Вернуть долги маме

Вернуть долги маме

"Сколько я тебе должен, мама, давай я расплачусь и пойду жить свою жизнь" - вот фраза, которую рано или поздно должен сказать человек своей нарциссически нарушенной матери (хотя бы мысленно, понятно, что мы жалеем родителей и бережем от честных разговоров), которая сделала из него функцию, "придаток" к себе, а теперь он проделывает то же самое со всеми женщинами в своей жизни.

В том то и фишка, что наш долг перед родителями невозможно искупить, выплатить, не мы принимали решение о собственном рождении, так что это ответственность мамы и папы, что они выбрали такой сложный и тернистый путь своей жизни, приводя в этот мир совместного ребенка. Это никогда не ответственность даже взрослого ребенка за принятое решение о его рождении, так что это не больше, чем банальная манипуляция "я всю жизнь на тебя положила", "как мне было сложно", "из-за тебя я не смогла выйти ещё раз замуж, никому я не нужна была с ребенком", "из-за тебя я отказалась от мечты/от университета/от карьеры". То есть это просто оправдания своего бездействия наличием ребкнка. Гребаный материнский нарциссизм.

Конечно, где-то ребенку с парентификацией пришлось стать "слишком взрослым", тянуть ответственность "за двоих", быть психологом для собственной матери, эмпатично в нее включаться и т.д. Все это эмоциональный, психологический инцест, инцестуозные отношения, динамика созависимых отношений.

С другой стороны, ему/ей (дочери/сыну) пришлось остаться местами своей личности "маленьким котенком", удобным для мамы, и вообще, психике нужно сохранить эту конструкцию, чтобы человек не покончил с собой от ужаса осознавания того, что с ним делает и делала собственная мать, вместо того, чтобы быть взрослой и ответственной, сильной, сильнее чем ребенок.

Здесь-то и таится весь ужас, мама, которую человек любит всем сердцем (каждому человеку нужна мама, сколько бы лет ему не было, или того, кто мог бы хоть иногда её заменять, ту самую, принимающую, полную любви, без манипуляций и "выкручивания рук") - это тот человек, который его же уничтожает до сих пор. Есть такая фраза, для лучшей иллюстрации ситуации хорошо подойдет сейчас, "травма происходит тогда, когда тот, кто должен был защищать, становится насильником". Признать в лице мамы, мамочки "насильника", того, кто не желал добра, пусть даже из её нарушенности - невероятно больно, и психика всеми способами эту информацию от нас прячет. Это остается лежать в бессознательном, хотя какой-то частью себя мы знаем эту правду.

В психотерапии мы постепенно подводим человека к психотравме, из-за чего психика может начать включать защиты, которые с трудом можно проконтролировать. Не всегда даже "терапевтический контракт" (договоренность на определенное число сессий, оплаченных заранее) помогает удержать клиента, когда он слишком близко подходит к истине, внутренней правде о себе, своей жизни. Это нормально. Главное, чтобы человек потом отрефлексировал, и вернулся если что в терапию, когда почувствует готовность, если почувствует, что по-старому продолжать больше нельзя.

Есть такая фраза: "Премены в жизни человека происходят только тогда, когда боль от того, что он остается в текущем положении превосходят ту боль, которой требуют изменения". Это правда так.

В итоге вернуть "долг" мы можем только своим детям, но никак не маме. Хотя, конечно, можно и всю жизнь прожить с ней в "симбиозе", если в правду смотреть больно, неприятно, и стремления к "отдельности от мамы", взрослости нет. Можно остаться "вечным ребёнком", инфантильным, невзрослым и в 45+, это выбор (опять же, а местами "слишком сильным", но не там, где правда это надо).

Только не нужно виноватить в этом окружающих, партнеров за этот личный выбор. Взять ответственность за то, что "я не собираюсь ничего в своей жизни менять". "Меня вполне устраивает мой выбор быть вечно должным маме, с которой невозможно расплатиться", "я готов/а быть вечно виноватым/виноватой в маминых проблемах", "быть супругом своей маме". Это тоже выбор, даже если человек не делает его осознанно. "Путь Героя" по Кэмпбеллу тоже показывает это (ничего не менять тоже выбор).