В быту словом "нарциссизм" часто называют вполне узнаваемые вещи: демонстративность, желание быть лучшим, стремление к успеху любой ценой, любовь к похвале, умение показать себя, бесстыдство или привычку идти по головам. Из-за этого создается впечатление, что нарциссический человек - это тот, кто слишком сильно любит себя.
Но в психологическом смысле все гораздо сложнее.
Очень часто за внешней самоуверенностью скрывается не избыток любви к себе, а наоборот - хрупкое и уязвимое чувство собственного "Я". Такое "Я" легко ранить критикой, сравнением, равнодушием, чужой отдельностью, неудачей или отказом.
Представьте, как трудно жить, если ваша ценность все время зависит от чужого взгляда - похвалили или нет, заметили или нет, выбрали или нет, достаточно ли хорошо вы выглядите в глазах другого. В таком напряжении человек может казаться сильным, но внутри часто чувствовать себя очень незащищенным.
Нарциссизм это не просто "самовлюбленность", часто это история про очень неустойчивую самооценку, которая вынуждена постоянно опираться на внешнее отражение. На то, как посмотрели, что сказали, оценили ли, заметили ли, поставили ли выше других.
Снаружи такие люди могут производить очень разное впечатление. Один будет ярким, напористым, самоуверенным, любящим внимание. Другой наоборот, очень ранимым, тревожным, зависимым от оценки, внешне скромным, но внутренне болезненно сосредоточенным на том, как его воспринимают.
Нарциссические черты не всегда можно быстро заметить "на глаз". Чтобы увидеть, как человек на самом деле переживает критику, отказ, равнодушие или чужую отдельность, обычно нужны время, близость и доверие. Часто эта уязвимая часть проявляется не сразу, а только в отношениях, где становится важным признание, внимание и ощущение собственной ценности.
Одна из центральных сложностей, человеку трудно выдерживать различие между собой и другим.
Там, где другой человек просто не совпадает, не соглашается, не восхищается, не откликается так, как хотелось бы, это может переживаться не как обычное различие, а как отвержение, предательство или унижение. Не как "мы разные", а как "со мной что-то не так", "меня не признают", "меня обесценили".
Из-за этого может быть очень трудно строить близкие отношения. Ведь близость предполагает, что другой действительно другой. У него свои чувства, границы, желания, ограничения, симпатии и антипатии. Но для нарциссического человека такая отдельность другого нередко становится болезненной.
Отсюда и парадокс, с одной стороны, ему очень нужен другой человек, чтобы отражать, поддерживать, восхищаться, подтверждать ценность. С другой стороны, принять другого как отдельного и не подчиненного своей внутренней драме бывает очень сложно.
Одним из самых разрушительных переживаний часто оказывается стыд.
Не просто неловкость или смущение, а глубокое ощущение - "я плохой", "я ничтожный", "меня сейчас увидят таким, каким нельзя быть". Поэтому поведение человека может быть направлено не на то, чтобы быть живым и настоящим, а на то, чтобы не столкнуться с этим стыдом.
В популярной психологии нередко возникает соблазн разделить всех на "нарциссов" и "нормальных". Из-за этого образ нарциссического человека становится карикатурным это холодный, завистливый, высокомерный, опасный, манипулятивный.
Но такая картина слишком упрощает реальность.
Да, нарциссические проявления действительно могут быть болезненными для окружающих. Рядом с таким человеком может быть трудно, он может требовать особого отношения, обесценивать, не выдерживать критику, быть нечутким к чужим чувствам.
За этим нередко стоит раненная, одинокая, плохо защищенная часть личности, которая не верит, что может быть принята просто так - не за достижения, не за образ, не за исключительность, а просто как живой человек.
Именно поэтому говорить о нарциссизме полезнее не как о ярлыке, а как о способе психической организации, за которым стоят и страдание, и защита.
Нарциссизм это не обязательно человек, который "слишком любит себя". Часто это человек, которому очень трудно устойчиво опираться на себя без внешнего подтверждения.
Ему трудно выдерживать различия, ограничения, неудачи, неоднозначность, обычность, отказ, утрату, несовершенство - и свое, и чужое. Ему трудно верить, что можно быть ценным не только в идеальном образе, но и в обычной живой человеческой уязвимости.
Именно поэтому за внешней самоуверенностью так часто стоит хрупкость.
Если при чтении вы узнали себя, важно не спешить ставить на себе ярлык - "я нарцисс", "со мной что-то не так", "я плохой человек".
Гораздо полезнее посмотреть на это как на возможность лучше понять себя - где именно становится больно, от чего включается защита, в каких местах не хватает внутренней опоры.
Можно начать с простого наблюдения за собой - что происходит с вами, когда вас критикуют, когда вам отказывают, когда вас не замечают или не выбирают. Как вы реагируете на чужой успех, на равнодушие, на просьбу о близости или на необходимость самому попросить о поддержке.
Иногда уже это наблюдение дает возможность заметить - "я сейчас не просто злюсь, мне больно", "я обесцениваю, потому что сам почувствовал себя ничтожным", "я делаю вид, что мне никто не нужен, хотя на самом деле очень нуждаюсь в тепле".
Это не значит, что реакция сразу исчезнет, но между чувством и действием может появиться пауза. А в этой паузе появляется возможность выбора - не нападать, не обесценивать, не разрушать отношения в момент боли, не делать вид, что вам все равно, если на самом деле это не так.
Представьте, что постепенно можно переживать критику не как полное разрушение, а как неприятный, но выдерживаемый опыт. Что отказ другого это не всегда доказательство вашей ненужности, а чужая отдельность это не обязательно отвержение вас. Представьте, как появляется больше внутренней устойчивости, возможность не все время доказывать свою ценность, не разрушаться от чужого "нет”, говорить о себе более честнее и строить отношения не только из защиты, но и из живого контакта.
Нарциссическая уязвимость редко меняется от решения "больше так не реагировать". Обычно за этими реакциями стоят боль, стыд, одиночество и опыт, в котором человеку приходилось защищать себя именно так.
В терапии, в безопасном принимающем пространстве появляется возможность постепенно разбираться, что именно ранит, почему признание другого так важно и какие защиты включаются в близости, для того чтобы найти более бережные способы обходиться с собой и быть в отношениях.
Автор: Михайлова Анна
Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru