Мама одной моей бывшей ученицы на днях разоткровенничалась в соцсетях: «Я всё время заставляла ребёнка поступать в лучшие школы, потому что считала, что она у меня должна учиться только в самой лучшей школе, а перестала давить - и она в 10 класс поступила». Красиво. Душевно.
Только вот вас обманули. Нет, мама не соврала. Она искренне верила в своё «давление». Но давайте выясним, как было на самом деле.
Девочка с 5 класса ходила ко мне в математический кружок и на другие кружки к другим педагогам. Занималась с удовольствием, ездила в лагеря. До 5 класса, насколько я знаю, тоже все занятия были в радость. Когда они в связи с переездом в другой город поступали в тамошние топ-школы, у меня брали пару индивидуальных занятий для подготовки - спокойно порешали задачки с живым интересом со стороны девочки. Единственное, мне тогда показалось, что объём занятий слегка превышал её ресурс. Она реально много умела, но на экзаменах могла растеряться от усталости. Хотя там-то поступила и проучилась в одной из лучших школ страны. Потом, когда они возвращались, история повторилась, но с поступлением в 9 класс обратно в наши топ-школы не сложилось.
Тем не менее, мама никогда не ломала ребёнка через колено. Она нормально подталкивала дочь к интересным занятиям. Слегка увеличивала нагрузку, иной раз чуть превышая болевой порог. Тем не менее, девочка-то с удовольствием и пользой отучилась у разных хороших и умных людей.
А потом мама, на полупрофессиональном уровне увлекающаяся психологией, вдруг испугалась и решила: «Я ужасная, я давлю на дочь». Отменила давление (а по факту, скорее всего, отменила избыточное переживание, банально перестав проживать жизнь за дочь). Девочка выдохнула - и прекрасно сдала экзамены в 10 класс, в одну из трёх школ маминой мечты поступив, в другую пока получив приглашение на собеседование.
В чём тут подвох?
Мама написала пост-раскаяние. И сотни других родителей прочитают: «Ага, не надо напрягать ребёнка - пусть он сам всё сделает!» И самоустранятся из жизни своего подростка. А тот ничего не добьётся.
Настоящие «давильщики» так не пишут. Я видел реальное давление. Там мамы никогда не сомневаются в своей правоте. Это те сказочные персонажи, в чатах которых звучит мысль «А в старшей группе детского сада уже поздно начинать готовиться в 239?». То есть ребёнок ещё не достиг возраста, когда ему можно с математикой познакомиться, а у мамы уже всё расписано, и отступление от её плана не предусмотрено принципиально. Он в слёзы? «Ничего, перетерпит, зато потом спасибо скажет».
Вот эти люди никогда не напишут посты «ах я давила». Они вообще не поймут, о чём речь. Они искренне считают, что так надо. И без жёсткого пинка со стороны они не остановятся. Сколько таких мам полностью разрушило психику ребёнка своим достигаторством, а потом жалуются на его чёрную неблагодарность за эти годы стараний: «Я же для него всё, а он меня проклинает!» Они и много лет спустя искренне не понимают, что передавили.
И есть нормальные родители - как мама той девочки. Люди, которые путают «ответственное сопровождение» с «тиранией». Они водят на кружки, следят за уроками, иногда подталкивают выходить из зоны комфорта. Но при этом порой переживают, не перегрузили ли они ребёнка. И когда видят лёгкую усталость - а особенно если разок в пылу азарта пропустили детскую усталость и продавили-таки что-то из своих образовательных хотелок - паникуют и бросаются в другую крайность, полностью отменяя или сильно ослабляя свой контроль.
Именно вторые и пишут громкие посты о своём якобы прозрении. У них совесть работает, им искренне страшно, если они понимают, что где-то действительно не спросили у ребёнка мнения, а решили за него.
Вот только то, что называют «давлением» - в 80% случаев просто нормальная педагогическая настойчивость. Ребёнок не всегда хочет делать уроки. Иногда его нужно мягко, но твёрдо вернуть за стол. Это не насилие, а необходимое для развития принуждение.
У девочки, о которой я пишу, шикарная база. Потому что девочка та занималась системно с детства. В 5 классе в математическом кружке она, пусть и не была худшей, но совершенно не блистала. Она не была дурочкой, но и гением тоже не была. Её нынешние достижения произошли не потому, что она сверхталант, а потому что выросла в любящей семье у разумной мамы, которая организовала ей - пусть иногда с перебором - качественную и комфортную образовательную среду. Там никогда не было прессинга в духе «Не поступишь - ты мне не дочь!» - мамина любовь никогда не была завязана на результатах, и девочка прекрасно знала, что если у неё получится - маме будет приятно, если не получится - мама всё равно поддержит.
Опасность таких постов в их абсолютной силе. Люди, не знакомые с реальной ситуацией, читают: «Отпустите - и всё наладится». Неправда. Отпустить можно, если у ребёнка уже есть база, если он сам хочет учиться, но ему мешает тревога из-за вашего восприятия его результатов.
А если вы «отпустите» в 5 классе ребёнка, который даже таблицу умножения не выучил, а задачи для детского сада из школьного учебника вызывают у него лишь тоску - он просто ляжет на диван. И не взлетит, поскольку ёж, как издавна известно, птица гордая...
Мама этой девочки - молодец. Я её очень уважаю. Имея троих детей и средний бизнес в трёх городах, она чувствует своего ребёнка, вовремя скорректировала своё давление на неё и, кажется, умудрилась вообще избежать стадии «бунта» у дочери. Это редкий дар.
Но не надо её канонизировать как «родителя, который перестал мешать». Она никогда не мешала. Она помогала. Просто иногда помогала чуть активнее, чем хотелось ребёнку. И это нормально.
А настоящим давильщикам эта статья, увы, не поможет - они себя не узнают. В их картине мира всё, что они творят - норма, а ребёнок им за всё это «потом спасибо скажет».
Родителям же, которые боятся передавить, я скажу: вы всё делаете правильно. Если вы боитесь, значит вы не давите, а поддерживаете. И посты про «я давила» - это просто выход вашей тревожности. Просто продолжайте любить ребёнка и иногда предлагать дополнительные занятия. При нормальных доверительных отношениях ваш ребёнок сам сможет вам отказать, если предложенные занятия ему не интересны или тяжелы.