Эпилог
Прошло полгода.
Жизнь в Москве текла своим чередом, но для нас троих она заиграла совершенно новыми красками. Удивительно, как поездка в один конец на сказочный остров прочищает чакры и расставляет жизненные приоритеты!
Начнем с кармы. Она, как известно, дама пунктуальная, особенно если ей немножечко помочь.
После нашего с Марусей фееричного ухода фирма Эдика продержалась ровно до годового отчета. Без моего чуткого руководства и Марусиного кадрового гения Аллочка умудрилась завалить годовой баланс, перепутать расчетные счета и навлечь на контору такую налоговую проверку, что Эдик поседел за одну ночь. В итоге контору он экстренно продал за копейки, а Аллочка сбежала от него к инструктору по йоге.
Мы же с Марусей не пропали. Иван, чей бизнес после неудавшегося рейдерского захвата бывшей жены пошел в гору, выступил нашим инвестором. Теперь у нас с кадровичкой свое консалтинговое агентство «Буян-Консалт». Клиентов отбоя нет, балансы сходятся копеечка в копеечку, а текучка кадров у наших клиентов равна нулю.
Что касается магии... Оказалось, она не растворилась в московском смоге.
Подарок Бабы-Яги — те самые колючие серые носки — оказались артефактом невероятной мощности. Стоило Ивану подхватить типичную мужскую простуду со смертельной температурой 37.7, как я натягивала на него эти носки. Эффект был потрясающим: через пять минут жар спадал, насморк исчезал, правда, Иван потом еще сутки слегка пах сосновой смолой и почему-то хотел съесть пирожок с капустой. Но это сущие мелочи!
Мой же волшебный рашпиль-ключ занял почетное место в сумочке. Как выяснилось опытным путем, он открывал вообще любые замки. Забыли ключи от офиса? Рашпиль! Заклинило дверцу в архив? Рашпиль! Один раз я им даже случайно открыла сейф конкурентов, но, как порядочный главбух, просто посмотрела их черную бухгалтерию, мысленно поржала и закрыла обратно.
Мы с Иваном съехались. Мой ортопедический матрас, прошедший двойную химчистку, был признан годным для дальнейшей эксплуатации, а сам Ваня оказался мужчиной мечты: готовил потрясающие стейки, не разбрасывал носки (особенно волшебные) и умел слушать мои жалобы на налоговую без закатывания глаз.
...Был вечер пятницы. Мы втроем отмечали успешное закрытие года в уютном ресторанчике. На столе стояли устрицы, стыло ледяное шампанское.
Машка, раскрасневшаяся, счастливая и с новым, безупречным френчем, вдруг мечтательно посмотрела на небольшую сцену в углу зала, где переливался огнями автомат караоке.
— Ой, девочки... и мальчики, — протянула она, приподнимаясь со стула. — Там микрофон свободный. А душа так и просит праздника! Может, я это... «Угонщицу»?
Иван поперхнулся устрицей. Его лицо мгновенно приобрело цвет свежего асфальта. Он вцепился в подлокотники стула так, словно готовился к катапультированию.
Я молниеносно перехватила Машкину руку.
— Маруся, — елейным голосом профессионального переговорщика произнесла я. — А помнишь гусли?
Машка замерла. В ее глазах промелькнул первобытный ужас, рука сама собой опустилась, а пальцы рефлекторно спрятались в кулак.
— Думаешь там микрофон заколдован... — сглотнула она, медленно садясь обратно. — Ты права. Давай лучше выпьем.
Иван шумно выдохнул, вытер испарину со лба и поднял бокал с шампанским.
— За главбухов! — торжественно произнес он, с обожанием глядя на меня. — Единственных людей в мире, чья магия круче, чем у Бабы-Яги!
Мы чокнулись. И в этот момент на мой телефон пришло уведомление. Курьерская доставка. Я открыла сообщение и замерла.
«Вам доставлена корзина. Отправитель: ИП Ядвига Буяновна. Комментарий: Яблочки свежего урожая. P.S. Если надумаете вернуться — вакансии в избушке еще открыты!»
Я рассмеялась, прочитала вслух сообщение и прижалась к плечу Ивана. Жизнь определенно удалась. И сказка — тоже.