Начнём с главного — термина. Расщепление (или splitting) — это защитный механизм психики, при котором человек перестаёт воспринимать кого-то или что-то целиком, а делит на «всё хорошее» и «всё плохое». Третьего не дано.
Впервые этот феномен подробно описали психоаналитики, в частности Мелани Кляйн. Она заметила, что младенец не может удержать в сознании две мысли одновременно: «мама меня любит» и «мама меня не покормила вовремя». Для него это две разные матери. И психика ребёнка защищается от мучений — просто отщепляет «плохую» часть от «хорошей». Это нормально для раннего возраста. Но если механизм остаётся во взрослой жизни — начинаются проблемы.
Представьте себе внутренний тумблер. Щёлк — и человек идеальный. Щёлк — и он же чудовище. Без переходов, полутонов, сомнений. Причём «плохая» часть не просто раздражает — она ощущается как полное уничтожение всего хорошего, что было раньше.
Возьмём бытовой пример: коллега помог с отчётом — «он золото». На следующий день он же не поздоровался первым — «ненавижу, скользкий тип». И это искренне. Человек с расщеплением не лукавит — он реально теряет доступ к прежним тёплым чувствам. Они как будто стираются.
Почему психика идёт на такие крайности? Потому что выносить амбивалентность — то есть одновременно и любовь, и злость — очень больно и энергозатратно. Легче расколоть мир на две половины: вот где безопасно (всё белое), а вот где опасно (всё чёрное). Это древняя, примитивная защита.
Классическая психология относит расщепление к так называемым «пограничным» механизмам. Оно часто встречается при пограничном расстройстве личности и нарциссическом расстройстве. Но и обычный человек в состоянии сильного стресса или влюблённости легко «раскалывает» реальность. Вспомните, как в начале отношений мы не замечаем недостатков, а после ссоры кажется, что «всё было ложью». Вот оно.
Интересно, что в современной психотерапии расщепление не считают чем-то постыдным. Это просто незрелая стратегия. И её можно перерасти. Терапия учит замечать момент «щелчка» и говорить себе: «Стоп. Я сейчас снова делю мир на чёрное и белое. А на самом деле этот человек может быть и добрым, и уставшим, и виноватым, и любящим — одновременно».
Умение удерживать противоречия внутри одной картины — это и есть, по сути, взрослость. Самый простой маркер: если вы можете сказать про близкого «меня бесит то, что он делает, но я всё равно его ценю» — расщепление вас не победило. Вы просто научились жить в сложном, живом, полном оттенков мире. Без трещин.
Автор: Ольга Семенова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru