Иногда мне кажется, что я устроилась на работу. Без зарплаты, без выходных и без четкого результата. Просто потому что «надо». Потому что если не я — то кто?
И если честно, я всё чаще ловлю себя на мысли, что я делаю это не ради резюме. Не ради красивых формулировок и не ради того, чтобы «как положено». Я пытаюсь вытащить нас в другую жизнь. Ту, где не считаешь каждую копейку, где можно планировать, а не выжидать, где слово «переезд» — это реальность, а не пустые мечты и разговоры.
Последние пару месяцев я по своей инициативе плотно занялась резюме мужа. И наивно думала: ну что там сложного — сесть, оформить, красиво расписать опыт, и дело с концом. Оказалось, я очень сильно недооценила эту историю.
Началось всё с того, что у него… просто не было резюме. Вообще. Ноль. Он всегда находил работу по знакомству, по рекомендациям, через кого-то кого-то. Как это часто бывает здесь — тебя знают, тебя позвали, ты вышел. Живое общение вместо всех этих формальностей.
А я решила: нет, так не пойдет. В конце-концов оно потребуется рано или поздно, а времени сесть и сделать может и не быть.
И вот тут началось… Я по кирпичику выманивала информацию чем именно он занимался, переделывала резюме… раз пятьдесят, наверное. Без преувеличения. Причём, это не одно и то же резюме — я сделала пять разных вариантов под разные позиции. Вроде сфера одна, но требования везде разные, формулировки разные, акценты разные.
И каждый раз кажется: ну вот теперь идеально. А потом проходит день — и я снова что-то меняю.
Каждый день у меня уходило по 2–3 часа. Сидишь, смотришь вакансии, переводишь с турецкого (за это время я выучила столько кадровых терминов, что уже сама могу идти в HR), переписываешь сопроводительные письма под каждую вакансию, отправляешь отклики.
И вроде бы всё. Всё красиво. Всё грамотно. Бери — да устраивайся.
Но нет.
Самое странное и неприятное — тишина. Не просто отказ. Даже не просмотр. Ты отправляешь — и как будто в пустоту. Ни ответа, ни реакции. Они даже не открывают резюме.
И ты сидишь и начинаешь думать: это вообще реальные вакансии? Или просто собирают базу? Или алгоритмы так работают, что до живого человека твое резюме просто не доходит?
А потом видишь цифру: 200+ откликов на одну вакансию. И всё становится на свои места. И одновременно — ещё более бессмысленным.
Оказалось, что теперь мало просто быть нормальным специалистом. Нужно ещё уметь «продавать» себя системе. На сайтах поиска работы Kariyer и в LinkedIn всё как в соцсетях: ключевые слова, правильные формулировки, хештеги, структура, цепочки связней с работы. Нужно показывать карьерную жизнь: вот я на совещании, вот на выставке, вот с коллегами отмечаем миллионный заказ, вот мы на производстве отлаживаем оборудование, вот к нам иностранные гости пожаловали контракт заключать… А, потом рутина… Нужно пройти сначала автоматический отбор, потом ещё понравиться рекрутеру.
А потом выясняется, что «слишком красивое» структурированное резюме — тоже плохо. Надо проще. Надо под конкретный город. Надо чуть ли не отдельное резюме под каждую вакансию.
И вот здесь у меня внутри иногда всё закипает. Человек хочет работать. Не сидит на диване. Ищет. Готов переезжать. Готов учиться. Зачем всё так усложнять?
В какой-то момент начинаешь переживать уже не за процесс, а за состояние человека. Потому что когда твое резюме даже не открывают — ты невольно думаешь: со мной что-то не так. Мне не хватает опыта. Я не подхожу. И где в этом месте брать мотивацию — большой вопрос.
А ещё страшнее мысль, которую не хочется проговаривать вслух: а вдруг это не временно? Вдруг это и есть наш уровень сейчас? Наш потолок?
При этом у турок есть интересная особенность: они спокойно смотрят вакансии по всей стране. Не как у нас — «где родился, там и пригодился». Здесь логика другая: где есть шанс и деньги — туда и едут.
И мы тоже начали расширяться. Из нашего Зонгулдака — дальше и дальше. Дюздже, Анкара, Мугла, Анталия, Измир, Балыкесир… дошли чуть ли не до границы с Сирией, Аданы.
Иногда я открываю карту и думаю: мы вообще где будем жить в итоге???
Я хочу успокоиться, осесть, гнездоваться… не знаю как назвать это состояние… успокоиться, обрести дом. Иногда открываю фотографии Анталии, я там была 4 года назад, смотрю блогеров живущих там. Смотрю на море, пальмы, инфраструктуру, на какую-то другую, как будто более лёгкую жизнь. И ловлю себя на том, что я туда хочу совсем не из-за климата. Я хочу туда как будто за ощущением, что всё можно поменять, что я тоже найду свое место в этой системе, обрету друзей, расправлю плечи, окрепну.
А потом закрываю телефон и иду отправлять очередные отклики. С тем же видом на теперь уже отремонтированную стену в гостиной.
Стамбул муж сразу отмёл. Сказал: «приехать погулять — да, жить — нет». И я его понимаю. Эти два часа в одну сторону до работы, трафик, пробки — звучит как отдельная жизнь.
А ещё есть момент со сферой. Он не хочет менять специальность. И я его тоже понимаю. Когда у тебя есть опыт — хочется на него опираться, а не начинать с нуля.
Но реальность такая, что многие производства — в крупных городах. А, например, в Анталии, куда я в глубине души хочу переехать, всё крутится вокруг туризма.
А в туризм он возвращаться не хочет категорически. И тут я его понимаю даже больше, чем себя. Кухня, шефство, график без выходных, с раннего утра до поздней ночи. Когда ты один — это ещё как-то воспринимается. Но когда появляется семья — это уже не про выживание. Надо строить жизнь.
И вот мы где-то посередине.
Я каждый день отправляю по 10–15 откликов. В разные города, в разные компании. И каждый день — тишина.
И знаете, что меня иногда накрывает сильнее всего? Не усталость. А мысль о том, что если бы он занимался этим сам… он бы просто не вывез. Потому что это действительно выматывает. Не физически — морально. Когда ты вкладываешь время, силы, надежду… и ничего не возвращается.
И в какой-то момент я ловлю себя на ещё одной, более неприятной мысли. А вдруг дело уже не в резюме? А вдруг мы сейчас не просто ищем работу. А пытаемся убежать от жизни, которая так и не меняется?
Я всё ещё открываю вакансии каждый день. Всё ещё нажимаю «откликнуться». Всё ещё верю, что где-то есть тот самый ответ, не просто «просмотрено», а звонок рекрутера. Но внутри стало тише. И вместе с этой тишиной приходит вопрос, от которого никуда не деться: мы правда ищем новую работу… или всё-таки пытаемся найти новую жизнь, которая пока не хочет нас принимать?