Когда в отношениях что-то идет не так (как мы хотим), и мы рефлексируем это "не так" как снижение нашей значимости для партнера (охладел), я часто слышу советы "убрать фокус" с партнёра и заняться собой. Совет, вроде бы, здравый (в противовес тому, чтобы упрекать партнёра в отдалении и выпрашивать близость), но в нем есть нюанс (терминологический и не только).
Говоря про фокус, мы имеем в виду фокус внимания, а где наше внимание - там наша энергия. Держать фокус на партнере - не равно обслуживать его, забив на себя и свои желания, это про любовь к нему и энергию либидо. Внимание, которое мы ему уделяем, забота о нем, тактильные проявления и простой человеческий интерес. Убрать фокус с партнёра и сохранить любовь невозможно. Убирая фокус, мы забираем у партнёра нашу любовь. А потом расстраиваемся, что мы и сами к нему начали охладевать. Этого ли мы хотим в отношениях? Нет, мы хотим любить и при этом не страдать.
Почему же получается, что любовь и страдание так сцеплены, что не страдать получается, только если не любить? И защитой от страдания выбирается отдаление. А это про слияние. То есть размытые границы: "Партнер и я - одно целое. Он - продолжение меня, а значит, исполнитель моих желаний и закрыватель невротических потребностей. Мое внимание к нему имеет целью получить внимание себе. Его смотрящие на меня глаза мне нужны, чтобы отражать мне мою ценность. Если мне внимания не хватает, тогда и свое я заберу." И перенос фокуса на себя в этом случае - путь к разводу. Поэтому надо не переносить на себя фокус, а разделять границы.
‼️В теме границ центральным понятием является локус. Локус контроля, который может быть внешним (мой успех и мои неудачи зависят от обстоятельств/людей) и внутренним (моя жизнь - следствие моих решений). И вот именно локус нужно переводить внутрь себя, а не фокус. Фокус при этом оставлять на партнере. На практике это: осознать что в отношениях принадлежит тебе, а что нет, на что имеешь права, на что нет. Тебе принадлежат твои чувства, желания и твои реакции, а его чувства, желания и реакции - нет. И ты имеешь права принимать его чувства, но не просить. Ты имеешь права на верность партнера, но не на контроль этой верности, имеешь права на секс с ним, но не имеешь права принуждать его к этому, имеешь право на моральную и финансовую поддержку, но не имеешь права вытягивать ее, когда ее не дают, и т.д. И действовать в этих понятиях.
⁉️А что происходит обычно у нас? Локус снаружи - он ответственен за моё состояние самоценности. Делает все, как я хочу - "я ценная". Делает, как хочет он - "не ценная". Фокус на себе (на своих дефицитах) - я страдаю в отношениях, где мне не дают то, что я хочу, обижаюсь, злюсь, лишаю этого гада своего внимания и заботы (убираю с него фокус, чтобы полностью зациклить на себе).
✔️ Что делать надо: помещать локус внутрь - "я ценная независимо от поступков партнёра, мне не нужно постоянных доказательств и тем более его послушания. Мне не нужно контролировать действия партнёра. Я способна получить то, что хочу своими силами, а что не могу, от того готова отказаться. Я занимаюсь собой и своими ресурсами, чтобы закрыть свои дефициты самой. Но я испытываю благодарность за ресурсы, которые партнёр готов мне давать." Фокус на нем - "я даю любовь от того, что хочу её отдавать этому человеку, а не обменивать на "плюшки" с его стороны. Я хочу развития и роста этого человека ради него самого и радуюсь его независимости (в. т.ч. от меня). Мне интересен человек как личность, а не ресурс по обслуживанию моих потребностей." То есть фокус - это интерес без желания присвоить.
Тут может возникнуть вопрос: как так, как можно любить и не ждать взамен? Так можно и до состояния тряпки скатиться!
- Нет, нельзя, если у тебя будет хорошее чувство границ. То есть ты не будешь действовать в ущерб себе (в ущерб - это когда ты ему ужин на подносе, а он тебя критикует, что не вкусно, и ты стараешься еще сильней). Будешь опираться на самоуважение, отвечать шагами в близость на его шаги в близость, дистанцироваться в ответ на нарушение твоих границ, реально оценивать свой вклад и вклад партнёра в отношения. Отвечать вложениями на вложения. И калибровать свои вложения в сторону сокращения, если он вкладываться не желает. И будешь готова прекратить отношения, которые причиняют тебе реальный ущерб.
________________________________________________________________________________
Больше статей в ТГ канале: t.me/silencespeaks_club
Ваши вопросы и запись на консультацию с МАК: silenceclub@yandex.ru