Ты накручиваешь”
Есть фразы, которые звучат вроде бы спокойно. Даже «виновато» — как будто человек не делает ничего плохого, просто помогает мне разобраться. И вот у меня одной из таких фраз была:
«Ты накручиваешь».
Понимаете, в тихом абьюзе обычно нет крика. Нет ударов. Нет драматичных сцен. Там другое: тебя медленно отучают доверять себе. И ты сама потом начинаешь просить прощения за то, что… чувствовала.
Я помню, как всё начиналось. Мы обсуждали обычную ситуацию — что-то, что я заметила, как мне было неприятно, что я переживаю. Я говорила довольно мягко, без нападения. Даже старалась подобрать слова так, чтобы не звучать «слишком эмоционально».
А в ответ — не разговор.
Ответ был как будто заранее подготовленный: «Ты опять накручиваешь. Ну откуда тебе это? Ты слишком чувствительная».
Сначала я пыталась доказать. Не в смысле “ты плохой”, а просто: «давай вернёмся к фактам». Но дальше происходило странное: чем больше я говорила спокойно, тем сильнее меня “сдвигали” с реальности. Как будто спорили не о событии, а о том, адекватна ли я.
И знаешь, что самое обидное? Я ловила себя на мысли:
я ведь просто хотела быть услышанной… а стала доказывать, что я не выдумываю.
А когда ты начинаешь доказывать, ты уже проиграл — не потому что ты неправ, а потому что тебя перевели в неправильную игру.
Вот где начинается вина.
Вина не как “я виновата”.
А как “мне стыдно быть проблемой”.
Стыдно, что я слишком много чувствую. Стыдно, что я не могу расслабиться. Стыдно, что мои реакции — «не к месту». И ты начинаешь вести себя так, чтобы не провоцировать эту фразу.
Я тогда думала: ну правда, может я правда накручиваю? Может я всё воспринимаю через призму прошлого?
И каждый раз после разговоров я уходила с ощущением, что со мной что-то не так.
Но потом случилась одна вещь, которая как будто включила мне “свет”. Я заметила закономерность:
после любого моего спокойного “мне неприятно / я так почувствовала” он всегда уходил от темы. Он обсуждал не мои чувства и не ситуацию — он обсуждал мою голову.
Сначала — “ты накручиваешь”. Потом — “у тебя фантазии”. Потом — “ты сама виновата, что так реагируешь”.
Это не про то, что он умнее.
Это про то, что ему выгодно, чтобы сомневалась именно ты.
И вот что я хочу сказать тебе, как другу (да, такому, мнение которого любят и ждут):
если тебе постоянно говорят, что ты “неправильно чувствуешь”, твоё чувство постепенно исчезает. Ты перестаёшь понимать: то ли я правда накручиваю, то ли меня переводят в режим “я виновата”.
Мне было знакомо вот что:
- я снова и снова возвращалась к одной и той же мысли: “может я правда перегибаю?”
- я объясняла, оправдывалась, пыталась быть “правильной”, чтобы меня услышали
- в разговоре я чувствовала себя как будто на допросе, даже если никто не кричал
- после общения мне становилось тише… но не от мира, а от внутреннего “я больше не буду спорить”
И это, честно, очень тихая форма насилия: без запретов на бумаге, без грубости в лицо — но с эффектом, который ты ощущаешь телом. Напряжение. Сжимается грудь. Тянет соглашаться. Хочется быстрее закрыть тему, лишь бы не опять услышать “ты накручиваешь”.
А теперь самый важный “поворот”, который вернул мне опору:
я перестала доказывать человеку свою реальность и начала замечать свою.
Реальность — это то, что я чувствую и что я наблюдаю.
Не его оценка. Не его сомнение. Не его “ты просто накручиваешь”.
Почему я так говорю?
Потому что в тихом абьюзе самое коварное — заставить тебя сомневаться не в его словах, а в себе. И если ты это ловишь — ты уже начинаешь возвращать контроль.
И вот тут будет моя зацепка на продолжение (чтобы ты не закрыла статью через 10 секунд):
в следующей статье я расскажу про то, что обычно идёт сразу после фразы “ты накручиваешь” — про вину как рычаг. То есть когда тебе не просто не верят… тебе ещё и дают понять, что ты обязана чувствовать иначе, “как правильно”.
Ты можешь не верить мне на 100%. Но попробуй честно ответить себе на один вопрос:
если я сейчас в отношениях и меня почти всегда “сбивают с реальности” — я становлюсь спокойнее… или наоборот, всё время начинаю искать, где я ошиблась?
Если второе — ты уже не одна.
И если тебе близко то, как я объясняю тихий абьюз без лишних обвинений — подпишись.
Я буду писать так, чтобы ты не просто “узнавала”, а постепенно возвращала себе ощущение: я чувствую — значит, это со мной происходит. И я имею право на своё восприятие.