Одесская квартира. В комнату молодожёнов внезапно входит свекровь. Испуганная невестка сразу закрывается одеялом, а жених возмущённо вскакивает с наездом перед матерью:
- Маман! Имейте уже стыд! У нас уже семья или где? Через почему вы не постучали прежде чем войти в нашу комнату?
- Ой, Лёдя! Я тебя умоляю! Тока не напрягайся, пресс лопнет! Таки через замочную скважину всё прекрасно было видно, шо сейчас вже можно войти без этих формальностей!
------------------------------------------------------------------------------------------
Беня Кац приехал из Америки в Одессу навестить своих родных. Первым делом он заглянул к своему школьному приятелю Мойше, которого не видел целых тридцать лет. Зайдя к другу, выяснилось, что Мойша успел наплодить за это время аж двенадцать детей. Обалдевший Беня невольно воскликнул от восхищения:
- Боже ж мой, Мойша! Не верю своим глазам за твою большую семью! Ты таки должно быть счастлив как из ведра?
- Ой, Беня! Не давите мне на больное! На самом деле не так чтоб да! Моя Ривва только и делает шо кричит на меня и тошнит мне на нерви со страшной силой! И ты таки наверное не поверишь, но я её даже немного боюсь!
- Мойша! Ты делаешь мене интригу! Зачем же ты тогда стока наплодил детей?
- Понимаешь, Беня?! В толпе легче затеряться!
------------------------------------------------------------------------------------------
В частную одесскую парикмахерскую приходит католический священник. Мастер старался изо всех сил и постриг ксёндза во высшему разряду. Восхищённый мастерством парикмахера священник спрашивает:
- И сколько с меня кудесник?
- Нисколько, ваше преподобие! Я с католических священнослужителей денег за стрижку не беру!
Ксёндз был приятно удивлён, и рассыпаясь в благодарностях удалился. На следующий день на пороге своей парикмахерской, мастер обнаружил под дверями двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Прошло несколько дней, и в этот салон заглянул на стрижку православный священник. Мастер постриг и его. Довольный работой поп спрашивает:
- Сколько же я вам за стрижку должен, сын мой?
- Идите с миром, батюшка! Нисколько не должны! Всё во славу Божию! Православных священников стрижём бесплатно!
Батюшка, поражённый бескорыстием парикмахера, тоже удалился. На следующее утро мастер нашёл у дверей своего салона двенадцать бутылок дорогого марочного кагора.
Прошло ещё несколько дней, и к парикмахеру на стрижку пришёл раввин. Постриг его мастер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить мил человек?
- Да не берите себе в голову, уважаемый ребе! В нашем салоне раввинов мы стрижём бесплатно!
Раввин, также обрадованный таким оборотом дел, ушёл в полном восхищении на волне подобного бескорыстия. А на следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Времена СССР. На дворе утро 19 мая 1972 года. Страна отмечает 50 лет пионерии. На улице у школы проводится торжественная линейка. На трибуне у микрофона стоит директор школы, а секретарь комитета комсомола произносит праздничную речь, которая заканчивается традиционным пионерским призывом:
- Пионеры! К борьбе за дело Коммунистической партии Советского Союза
будьте готовы!
Вся уличная толпа школьников одним махом выдала:
- Всегда готовы!
И тут из толпы родителей, стоящих поодаль, отделился маленький пятилетний мальчик Зяма, который смело двинулся в сторону трибуны. Мамаша мальчика было рванулась за ним, но директор школы жестом указал ей остановиться. Он спустился с трибуны, взял мальчика на руки и поднёс его к микрофону:
- Скажи мальчик всем детям! Тебе нравится наш праздник?
- Таки да! Нравится!
- А как зовут тебя, маленький герой? – спросил мальчика секретарь комитета комсомола.
- Меня зовут Зяма! И я таки буду учиться в этой школе!
- Прекрасно Зяма! А ты что хочешь узнать больше всего?
- Я хочу узнать про дедушку Ленина!
- А что ты хочешь узнать про дедушку Ленина?
- А дедушка Ленин какал?
После этого детского наивного вопроса, произнесённого в микрофон репродуктора, на площади школы воцарилась зловещая тишина, но на вопрос надо было что-то ответить. И секретарь комитета комсомола, краснея как рак, выдал на всю площадь в микрофон:
- Какал конечно! Но как-то честно! По доброму что ли ….
------------------------------------------------------------------------------------------