Почему нельзя дружить с теми, кто тебя ломает (продолжение)?

Клиентская история (публикуется с разрешения клиента, имена изменены, все совпадения случайны). Женщина, 39 лет. Общается более 15 лет с подругой, своей ровесницей, познакомились на работе, приятельские отношения постепенно переросли в дружбу семьями. Раньше работали вместе, теперь это не так, общение только вне рабочего контекста. Встречаются как вдвоем, так и семьями, на выходных, совместный досуг, поездки, праздники. Клиентка стала замечать, что после общения с этой подругой все время испытывает чувство вины или сожаления. Разбирали с ней примеры ситуаций, и вот что она увидела:

• Встречаются чаще там, где удобно подруге, а не клиентке
• Если встреча назначена в месте/ на время удобные клиентке, подруга в последний момент найдет причины для переноса, или оправдания – не приходить
• В моменты, когда нужна помощь или поддержка – подруга «сливается» под благовидными предлогами
• В ситуациях, когда надо что-то выбрать, поделить, подруга стремиться выбирать первой, забрать лучшее (например, выбор спальных мест в арендованном для отдыха коттедже, при равной оплате)
• Подруга оказывает давление на мнение клиентки, практически диктуя свое мнение по вопросам: досуга, выбора гардероба, сферы услуг и пр.

Как вы думаете, почему, даже после осознания всего вышеописанного человек остается в таких отношениях? Парадоксально, но разорвать такие связи бывает очень сложно. На опыте могу выделить несколько причин:

• Привычка. Да-да, элементарная привычка. Если такие отношения длились годами, мозг воспринимает их как норму. И скорее всего натиск такой подруги был постепенным, шаг за шагом, и человек не воспринимал это как нарушение границ, пока не стало сильно «душно».
• Страх одиночества. Несмотря на то, что такие подруги и друзья, часто не являются единственными у клиентов, им все равно страшно потерять близкого человека. Есть убеждение, что «в таком возрасте» - а цифру тут можете поставить любую, начиная, примерно с 18-20 лет, друзей заводить сложно, не принято и т.д. И тогда начинает казаться, что плохой друг лучше, чем никакого, а иначе – такими темпами можно всех «разогнать».
• Надежда на перемены. Тут находится сотня причин, по которым человек начинает сам оправдывать такое отношение друга к себе, и знаете, у вас это отлично получается! Только сам факт того, что на консультации вы убедите меня в том, что ваша подруга то, в целом, человек хороший, это просто у нее период такой, сложный, стал, последние лет 10-15, не сделает вас счастливыми. И не снимет у вас ощущение долженствования, стыда и вины в отношениях с этой подругой. Поэтому просто верить в то, что, если вы будете «достаточно хорошими», человек оценит нас и изменится – не поможет. Не изменится.
• Низкая самооценка. Ваша низкая самооценка, нет, не подруги, а ваша. Вы внутри себя считаете, что не заслуживаете лучшего к себе отношения. И рады, что хотя бы такие друзья у вас есть

О том, почему нельзя дружить с теми, кто вас ломает, подробнее написано тут. Так как же разорвать порочный круг, и выйти из него с высоко поднятой головой?

• Первый и самый важный шаг — осознание. Необходимо честно признаться себе: «Эти отношения меня разрушают», «эти отношения приносят негативные эмоции, я трачу много энергии и не получаю позитива взамен»
• Установите границы. Научитесь говорить «нет» и пресекать неприемлемое поведение. Реакция человека на ваши границы — лучший тест на токсичность. И вот после этого вы сразу поймете – друг ли это. Как только вы перестанете «быть удобной» - останется с вами только истинно близкий человек, остальные «проголосуют ногами».
• Сократите общение. Начните дистанцироваться. Каждый раз при инициации встречи или совместного досуга, мысленно представьте как это будет происходить, и, если нет внутреннего отклика, желания там быть – откажитесь. Не обязательно объявлять о разрыве — просто постепенно сводите контакты к минимуму.
• Ищите поддержку. Поговорите с теми, кто вас ценит. Поделитесь своими переживаниями, наблюдениями, эмоциями. Иногда взгляд со стороны помогает увидеть ситуацию яснее. Помните, что обращение к психологу – это не слабость, а наоборот внутренняя сила признать, что самостоятельно – вы пришли к тому, что имеете сейчас. Чтобы качественно изменить ситуацию, помощь со стороны - полезна
• Работайте над самооценкой. Заполните освободившееся время тем, что приносит вам радость и помогает почувствовать свою ценность.

Помните, что, выбирая окружение, мы выбираем своё будущее и внутреннее состояние. Дружба должна быть источником силы, а не полем битвы, местом для отстаивания своих границ и интересов. Вы имеете полное право выбирать окружение, которое вас уважает. Сохранять отношения с теми, кто вас ломает, — значит предавать самого себя, а нет предательства хуже, чем предательство самого себя. Ваше психическое здоровье и целостность личности стоят гораздо дороже любой, даже самой долгой дружбы. Все проходит, значит и у нее просто «истек срок годности» и пришло время прощаться.

Автор: Юлия Белянская
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru