Вы замечали, как много людей вокруг жалуются на одиночество, но при этом не могут выдержать и года в нормальных отношениях? Как много разводов, как много расставаний после первого серьёзного кризиса, как много людей, которые в 50 лет остаются одни и не понимают, почему? Я заметила. И я думаю, что у этой эпидемии есть название. Неспособность к отношениям. Это не официальный диагноз, но это реальная проблема, которая разрушает семьи, судьбы и психику миллионов.
Что такое неспособность к отношениям. Это не умение и не желание выстраивать долгие, глубокие, партнёрские связи с другим человеком, когда вы оба вкладываетесь, оба терпите, оба меняетесь. Человек с неспособностью к
отношениям хочет любви, но не хочет платы за неё. Он хочет внимания, но
не хочет его давать. Он хочет понимания, но не хочет объяснять свои
чувства. Он хочет близости, но убегает, когда становится трудно. Он ищет
идеального партнёра, который будет соответствовать всем его
требованиям, но сам не готов соответствовать ничьим.
Это не болезнь в медицинском смысле, это образ мышления, установка, паттерн
поведения, который сформировался под влиянием воспитания, общества,
прошлого опыта. И он одинаково распространён и среди мужчин, и среди
женщин. Просто проявляется по-разному.
Как это выглядит у мужчин. Мужчина с неспособностью к отношениям часто ищет женщину, которая будет решать его проблемы. Готовить, стирать, убирать,
воспитывать детей, а заодно быть ещё и страстной любовницей. Он не
готов вкладываться в быт, в эмоции, в разговоры. Он считает, что его
главная задача это приносить деньги, а всё остальное пусть делает она.
Когда женщина устаёт и начинает требовать внимания или помощи, он
уходит. Или замыкается. Или находит другую, которая пока не устала. Он
не понимает, что проблема в нём. Он ищет новую женщину, которая будет
терпеть дольше.
У такого мужчины часто завышенные требования к партнёрше и заниженные к
себе. Он хочет, чтобы она была умной, но не спорила. Красивой, но не
тратила много времени на себя. Заботливой, но не требовательной.
Страстной, но без инициативы. Список можно продолжать. Он не понимает,
что идеальной женщины не существует. И что если он не готов меняться
сам, никакая женщина не сделает его счастливым.
Как это выглядит у женщин. Женщина с неспособностью к отношениям часто ищет мужчину, который будет решать её проблемы. Обеспечивать, защищать,
принимать решения, отвечать за всё. Она не готова брать ответственность
за свою жизнь, за свои эмоции, за своё счастье. Она хочет, чтобы мужчина
дал ей всё: деньги, статус, защиту, детей, дом. Но когда мужчина
оказывается не идеальным, когда у него появляются свои трудности, когда
он не дотягивает до её картинки, она разочаровывается. Она не
поддерживает, она критикует. Она не помогает, она обвиняет. Она уходит к
тому, кто пока кажется лучше. Или остаётся, но делает мужчину
несчастным вечными претензиями.
У такой женщины часто завышенные требования к партнёру и отсутствие
понимания, что она сама даёт. Она хочет, чтобы он был успешным, но не
требует этого от себя. Она хочет, чтобы он был внимательным, но сама не
умеет слушать. Она хочет, чтобы он проявлял инициативу, но сама не
готова предложить ничего, кроме своего присутствия. Она не понимает, что
идеального мужчины не существует. И что если она не готова работать над
собой, никакой мужчина не заполнит её внутреннюю пустоту.
Почему это стало эпидемией. Раньше люди оставались в браках годами не потому, что были способны к отношениям, а потому что некуда было уйти. Общество осуждало разводы, женщины зависели от мужчин экономически, мужчины зависели от женщин в быту. Сейчас уйти легко. Женщины зарабатывают сами, мужчины могут заказать еду и вызвать клининг. Экономическая и социальная зависимость ушла, а навыков строить отношения не прибавилось.Мы не умеем договариваться, терпеть, прощать, менять себя. Мы привыкли,что если что-то не нравится, можно нажать кнопку «удалить» и найти новое. Но люди не приложения. Их нельзя просто заменить. И каждый
следующий партнёр будет таким же неидеальным, как предыдущий. Потому что
идеальных нет.
Как распознать неспособность к отношениям у себя. Задайте себе несколько
честных вопросов. Все ваши прошлые отношения закончились примерно по
одной причине? Вы всегда считали, что виноват партнёр? Вы ждёте, что
партнёр изменится, а сами не готовы меняться? Вы хотите, чтобы вас
любили таким, какой вы есть, но сами не готовы принимать партнёра таким,
какой он есть? Вы быстро влюбляетесь и так же быстро разочаровываетесь?
Если вы ответили «да» на большинство вопросов, возможно, проблема не в
неудачных партнёрах, а в вас.
Можно ли это вылечить. Да, можно. Но для этого нужно признать, что проблема
есть. Это самое трудное. Легко винить бывших, родителей, возраст,
обстоятельства. Трудно сказать себе: «Я не умею строить отношения. Я
требую слишком многого и даю слишком мало. Я боюсь близости, боюсь
ответственности, боюсь быть уязвимым. И пока я не научусь этому, я буду
один или в несчастливых отношениях».
Признав это, можно начать учиться. Учиться говорить о своих чувствах, даже если страшно. Учиться слушать и слышать, даже если не согласен. Учиться
договариваться, а не требовать. Учиться терпеть несовершенство, своё и
чужое. Учиться вкладываться в отношения, не требуя немедленной отдачи.
Это не быстро, не легко, не всегда приятно. Но это единственный способ
стать способным к отношениям. Иначе вы будете наступать на одни и те же
грабли до конца жизни, виня всех, кроме себя.
Главный урок. Неспособность к отношениям это не приговор. Это диагноз, который можно пересмотреть. Но для этого нужно перестать искать идеального
партнёра и начать работать над собой. Потому что если вы не умеете
строить отношения, никакой партнёр не сделает вас счастливым. Вы будете
менять людей, а проблема будет оставаться. Пока вы сами не решите её.
Или не пройдёте мимо своей жизни, оставшись в одиночестве с обидой на
весь мир. Выбор за вами.
А вы узнали себя или своих знакомых в этом описании? Как вы думаете,
почему люди стали менее способны к отношениям? И можно ли это исправить?
Пишите в комментариях.