«Что страшнее: узнать, что отношения не спасти, или жить в них еще десять лет?» Психолог Ольга Саламахина — о любви к себе, синдроме отличницы и цене эмоциональных запретов
Ольга, вы — мама двоих детей, психолог, в 20 лет взяли ипотеку, в 30 собрали чемоданы и уехали искать любовь в большой город. Сегодня вы говорите: «Моя миссия — дарить любовь». Но когда я спросила, кто дарит любовь вам, ваш ответ меня удивил. Итак, кто же?
Ой, интересный вопрос. Дарит любовь я сама себе. И вообще любовь есть внутри каждого человека. Просто мы порой её не замечаем или прячем, защищаем от переживаний и боли. Каждый рождается с ощущением полноты любви, переполнен ею. Но когда мы взрослеем, сталкиваемся с обидами, предательством, потерями — начинаем закрывать своё сердце. И от себя, и от других. Возникает недоверие миру. А когда мы закрываем сердце для других, то закрываем любовь и для себя тоже.
То есть закрыться от боли — это закрыться и от любви?
Именно. Я осознала это, когда попала в больницу в прошлом году. Была сильная физическая и эмоциональная боль: потеря двух бабушек сразу, серьёзный кризис с мужем, плюс больница. Любви без боли не бывает. Когда мы закрываемся от боли, мы закрываемся от любви.
Я — ваш идеальный клиент. Года три назад я эмоционально закрылась: мне не больно, не страшно, не плохо. Хотя раньше истерики и слёзы были моим всем. Я вроде всё понимаю, но почувствовать не могу. Можно ли так жить и что с этим делать?
Можно закрыться. У нас есть много механизмов психологических защит. Человек переживает стресс и в какой-то момент говорит: «Всё, я не могу это терпеть». И перестаёт чувствовать вообще: ни обид, ни злости, ни боли. Ему кажется: «Эге-гей, да я силён, я ловок, я ничего не боюсь». Но это самообман. Мы просто запечатали что-то внутри. И это обязательно прорвётся — в момент очередного стресса, а жизнь без стресса не бывает. У меня так и произошло: копила, не высказывала, держала внутри — и вышло через физическое здоровье. У кого-то это выгорания, депрессии, срывы на детях. Часто, когда мама срывается — за этим 10 лет терпения.
Давайте о мамах. Женщина в современном мире: работает, зарабатывает (часто не меньше мужчины), но при этом обязательств — вагон и маленькая тележка. И она говорит: «Всё ок, так и должно быть, я справлюсь». Что вы ей скажете?
На фразу «женщина всё должна» хочется сказать: на самом деле она никому ничего не должна. Кроме своих детей. Мы действительно должны их воспитать, любить, вырастить самостоятельными людьми. А должна ли женщина всего и всем и много? Нет. Она сама для себя это решила по каким-то причинам.
Но если она перестанет делать — её осудят мама, свекровь, муж может уйти. Она делает, чтобы не капали на мозги. Это замкнутый круг. Выход есть?
Выход есть — не делать то, что я должна для кого-то. Нас цепляет ровно то, что из нас торчит. Если женщина сама считает, что должна варить борщи и быть идеальной, то слова со стороны её заденут. А если она так не считает — скажет: «Милый, я так решила». Её не триггерит. Нужно поменять «я должна» на «я хочу». Сегодня хочу варить борщ — варю. Завтра не хочу — не варю.
А как же «должен» мужчины? Может ли он сказать: сегодня хочу зарабатывать, завтра нет?
В отношениях часто начинается борьба: «я сегодня борщ сварила, а ты что сделал?», «кто больше детей воспитывает?», «кто больше зарабатывает?». Семья — это не про то, кто больше. Это про то, что мы делаем вместе. Мне комфортнее делать это, тебе — то. А если я устану — давай вместе решим. А не перетягивание каната в песочнице, кто главнее.
Многие женщины боятся идти к психологу: вдруг им скажут, что мужчина не тот, отношения не те, и всё закончится разрывом. Они лучше будут молча варить борщ дальше.
Психолог не скажет «тот или не тот». Клиент сам поймёт. Нет никакой гарантии: когда пара приходит, это 50 на 50 — сохранятся отношения или нет. Независимо от похода к психологу. Но психолог ускорит процесс. Либо смягчит. Либо поможет развестись цивилизованно, комфортно для себя и детей. Клиенты говорят: «А вдруг я узнаю, что не спасти?» Я спрашиваю: «Что страшнее — узнать, что не спасти, или жить в таких отношениях ещё десять лет?» Бояться правды. А правда может быть не про отношения, а про себя. Легко сказать: «Это он козёл» или «она дура». А придите к психологу и поймите, что вы не идеал.
Вы сами были в супружеской терапии?
Да. Я пришла с мыслью: «Сейчас я накидаю в мужа, докажу, что он во всём виноват». А через пять сессий осознала: мы два сапога — пара. Оказывается, это не он такой, а я такая же. Когда я думаю, что он не даёт любовь — я и сама не даю. Что он закрывается — я не открываюсь. Вот этой правды и боятся.
Вы говорили, что в 20 лет вашей движущей силой была целеустремлённость: красный диплом, медаль. Это история про «хорошую девочку». Помогло это или отдалило от любви к себе?
С одной стороны, очень помогло. Я до сих пор вспоминаю себя в 16-17 лет: если я тогда могла закончить школу с медалью, поступить на бюджет и получать повышенную стипендию — то почему сейчас сдаюсь? Руки в ноги и вперёд. Но с другой стороны, синдром отличницы, удобной хорошей девочки долго мешал. Я молчала, не говорила, что думаю, подстраивалась. Муж через пять лет после брака сказал: «Ты меня обманывала, ты была не такой». Я не обманывала, я просто сглаживала углы, терпела, не договаривала. А потом поняла — это путь в никуда. С 2019 года благодаря терапии начала говорить.
Вы из деревни Пензенской области, без кур и свиней не обошлось. Учились на экономиста, работали бухгалтером, потом ушли в продажи. Взяли ипотеку без мужа, в 20 лет. Потом — Москва. Почему?
В Пензе не складывались личные отношения. Я решила: поеду работать в Москву и найду любовь. Там больше мужчин. И нашла — мой муж тоже переехал из Новосибирска в тот же год. А ипотеку взяла, потому что пришла «шальная идея» обзавестись жильём. Заручилась поддержкой родителей: «Если вдруг не будет денег, выручите?» Они согласились.
А как пришли в психологию?
С рождением детей. Родила в 30 лет, была напугана, ничего не понимала. Хотелось кричать: «Почему нас не учат материнству?» Сын отвратительно спал, мне стало скучно в декрете. Увидела набор консультантов по детскому сну — первый поток в России — и ворвалась. Потом детско-родительские отношения, детская психология. Потом поняла: чего-то не хватает, с моими эмоциями что-то не так. Пошла в личную терапию и учиться на взрослого психолога. Я видела, что мамы супертревожны, выгорают, не могут применить знания — ресурса нет. С 2017 года я в профессии, скоро 10 лет.
Но не каждой маме же учиться на психолога. Что делать обычной женщине, у которой ребёнок плохо спит или проблемы с мужем?
Конечно, идите к специалистам. Консультанты по детскому сну, детские психологи, подростковые психологи. Если не вывозите — не растягивайте проблему на годы. Со специалистом всё решается быстрее. Я вообще за специалистов: зубы — к стоматологу, массаж — к массажисту. Психолог видит правду. Я сама хожу к психологу, потому что себя обмануть легко. Мы все прекрасно себя обманываем.
Часто мам упрекают: «Ты уезжаешь, оставляешь детей». Я показываю пример: можно жить классную жизнь с тремя детьми, путешествовать, иметь хобби. Это эгоизм или здоровая самооценка? Где грань?
Грань внутри каждого. Недавно услышала мысль: я люблю своих детей, они могут на меня обижаться, крикнуть «ты плохая». Но мне важнее воспитать в них понимание эмоций, целеустремлённость, ответственность, умение справляться с трудностями. Чем чувствовать себя хорошей мамой с короной на голове. Достаточно хорошая мама (по Винникотту) понимает свои и чужие эмоции, справляется с трудностями, не перекладывает ответственность, заботится о себе, выдерживает контакт с ребёнком и — не идеальна.
А если смысл жизни женщины — только в ребёнке? Это же иллюзия.
Да. Ребёнок взрослеет, идёт в сад, потом ему интереснее с друзьями, потом с девушкой. И мама остаётся ненужной. Кризис опустевшего гнезда — серьёзный личностный и семейный кризис. Родители, жившие только детьми, вдруг смотрят друг на друга и понимают, что они чужие. Потому что 18 лет занимались только детьми и забыли, кто что любит и когда последний раз разговаривали. Многие пары разводятся именно в этот момент.
Видите ли вы разницу в поколениях в воспитании?
Да. Лет пять назад все ругали воспитание наших родителей. Но сейчас я вижу в нём много плюсов. Мы — самостоятельные, ответственные, стрессоустойчивые. А молодёжь 17-25 лет совершенно не стрессоустойчива: депрессии, паника, тревога. Современные родители так боятся травмировать ребёнка, что разрешают ему всё. В итоге — вседозволенность, либерализм или гиперопека. Поколение не умеет справляться с трудностями, инфантильно. Приходит подросток: «Хочу быть миллиардером». — «Как будешь делать?» — «Не знаю». Нет привычки к фрустрации, терпению, ожиданию. Я благодарю своих родителей: «Сначала огород — потом улица». Это научило меня доводить дело до конца.
Блиц. Ваше коронное блюдо, когда нет сил?
Котлеты.
Главный мужской секрет, который вы поняли за годы отношений?
Что мужчины тоже могут быть уязвимыми, как и женщины.
Одна фраза, которая помогает вставать с утра, когда ресурс на нуле?
Идём жить эту жизнь.
И последнее — одна мысль всем женщинам, которые нас читают.
Недавно прочитала у олимпийского чемпиона:
«Я доверяю Богу так, как будто всё зависит от него. И при этом делаю всё так, как будто всё зависит от меня».
Это про доверие миру: не всё мы можем контролировать. Но делайте своё дело, как бы ни устали. То, что действительно важно. В работе, в семье, в отношениях с детьми.
Как с вами можно поработать? Есть ли бесплатный вход?
Да, у меня есть бесплатный продукт — 20-30-минутный разбор. Вы пишете свой запрос, за это время я подсвечиваю возможную причину и даю три конкретных действия, которые помогут прийти к желаемому результату в любой сфере. А дальше вы сами решаете, продолжать ли совместную работу.
Ольга Саламахина — психолог, специалист по детско-родительским и супружеским отношениям. Получить бесплатный разбор можно через её аккаунты (уточните контакты в описании к видео).
