Знаешь, я тут на днях сидела на кухне. Дети уже спать ушли, муж телевизор смотрит. Чай заварила, сижу, в стенку смотрю.
И думаю: «А чего я вообще хочу?»
И не могу ответить.
Минуты две сижу. Чай стынет. А я не знаю.
И тут меня накрыло.
Всю эту историю про кризис 40 лет обычно показывают, как комедию. Ну, мужик покупает кабриолет, бросает жену, начинает слушать какую-то молодую группу.
У меня, конечно, не кабриолет. И мужа я не бросала (пока, шучу).
Но чувство, знаешь, похожее. Только тихое. Оно не взрывается, оно приходит в час ночи, когда ты не можешь уснуть, потому что голова кипит.
И я теперь, как психолог, знаю, как это называется. Отложенная жизнь.
Классное название, да? Звучит как диагноз. Ну, по своей сути так и есть.
До 38 лет я даже не знала, чего хочу.
Серьезно. Учеба, потом работа, потом замуж, потом дети. И всё — «надо». Надо быть хорошей женой. Надо быть идеальной мамой. Надо не подвести.
А где я? А нигде. Меня как будто и не было.
Я все время ждала.
«Вот дети подрастут — тогда выдохну».
«Вот муж карьеру сделает — тогда и о себе подумаю».
«Вот похудею — тогда куплю красивое платье».
Знаешь этот список? Уверена, у тебя он тоже есть.
И в какой-то момент я поняла: я не живу. Я готовлюсь жить. А время идет. Детям уже не 5, им по 13 и 15. Они меня уже почти не слушают. Муж привык, что я «удобная». А внутри — пустота.
Вот тогда я и пошла учиться на психолога. Мне было 38. Страшно было. Очень. Думала: «Кому я нужна в этом возрасте?».
А сейчас, в 43, я понимаю — это было лучшее решение в жизни.
У меня есть подруга, Ленка.
Она всегда хотела танцевать. Не профессионально, а так — для души. Но то школа, то институт, то работа, то дети. И она все говорила: «Вот дети вырастут — пойду на танцы».
А в 40 лет у нее обнаружили проблемы с позвоночником. Не фатально, но танцевать уже поздно, врачи сказали.
Она мне потом плакала по телефону. Не от боли. От обиды. Что ждала 20 лет. А поезд ушел.
И знаешь, что самое страшное? Она до сих пор не танцует. И уже не будет.
Я не хочу так. И тебе не советую.
А теперь — слушай, сейчас будет больно. Но я же психолог, мне можно.
Закрой глаза. Представь, что тебе 80 лет. Юбилей. За столом — твои дети, уже взрослые. Внуки. Муж, если повезет (шучу, надеюсь, повезет). Друзья.
Они встают и говорят тосты.
Что они скажут?
Что ты была классным начальником? Или что ты вовремя приходила с работы? Или что у тебя была идеально чистая квартира?
Или они скажут что-то про то, какая ты была? Живая. Смелая. Веселая. Та, с которой интересно.
Я хочу, чтобы про меня сказали: «С ней было не скучно». Или «она умела радоваться». Или «она нас слушала».
А ты? Какое слово ты хочешь услышать?
Смелая. Любящая. Свободная. Счастливая. Своя.
А теперь посмотри на свой сегодняшний день.
То, что ты делаешь сейчас — ведет к этому тосту?
Если нет — извини за прямоту, но ты живешь чужую жизнь. Не свою.
И время еще есть. Но его не бесконечно много. Я это знаю. Я вижу это в кабинете каждый день.
Я не буду врать, что в 40 жизнь только начинается. Это сладкая ложь, и она не помогает.
Но три вещи работают. Я их на себе проверила. И на своих клиентах.
Его не будет. Серьезно. Идеального веса не будет. Идеального дохода не будет. Идеального «я готова» не случится. Магия не работает. Прости.
Я в 38 лет не была готова учиться на психолога. Я была в ужасе. Но пошла. И сейчас спасибо себе говорю.
Кому на самом деле надо, чтобы у тебя был идеальный порядок в доме? Тебе или свекрови? Кому надо, чтобы ты выглядела на 100%? Тебе или подругам из инстаграма?
Это больной вопрос, я знаю. Но если на него честно ответить — становится легче дышать.
Маленькое. Не для мужа. Не для детей. Не для начальника.
Для себя.
Купи пирожное. Позвони старой подруге, с которой не говорила сто лет. Запишись на тот танец, на который боялась. Купи красивое белье — просто так, не для кого-то.
Я, например, в 42 года купила себе розовые кроссовки. Дети угорали. Муж сказал: «Ты чего?». А я ношу и кайфую.
Ладно. Я не буду тут разводить нравоучения.
Просто скажу так.
Мне 43. У меня двое подростков, муж, ипотека, куча «надо». Я психолог, но это не значит, что я святая. Я тоже устаю. Тоже иногда хочу послать всё к черту. Тоже не знаю, чего хочу.
Но одно я знаю точно.
Ждать больше нельзя. Потому что время не резиновое. Дети вырастут и уйдут. Муж останется (или нет — всякое бывает). А ты останешься с собой.
И вот вопрос: тебе с собой будет интересно?
Если этот текст отозвался — сделай что-нибудь сегодня. Без откладывания на понедельник.
Просто начни.
Потому что черновиков не будет. Честно. Не будет.
Ну всё. Пойду чай долью. В розовых кроссовках.....