Вы когда-нибудь плакали от боли, а в ответ слышали: "Хватит цирк устраивать"?
Если да - поздравляю. Вы росли рядом с человеком, для которого существует только одна боль на свете. Его собственная. (Она болит сильнее всего, потому что имеет травматическую природу. И чтобы на время обезболиться, человек с нарциссическим складом личности передаёт травму дальше, чаще всего, своим детям).)
Что видел нарциссический родитель, когда вам было плохо?
Ничего.
Он не видел ваших слёз. Не чувствовал вашей усталости. Не замечал, что вы спины не разгибая, убирали родительский дом.
Потому что признать вашу боль - значит признать, что он, возможно, неидеальный родитель. А это для нарцисса смертельно. Его стразу затопит токсичный стыд.
Поэтому включается защита:
«Ты дешёвая актриса. Прекращай комедию ломать».
«Хватит юродствовать».
«Заканчивай клоунаду».
Знакомо?
Почему именно "дешевая актриса"?
Нарцисс не может поверить, что ваши чувства настоящие. Потому что его собственные чувства - фальшивые. Он давно не знает, что такое искренность. Он выжил, надев маску. Если бы он остался искренним в тех условиях, которых выживал в детстве, то, возможно, сошёл бы с ума.
И теперь он проецирует на вас свою фальшь. В себе он её не осознаёт и тщательно отрицает, потому что она не соответствует идеальному образу). Но интуитивно он эту фальшь в себе чувствует, как некую пустоту, даже выхолощенность. И он помнит, как опасно быть настоящим.
Он - актёр. Значит, и вы притворяетесь. (Ему не представить, что есть кто-то, отличный от него)
Он не чувствует настоящей боли - значит, и вы "из мухи слона раздуваете".
Он живёт в театре одного актёра - и вас туда же загоняет.
Это называется проекция тени. Всё, что нарцисс в себе не принимает (ложь, притворство, неискренность), он видит в вас. И бьёт по этому.
Что происходит с ребёнком?
У ребёнка есть два выбора:
- Поверить родителю. Да, я правда притворяюсь. Моя боль - ерунда. Я - дешёвая актриса. И тогда теряется доверие к себе.
(Более того, родитель никогда и не способствовал формированию внутренней опоры у ребёнка, он всё время оспаривал его зарождающуюся собственную реальность. Наличие чужой реальности, отличной от своей собственной, нарцисс воспринимает как угрозу. И действительно, это угроза его иллюзорному миру, которым он поддерживает свою грандиозность). - Сойти с ума. Потому что реальность отрицается. Внутри всё кричит "мне больно!", а родитель говорит "нет, не больно, ты врешь, ты всё надумываешь".
Большинство выбирает первое. И вырастает с внутренней пустотой, с невозможностью опереться на себя, на свой опыт, свои ощущения . С постоянной мыслью: "Со мной что-то не так. Мои чувства - неправильные».
Самое неприятное последствие
Вы перестаёте себе верить.
Болит живот? "Наверное, я слишком себя жалею. Раздуваю свои симптомы. Не надо на них сосредотачиваться".
Плачете от усталости и отчаяния? "Да ладно, мама всегда трудилась гораздо больше меня и она гораздо больше уставала. Я - избалованная принцесса на горошине".
Вас обижают? "А может, я сам виноват? Своим поведением их спровоцировал"
Так проявляется отсутствие опоры на себя. Родитель не контейнировал ваши эмоции. Он не говорил: "Да, тебе сейчас больно, я вижу". Он говорил: "У меня болит больше. Хватит страдать придурью".
И вы выросли без внутреннего компаса. Без доверия к своим ощущениям, к своему восприятию.
Типичный диалог в голове ребёнка нарциссического родителя
- Я устала.
- Врёшь, ты просто ленивая. Потакаешь себе...
- Мне обидно.
- Сама виновата, чувствительная слишком.
- У меня болят ноги. Не могу спать.
- А у мамы болят ещё больше, поэтому терпи.
И так происходит годами. Пока вы сами не начинаете верить, что ваша боль - это всегда "актёрство".
Что делать, если вы узнали себя?
- Вернуть себе право на боль. Ваши чувства реальны. Они не нуждаются в подтверждении кого-то другого извне. Даже родителя или эксперта.
- Научиться слышать себя. Каждый раз, когда внутри говорит критик "ты притворяешься", спросите: "Что я на самом деле чувствую?". И поверьте первому ответу.
- Перестать ждать признания от нарцисса. Он не признает вашу боль никогда. Потому что тогда рухнет его мир, где он идеален. Ищите поддержку у других людей - у адекватных друзей, психолога, в группах переживших нарциссический абьюз.
- Разрешите себе отстраниться. Если родитель до сих пор называет ваши чувства "клоунадой" - вы имеете право сократить общение. Это не предательство. Это самосохранение.
Вас назвали "дешёвой актрисой" не потому, что вы притворяетесь. А потому, что нарцисс не может вынести вашей настоящей боли.
У него нет сил, смелости и честности признать, что вам плохо. Он говорит: "Ну, у тебя это мелочи жизни". Его психика защищается так, как умеет - обесценивая вас и вашу реальность
Но это не делает вашу боль фальшивой. Не делает вас лгуном или лгуньей. Это не отменяет вашего права на усталость, на уязвимость, на слабость.
Вы живой человек. А не актёр в его театре. И вы имеете право во время обращать внимание на сигналы своей реальности и своего организма и принимать меры, улучшающие ваше состояние.
__________________________________________________________________________________________
Александра Глебова, практикующий психолог
Было знакомо? Напишите в комментариях: какую фразу вы слышали от токсичного родителя? "Истеричка", "нытик", "слабак", "артистка"? Поделитесь - это помогает увидеть, что вы не одни. А я разберу их в следующей статье.