Одесса. По направлению к Жеваховой горе идёт молодой турист. По дороге от Пересыпи, ему по пути встречается местный житель с огромной собакой. Парень, поравнявшись с мужиком, останавливается и спрашивает у него:
- Извините пожалуйста! А вы мне нe подскажите, кaк побыстрее попасть нa Жевахову гору?
Мужик задумчиво, с лёгкой ухмылкой смотрит нa туриста, затем переводит взгляд нa холм неподалёку, и говорит:
- Ну! Хотите, я собаку отвяжу?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора! Ты слышал за эти новости? У нашего депутата, при обыске, нашли аж семь миллионов евро!
- И шо?
- Шо, шо?! А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли такие смешные деньги?
- Нет, Гриня! Я бы таки хотел, чтобы их у меня не нашли!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Разговор в кабинете у хирурга:
- Ну шо скажите, дохтор? Пришли результаты моего обследования?
- Пришли Ефим Гаврилович! Пришли! И у меня для вас не очень хорошие новости! Печень у вас здоровая!
- Боже ж мой! Сэмэн Лазоревич! А шо же в этом плохого?
- Я имею сказать за размеры!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Изя! А вы слышали новости за этого шлимазла Зяму?
- Это за какого?
- Ну того лысого Зяму Минакера, с Малой Арнаутской!
- Нет! А шо случилось?
- Он уехал таки в Израиль и там сделал себе операцию по вживлению волос!
- Мама дорогая! И шо? Прижились?
- Таки да, со страшной силой! Да так, шо он радостях, по дороге домой так напился, шо немного побуянил там где это не можно!
- Боже ж мой! И шо?
- Шо, шо!? Был схвачен, осуждён и побрит налысо!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. 1975 год. На Преображенской улице иностранец останавливает местного жителя, и на ломаном русском спрашивает:
- Извините пожалуйста! А вы не подскажите где мне найти магазин «Принцип»?
- Принцип? Молодой человек! Я таки хорошо вижу за то, шо вы гость, но дико извиняюсь! Вы ничего не перепутали?
- Да нет! Мне на вокзале сказали, что в Одессе ничего нет, но в «принципе» на Привозе есть всё!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! Я вот тут прочитал, что в окрестностях Одессы обитает самое осторожные животные!
- Это какие?
- Суслики!
- Суслики? Венечка! Ты делаешь папе смеяться!
- Ну через почему, папа? Ведь они очень наблюдательные! Типа вылезают из своих норок и зорко глядят по сторонам, не летит ли орёл, не бежит ли лисица!
- Ага! А самые наблюдательные получают бампером по голове!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская 2-я государственная обувная фабрика. На совещании генеральный директор отчитывает главного бухгалтера:
- Соломон Карлович! Ну шо за каменный век? Мы нарисовали вам в ваш кабинет самый современный компьютер. А шо вы?
- А шо, я?
- А вы стучите счётами как не в себе и делаете мене краснеть! Мне перед клиентами стыдно!
- Борис Маркович! Я конечно прошу пардону, но скажу вам, как родному, пару слов за бухгалтерию! Я хорошо знаю за финансовые проверки, которые закрывал уже тогда когда вы ещё пешком ходили под стол и делали своей маме конфуз через штанишки цвета детской неожиданности.
- И шо?!
- Шо,шо?! Послушайте сюда старого Соломона! Уверяю вас! Счёты куда надёжнее этого вашего компУтера! Представьте себе! Картина маслом! Врывается налоговая и делает вам большой гембель: «Всем стоять бояться, руки за голову!». И де вы будете удалять документы из компьютера? А я таки просто подниму руки со счётами! Все косточки съедут на одну сторону! И будет красиво и вам и налоговой! Это Я вам говорю!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская консерватория. Разговор двух музыкантов:
- Моня! Шо я вижу?! Вы сам не свой! Або что вы мнёте себе лицо?
- Ой, Лёва, не трогайте меня за больное! Я уже всю голову себе сломал! К концу этого месяца мене надо сделать дипломную работу! И не так что-нибудь, а собственного сочинения!
- Моня! Я вас умоляю! Не надо ничего ломать! Возьмите дипломную работу нашего ректора и перепишите все ноты с конца на начало!
- Лёва! Я тоже не погулять вышел! Или вы думаете, шо я не пробовал за такое?!
- И шо?!
- Шо, шо?! 40-я симфония Моцарта получается!
------------------------------------------------------------------------------------------