...надо что-то третье...да и ладно. И так сойдёт 😂
(Эта отличница по сочинениям внутри меня никогда не оставит меня в покое похоже. Вступление, основная часть, тезисы, вывод... тьфу елки-палки...много воды)
Итак, приступим, мои странности😂
1. Я не люблю носить 2 наушника сразу
По этой же причине предпочитаю маленькие беспроводные, которые в принципе можно носить по одному.
Со стороны, наверно, выглядит так, будто я потеряла половину гарнитуры, перепутала правый с левым или я просто очень рассеянная.
Ко мне так и хочется подойти с фразой: «Девушка, у вас там... того... это... выпал!».
Но нет, это осознанный выбор!
Мне комфортнее слышать жизнь.
Контролировать, как чирикают птички, гудят машины, воет ветер и сплетничают бабушки на лавочке.
Я люблю это стерео: в одном ухе — моя
любимая музыка (об этом в другой статье, а то эта статья затянется на трактаты, вы уже знаете мою склонность писать долго и нудно),
в другом — шум приближающегося трамвая, смех прохожих, звук несущегося самоката за моей спиной (кстати!).
2. Мне надо на сборы 2 часа
Хотя я могу выйти и за 5 минут, если надо.
Но лучше не стоит меня так пытать.
Обычно моё утро в стиле «ленивого Будды.
Вода, много воды, потом чаепитие...(зато прекрасная фигура и кожа, попробуйте сами, меньше есть - больше пить)
Математика моего утра выглядит примерно так:
10 минут: душ, чистка зубов и попытка нарисовать на лице "приличную" женщину (тот самый «легкий макияж»).
Иногда макияж может быть дольше, но это не потому что есть такая реальная потребность, а настроение такое или праздник.
Сейчас моя кожа в прекрасном состоянии, я слежу за собой комплексно и мне не надо ничего с утра прятать и замазывать.
Средство с солнцезащитным фильтром (СС -крем), блеск для губ и даже подчеркнуть веки, если очень захочу - всё это быстро.
Укладка у меня самая простая на длинные волосы, мне так гораздо больше идёт. Лишь бы не прилизанные и не чересчур растрёпанные.
Одежда, как я уже писала - капсульный гардероб.
Всё продумано и висит на вешалках - надевай и беги. Потому за 10 минут я теоретически могу успеть всё.
110 минут: священное созерцание кружки с зеленым чаем и молоком.
Взгляд в пустоту или в окно.
И, умоляю, не трогайте меня с утра! Прям утро - это только моя. Я должна быть ментально одна. Тишина, я и чай. 😂
Я ем немного (но в рационе непременно белок и зелёные овощи), потому чай с молоком - вода - моя еда😁.
(Молоко свожу постепенно на "нет", именно оно, как говорят эксперты, не даёт мне привести пресс к идеалу и лёгкая жиринка на животе не даёт мне покоя, даже когда коленки уже острые и нигде ничего лишнего и рёбрышки. Ах ты, да чтоб тебя ...нервирует...наверно, если уже от голода падать, это не убрать. Вроде мелочь, но беееесит!
Впрочем, всё и так неплохо. Но с годами все равно надо избавляться от пристрастий, от которых больше вреда)
Да, я из тех людей, кто встает за два часа до выхода не ради пробежки или сложной укладки, а ради того, чтобы просто... посидеть.
Пока нормальные люди отвоевывают у сна лишние пять минут, я добровольно лишаю себя сна ради «медитативного чаепития»
В эти два часа я не просто пью чай. Я строю в голове империи, планирую планы и мысленно раскладываю грядущий день по полочкам.
Если меня лишить этого ритуала и вытолкнуть из дома за 10 минут (а я могу, поверьте, внешне вы даже не заметите разницы!), мой внутренний мир превратится в скомканный лист бумаги.
3. Разговаривать с животными и петь им песни
Если вы думали, что два часа пить чай — это предел, то познакомьтесь с моей главной «шизой».
Я — автор, композитор и сольный исполнитель песен для своих животных.
И нет, мне не двенадцать лет. Я взрослый, серьезный человек, который в перерывах между своими супер важными делами и родительскими собраниями исполняет на кухне хиты собственного сочинения.
В моем репертуаре:
Оды жирным бокам котов.
Баллады о вечно орущих попугаях.
Психоделические частушки для собаки.
Мой главный хит (исполняется на мотив чего-то среднего между гимном и колыбельной):
«Мои коты, такие добрые котята! Мои коты, они — хорошие ребята. Мои коты, я обожаю всех котяток... ТАКИЕ ЖИРНЫЕ КОТЫЫЫЫ...»
В этот момент коты, ошалевшие от такой искренности и в предвкушении корма, несутся на кухню с громкостью стада бизонов.
Хор мурчания, мой вокал, все счастливы.
Это наш такой призыв "пора кушать!"
Иногда, взяв очередную высокую ноту про «диетку для котов, шерстяные подушки и мои "толстые шаурмяуры», я слышу, как за дверью на лестничной клетке затихают соседи.
Видимо, люди пытаются понять: мне вызывать экзорциста или сразу санитаров?
В такие моменты я резко перехожу на приглушенное контральто, стараясь притвориться «нормальным человеком». Но меня надолго не хватает.
4. Бесконечный "буллинг" котов, собаки и попугаев (но им начхать.
Мои питомцы живут в триллере.
Если послушать мои разговоры с животными со стороны, можно подумать, что я не хозяйка, а шеф-повар со специфическими наклонностями.
В выражениях я не стесняюсь и несу полную ахинею с кровожадным подтекстом.
Мой ежедневный «кухонный» спич:
Псу: «Ох, какой пухлый! шашлычок под коньячок, вкусно очень!» (Пес при этом радостно машет хвостом, предвкушая, что шашлык перепадет ему, а не из него).
Котам: "С этого дня все жирные котики садятся на диетку для жирных котиков"
Попугаям: «Что разорались?
Из вас получатся отличные цветные щи! Клара, Бела, Лимончик...и лавровый листочек»
И всё с какой-то придурочной рифмой 😁
(Почему щи? Почему цветные? Ну, во-первых, они яркие, а во-вторых, их утренний ор доводит меня до состояния кулинарного вдохновения).
Конечно, в реальности я и мухи не обижу. Мои «вкусные цветные щи» вовремя получают отборный корм, а «шашлык» спит на мягкой лежанке.
С точки зрения психологии, всё легко объяснимо (я неплохо в этом разбираюсь).
Почему я обещаю сделать из попугаев "цветные щи", а из собаки — люля-кебаб? Всё просто: я женщина, а значит, я перманентно худею. Об этом писала миллион раз (вообще не делайте так! Если только у вас не канал или блог на эту тему. Женщина теряет свой шарм и очарование, когда на каждом шагу о диетах, о том, как и сколько раз она жуёт капустный листочек (в общем, как я)
Мне уже все равно. Всё поздно! Всё можно! )
В зеркале я, может, и кипарисная дева, но в душе я — голодный викинг после похода.
И вот тут вступает в силу закон: плешивый всё о бане, а недокормленная женщина — о том, как бы кого-нибудь зажарить.
У кого что болит. Коты жирные, потому что ...ну вы сами поняли.
Кто из нас всегда чувствует себя жирным.
(При весе, не превышающем 57 кг, а в хорошие времена 52...при росте 166. Ну блин, мы же себя разглядываем под микроскопом. И без одежды. И каждая целлюлитина беееесит!)
5. Когда я ухожу, особенно если надолго, я маниакально всё перепроверяю.
Как закрыла дверь, как надёжно от котов закрыты попугаи, устойчиво ли стоит клетка, выключены ли электроприборы (при том, что каждый из них в случае чего отключится автоматически и вся эта суета ни к чему так-то).
Я проверяю ручки конфорок по пять раз. Даже если я не готовила на ней с прошлого четверга. Мало ли, вдруг мимо проходил кот и решил сварить себе пельмени, пока я была в душе?
6. Привычка слишком много рефлексировать
Если я иду по улице с очень важным и слегка стервозным лицом...
Нет, я не обдумываю судьбы мира.
В этот момент я выигрываю спор, который состоялся три года назад.
И не то чтобы я особо мнительная и тревожная, но вот я так устроена: если что-то я, по-моему мнению, сделала несовершенно, то должна найти эту разгадку: а как же надо было В ИДЕАЛЕ поступить (просто нормально мне ж недостаточно)?
Даже когда всё в прошлом и мхом поросло и никого давно не волнует.
Или, например, мне предстоит сложный разговор в скором времени.
Я прогоняю его в голове 40 раз.
Я продумываю все ходы, все коварные фразочки и готовлю контратаки.
Проблема в том, что когда доходит до реального дела, этот человек, так называемый оппонент, говорит вообще не по сценарию!
Он ломает мне всю драматургию первой же фразой.
И я стою такая: «Подождите, у меня на этот случай был заготовлен монолог про этические нормы, а вы мне просто "здрасьте"?!».
Впрочем, с этим я почти разобралась и иногда могу просто "забить" и идти без подготовки на встречу, где придется "отстаивать свои права".
А какие странности есть у вас? Пишите в комментарии 👇 👇 👇
Посмеемся вместе и обсудим.
P.S. (Иногда то, что кажется странным вполне объяснимо и нормально. И наоборот, люди могут в массе вести себя странно, не замечая этого, а один "чудик" как раз поступать правильно. Но это станет очевидно до первой какой-то ситуации, происшествия)
И можете, кстати, смело писать свои странности в комментарии, а потом копировать и сделать себе в свою статью. Или, наоборот, пишите свою статью о странностях, а в комментарии 👇 👇 👇 кидайте ссылку о ваших странностях. В общем, как вам удобно. Обещаю прочитать "от корочки до корочки" про все ваши странности, каждого. Мне реально интересно