В этом месяце я мало писала на канале: апрель был заполнен беспокойными событиями. Сначала готовилась и проходила фгдс и фкс, потом сильно простыла (или подхватила новомодный вирус) и никак не выберусь из болезни.
Всё это время у меня фоном стояла мысль облегчения - как хорошо, что я сейчас ни за кого не в ответе, как хорошо, что от меня никто не зависит, что я не обязана, не связана, не должна. Можно спокойно болеть и не волноваться, что твоя болезнь сказывается на жизни другого человека, снижает качество его жизни, мешает полноценно заботиться о нём, ухаживать за ним.
Я когда-то получила сообщение от читательницы моего блога. Она писала: вам повезло, что мама родила вас поздно; когда к маме пришла старость и деменция, вы были ещё сравнительно молодой, здоровой и у вас хватило сил на долгий марафон, вы старательно доухаживали за мамой до конца; а меня мама родила в обычном возрасте, и в итоге мне сейчас 65 лет, мама проживёт ещё лет пять точно, а у меня уже нет ни здоровья, ни сил на уход, я сама больна с головы до ног, валюсь от усталости и боюсь, что отправлюсь на тот свет раньше матери.
Мне захотелось порассуждать на эту тему.
Сначала скажу следующее: я не люблю мериться страданиями, болезнями, тяжестью жизни. Каждому человеку кажется, что он несёт самый тяжёлый крест, что такой трудной жизни, как у него, ни у кого нет. За подобным утверждением стоит замаскированная просьба о жалости, о любви, о сострадании. Всем нам хочется, чтобы нам посочувствовали, пожалели.
Уход за дементным (да и за любым тяжёлым больным) - это всегда изматывающий труд, в любом возрасте. При этом каждый возраст при уходе имеет свои преимущества и свои минусы.
Меня мама, да, родила поздно, поздно по меркам еë времени. В 35 лет. Сейчас 35 - обычный возраст для рождения ребёнка, женщины вовсю рожают и в 40, и в 45. Соответственно, когда мама состарилась и заболела, я была молодой женщиной, бодрой, здоровой, полной сил. Бессонные ночи, конечно, здоровья не прибавляли, но особо на качестве жизни не сказывались.
Те, кто ухаживает за родителями в сравнительно молодом возрасте, имеют преимущество в виде здоровья, которое пока не надо зарабатывать, оно даётся авансом, в кредит. Ресурсы молодости компенсируют огрехи беспорядочного, напряжённого, нервного образа жизни. Это плюс молодого возраста. Теперь о минусе.
В 30 - 35 лет у женщины, как правило, есть муж, дети, устоявшаяся работа, где она имеет репутацию, наработала навыки. То есть женщина не свободна. При уходе ей приходится как-то всё это совмещать, чем-то неизбежно жертвовать, потому что успеть на всех фронтах - нереально.
Мне в этом смысле "повезло": семьи у меня не было, поэтому не пришлось выбирать между любимыми людьми, кого-то в чем-то ущемлять. Я распоряжалась только одной жизнью - своей, и после нескольких лет отчаянных метаний, сопротивления, злости, что жизнь складывается вот так, приняла решение - между собой и мамой выбрала маму.
Я пожертвовала "только" очень интересной работой, насыщенной жизнью. Мне не пришлось разрываться на два фронта, налаживать мосты между своей семьёй и мамой.
Так что большой плюс молодого возраста ухаживающего - здоровье, энергия, силы. Жирный минус молодого возраста - женщина не свободна, у неё работа, семья.
Теперь об ухаживающих за 60.
Мне сейчас 50, и я довольно остро почувствовала, как отличается состояние в 40 от состояния в 50. Такое ощущение, что в 40 ты ещё пользуешься резервами молодости, а в 50 уже всё, лимит закончился, копилка истощилась, теперь не получится брать и брать, теперь надо будет копилку регулярно пополнять.
Например, в 20 и 30, в 30 и 40 ты примерно на одном уровне, разницу особо не ощущаешь. Да, есть отличия, но они мелкие, не критичные. А вот 50 и 60 - это те же 10 лет, что между 30 и 40, но это уже два совершенно разных состояния, такое впечатление, что 10 лет после пятидесяти идут за двадцать. Поэтому я очень понимаю тех, кто пишет, как тяжело ухаживать после 60.
В этом возрасте уже есть много заболеваний с периодическими обострениями. Надо бы ими заняться, щадить себя - но когда и на какие шиши, если время и деньги уходят в первую очередь на больного? После 60 уже мало энергии, гораздо больше времени требуется на восстановление. Нездоровый образ жизни (а при уходе за дементным он здоровым быть не может) не проходит бесследно, сказывается каждая бессонная ночь.
После 60 ты всё чаще чувствуешь, что можешь не вывезти, можешь уйти на тот свет раньше подопечного. Болезни грозно о себе заявляют, но тебе заниматься ими некогда. Совсем себя не запускаешь, но то, что ты предпринимаешь, - это не лечение, не забота, а так, ветхие заплатки. Помазал деформирующий артроз диклофенаком - вот вроде как позаботился о себе.
Плюс зрелого возраста ухаживающего состоит в том, что человек свободен от обязательств. Дети выросли, разъехались, живут отдельно, о них не надо заботиться. Есть какая-никакая пенсия, поэтому жёсткой необходимости работать на прокорм себя нет. Появляется много свободного времени, обязательства исчезают. Женщине не надо совмещать уход с работой, с воспитанием детей, балансировать между семьёй и дементной мамой.
Но как раз к этому возрасту женщина наконец выдыхает, хочет пожить для себя, отдохнуть от семейных дел, от работы - а ей нате-ка, вот вам мама с деменцией, давай впрягайся.
Пожалуй, самое тяжёлое положение - у матерей детей-инвалидов. Вот где полный крест на своей жизни. Мы-то - 35-летние, 60-летние - сколько-то десятилетий пожили своей жизнью, успели порадоваться ей. А родители даунов, аутистов, прочих ментальных детей кладут на уход ВСЮ жизнь, с момента рождения детей и до своей смерти.
Я во время ухода за мамой состояла в чате для ухаживающих за инвалидами. Законы-то для инвалидов одинаковы - хоть он дементный 90 лет, хоть 14-летний аутист, поэтому в чате было много матерей детей-инвалидов. Они рассказывали, что главный страх всей их жизни - судьба детей после того, как родители умрут.
У нас, ухаживающих за дементными, есть выбор - мы может определить больного в интернет, может ухаживать сами. У родителей ментальников выбора нет, все дети после смерти родителей неизбежно попадут в интернат. А отношение там к ним будет... не родительское.
Ну, это я, так, отступление от своей темы сделала.
Вывод простой. В любом явлении есть свои плюсы и минусы. Есть они и в возрасте ухаживающего. В 40 лет ухаживать за больным в чём-то проще, в чём-то сложнее, чем в 60. В любом случае никто не выйдет из этого боя без потерь. И я убеждена, первое, чем надо заняться после того, как вахта ухода закончилась, - это здоровье, своë здоровье, именно оно главная потеря, именно оно при уходе страдает больше всего.