Вы когда-нибудь чувствовали, что живете не свою жизнь? Что все ваши мысли, деньги и время уходят на то, чтобы «исправить» мужа, «поставить на ноги» сына или «спасти» дочь от пагубной привычки? Если да, то вы, скорее всего, знакомы с созависимостью.
Созависимость - это не просто «любовь» или «забота». Это болезненное состояние, при котором человек настолько погружается в проблемы другого, что перестает чувствовать себя отдельной личностью. Он не знает, чего хочет сам, что для него хорошо и плохо, потому что все его чувства и действия «завязаны» на зависимом - муже-алкоголике, сыне-наркомане, дочери, которая не может завязать с «легкими» таблетками.
Принято считать, что созависимость - это судьба женщин. На самом деле это не так. В ней могут оказаться и мужья, и родители, и даже дети. Но разговор о матери, которая «спасает» сына-наркомана, или о жене, которая тащит на себе мужа-алкоголика, - самый частый и самый болезненный.
Самое страшное в созависимости то, что она питает зависимость. Чем больше вы спасаете, тем больше ваш близкий пьет или употребляет. Вы не помогаете - вы делаете только хуже. И себе, и ему.
В этой статье мы простыми словами расскажем, как распознать созависимость, чем она опасна и, главное, как из нее выбраться и начать жить своей жизнью.
Что такое созависимость простыми словами?
Представьте себе лодку, в которой сидят два человека. У одного из них (зависимого) в днище - огромная дыра, и лодка тонет. Второй (созависимый) вместо того, чтобы оттолкнуть тонущую лодку и плыть к берегу, начинает изо всех сил вычерпывать воду. Он выбивается из сил, но продолжает, потому что боится, что его близкий утонет.
Здоровый человек в этой ситуации поступил бы иначе: он либо заставил бы владельца лодки починить дно (обратиться за помощью к врачам), либо уплыл бы сам. А созависимый продолжает вычерпывать воду и тонуть вместе с зависимым.
Созависимость - это когда жизнь другого человека стала важнее вашей собственной, и вы потеряли себя в попытках его спасти.
Созависимый не обязательно живет с наркоманом или алкоголиком. Он может жить с «неудачником», который постоянно попадает в переделки, и вся семья их «разруливает»; с игроманом, который проигрывает зарплату; с больным человеком, который отказывается лечиться. Суть одна: созависимый берет на себя ответственность за чужую жизнь, а сам отказывается от своей.
Как распознать созависимость: 10 явных признаков
Проверьте себя. Если вы узнали в этих пунктах хотя бы 3-4, вам стоит серьезно задуматься.
- Вы постоянно контролируете. Вы проверяете, не выпил ли муж, нюхаете его, ищете заначки, проверяете карманы сына, пересчитываете деньги. Вам кажется, что если вы ослабите контроль, случится катастрофа.
- Вы спасаете. Вы оплачиваете долги, «вытаскиваете» из полиции, договариваетесь с начальником, чтобы его не уволили, готовите завтрак «с похмелья». Вы делаете за него его работу.
- Вы испытываете чувство вины. Вам кажется, что это вы «не доглядели», «недостаточно любили», «плохая жена/мать», раз ваш близкий пьет или употребляет. Вина - главный двигатель созависимости.
- Вы отрицаете проблему. Вы говорите себе и другим: «Все не так страшно», «У нас обычная семья», «У других еще хуже», «Он бросит, когда захочет». Вы замечаете только то, что хотите видеть, и игнорируете очевидное.
- Вы лжете и прикрываете. Вы говорите соседям: «У мужа грипп, поэтому он не выходит». Начальнику: «У сына температура». Вы врете, чтобы защитить репутацию зависимого и всей семьи.
- Ваши чувства зависят от его настроения. Если он трезв и в хорошем расположении духа - вы счастливы. Если он сорвался, пьян или в ломке - вы в отчаянии. У вас нет своих стабильных эмоций.
- Вы потеряли свои интересы. Раньше вы любили вязать, ходить в кино, встречаться с подругами. Теперь у вас нет на это ни времени, ни сил, ни желания. Вся ваша жизнь - это «спасение и контроль».
- У вас появились проблемы со здоровьем. Постоянный стресс приводит к головным болям, язве желудка, гипертонии, паническим атакам и депрессии. Ваш организм изнашивается от сочувствия и тревоги.
- Вы изолированы от мира. Вы перестали общаться с друзьями и родственниками, потому что стыдитесь ситуации или потому что «некогда». Вы остаетесь один на один со своей болью.
- Вы не можете остановиться. Как бы вы ни устали, вы продолжаете его спасать. Вам кажется, что если вы перестанете, он погибнет. И вы не верите, что он справится сам.
Почему созависимость - это опасно?
Потому что она работает как яд для обоих участников отношений.
Для созависимого:
- Полная потеря себя, своих желаний и целей.
- Постоянная тревога, депрессия, ощущение безнадежности.
- Физические болезни и истощение.
- Огромное чувство вины и злости (которую нельзя проявлять).
Для зависимого:
Созависимость - это «мягкая подушка». Пока мама платит за квартиру и готовит ужин, у сына-наркомана нет стимула лечиться. Пока жена решает проблемы с полицией и начальством, муж-алкоголик не чувствует последствий своих поступков. Вы отнимаете у зависимого шанс столкнуться с реальностью и принять решение: жить или умирать. Вы откладываете его «дно», до которого он должен долететь, чтобы начать лезть наверх.
Откуда берется созависимость? Корни проблемы
Созависимость почти всегда родом из детства. Если человека в детстве не любили безусловно («ты хороший просто потому, что ты есть»), а любили за заслуги («убери в комнате - получишь конфету», «получи пятерку - мама будет рада»), то вырастает взрослый, который уверен: меня любят только за то, что я делаю. Я должен спасать, заботиться, решать чужие проблемы - тогда я нужен, тогда меня не бросят.
Также созависимость часто передается по наследству. Если вы росли в семье, где один из родителей пил, а другой «спасал», вы с высокой вероятностью повторите эту модель в своей взрослой жизни. Потому что это единственный сценарий отношений, который вы знаете.
Как выбраться из созависимости: пошаговая инструкция
Излечиться от созависимости сложно, но можно. Это процесс, который занимает много времени и требует больших усилий. Но он того стоит. На выходе вы получите свою собственную жизнь.
Шаг 1. Признайте проблему.
Скажите себе честно: «Я - созависимый. Моя жизнь стала невыносимой. Я не могу так больше». Это самый трудный и самый важный шаг. Перестаньте оправдывать себя и жалеть себя.
Шаг 2. Перестаньте спасать.
Просто остановитесь. Не платите долги. Не звоните начальнику. Не вытаскивайте из полиции. Пусть он столкнется с последствиями. Это страшно, но это единственный способ дать ему шанс. Повторяйте себе: «Я не Б-г, я не могу решать за него. Он взрослый человек».
Шаг 3. Начните с «я».
Вспомните, чем вы любили заниматься до того, как окунулись в чужую жизнь. Начните с малого: прогулка в парке, книга, кофе с подругой. Верните себе маленькие радости. Учитесь отвечать на вопрос: «Чего я хочу?»
Шаг 4. Установите границы.
Скажите зависимому спокойно, без крика: «Я больше не буду... (стирать твои грязные вещи, давать деньги на дозу, врачать твоему начальнику)». И не нарушайте свои же обещания. Границы - это то, что защищает вас.
Шаг 5. Обратитесь за помощью.
В одиночку справиться с созависимостью почти невозможно. Вам нужна поддержка. Идите к психологу (лучше, специализирующемуся на зависимостях) или в бесплатную группу анонимных созависимых (Ал-Анон, Нар-Анон). Там вы встретите людей с такой же проблемой, услышите их истории и поймете, что вы не одиноки. Группы существуют в большинстве городов, а также онлайн.
Шаг 6. Сфокусируйтесь на своей жизни.
Найдите работу, хобби, начните заботиться о своем здоровье. Относитесь к себе так, как вы относились бы к любимому человеку. Вы заслуживаете счастья не меньше, чем ваш зависимый близкий.
Что будет, если бросить спасать?
Зависимый может начать пить или употреблять еще больше - это нормальная реакция на потерю «костыля». Это называется «кризис». Он может кричать, манипулировать, угрожать («я умру», «я выброшусь из окна», «ты плохая мать»). Не поддавайтесь.
Ваша задача - выдержать этот кризис. Как только зависимый поймет, что вы больше не решаете его проблемы, у него появится шанс: либо умереть (что бывает редко), либо обратиться за настоящей помощью. Многие именно в этот момент соглашаются лечь в клинику или рехаб.
Вместо заключения
Созависимость - это не любовь. Это болезнь, которая разрушает вас и не дает исцелиться тому, кого вы пытаетесь спасти. Позволить человеку упасть на дно и начать оттуда подниматься - это самый трудный и самый любящий поступок, который вы можете для него сделать.
Написание и редактирование: Грибанов М.А., психолог, руководитель программы реабилитации, стаж более 10 лет.