С чем вы в отношения приходите, тем свои отношения и наполняете.
Приходите с умениями создавать и поддерживать любовь, счастье, взаимность, близость, взаимопонимание, то легко в отношениях это создадите.
Приходите в отношения со знаниями и навыками создавать общие ценности, цели, желания и смыслы, то легко создадите общее ценное пространство ваших отношений и свое ценное настоящее и будущее с партнёром.
Если вы приходите с умениями и навыками создавать в своей жизни положительные чувства, эмоции, поддерживать здоровую самооценку друг другу, то легко это будете делать в своих же отношениях.
И в любой момент сможете повторить.
Если приходите в отношения с умениями и навыками быть рядом с людьми ценной, автономной и уникальной личностью, то в отношениях с партнёром вы сможете оставаться таким.
Если вы приходите в отношения с навыками создавать надежную привязанность и единство с партнёром, то так и будет у вас в отношениях.
Если вы приходите в отношения взрослой личностью с навыками и умениями регулировать из взрослой позиции общение и взаимодействие, то вы легко это сможете делать. Не будет с этим никаких проблем.
Если приходите в отношения с навыками регулировать и выстраивать здоровые границы, то вы сможете сохранять и поддерживать не только свои здоровые границы, но и уважать и поддерживать личные границы своего партнёра.
Если вы приходите с навыками и умениями четко и ясно выражать свои мысли и чувства и слушать других людей, понимая их ценности и потребности, то ваш партнёр будет вас понимать и учитывать.
Но если вы этого делать не умеете и приходите в отношения зависимыми, беспомощными, с низкой самооценкой, незнанием себя, с отсутствием внутренних опоры и смыслов жизни, с обидами, злостью на противоположный пол, с травмами и незавершенными предыдущими отношениями, неумением общаться и строить отношения на равных, то каким образом вы собираетесь строить здоровые отношения?
Вы все свои личные проблемы принесете в свои же отношения и, не умея решать свои проблемы, приведете свои новые отношения к печальному концу.
Вы будете в отношениях создавать и повторять делать, как «день сурка», только то, что умеете.
Ведь что умеет делать зависимый?
Скидывать ответственность за свою жизнь на других людей и партнёра.
Злиться и раздражаться, что у него ничего не получается и он ни с чем не способен справиться.
Злиться и раздражаться, что у него чего-то в жизни нет или недостаточно.
Пытаться переделывать других, вместо того чтобы меняться самому.
Манипулировать другими молчанием, игнорированием, дистанцией или конфликтами и скандалами.
Нападать на других криками, орами, что другие ему что-то должны.
Так ведет себя совершенно незрелый и неадекватный зависимый.
И конечно же в этом у зависимого почему-то виноваты другие, а не он сам.
Другие почему-то создают ему чувства, а не он сам себе.
Из-за других у него такие реакции, а не он сам выбирает так реагировать на других людей.
Другие испортили ему настроение. А сам он регулировать свои настроения не умеет рядом с другими и отвечать за свои чувства и эмоции.
Другие должны его куда-то отвезти, привести, что-то дать и чем-то одаривать.
Выгуливать его и вносить в его жизнь радость и новизну, сам он не научился.
Другие должны удовлетворять его потребности и желания, сам он только может растить свои амбиции, в закрывать их самостоятельно не способен.
Не умеет сам зарабатывать столько ресурсов, чтобы поддерживать свой выдуманный образ жизни.
Из-за других у него нет времени на себя, а не сам он не умеет гармонично распределять свое время и ресурсы, расставлять правильно приоритеты.
Из-за других он потерял себя в отношениях, а не научился быть взрослой личностью рядом с другими. Ведь растворяется в отношениях только тот, кто в слиянии с другими живёт сам.
Мамочка растворилась в отношениях с детьми, а в отношениях с мужем отсутствует. Муж растворился в работе, в трудоголизме или алкоголизме, а в отношениях с женой отсутствует.
Зависимому кажется всё и что другие навязали ему роли, в которых он сам годами остается, прячется от развития и не развивается.
Из-за других у него не случилась адаптация в социуме.
Из-за других он не выучился и не уделял время себя, а не потому что не развивался в этих сферах своей жизни.
Из-за других у него нет денег на себя, свое здоровье, спорт и правильное питание, а не из-за того, что он сам ничего не делает и не учится деньги зарабатывать.
Это другие издеваются над ним бедным, заставляют жить так, как он не хочет, другие все абьюзеры, его такого несчастного обижают и жить не дают. А не он сам боится завершить отношения и остается в старых отношениях, где сам же других использует и живёт за их счет, прикрываясь зависимостью, беспомощностью и болезнями.
Зависимый совершенно не осознает и не понимает, что он сам выбирал отношения из-за ресурсов и любить не умеет.
Что чувства у него подавлены и он не умеет их проявлять.
Что он не умеет общаться, знакомиться и создать полноценные отношения.
Не выстроил и не умеет оставаться в собственных личных границах.
Не знает себя и боится оставаться наедине с собой, потому что не прожил и не прошел страхи и тревоги сепарации.
Что сам же не прошел сепарацию и не научился отделяться от других.
Кто это за него все это должен-то делать?
Конечно же так «мыслит» только инфантильный и зависимый человек, неспособный брать ответственность за свою жизнь, поведение, выборы, ответственность на себя.
Зависимый продолжает годами тревожиться, страдать, жить в негативе, обвинять других, выбирать старое вместо нового, не развиваться, деградировать и пассивно ждать, что кто-то придет в его жизнь, спасет его и начнет его жизнь благоустраивать.
Даже не осознавая, что его жизнь из-за него самого катится под откос.
Он сам её не регулирует, ошибки не исправляет и ничего в ней не делает и не меняет.
Остается только ахать, охать и вздыхать.
Дальше болезни и перенос обвинений на жизнь, свое тело, гены, прошлое, детство, родителей, обстоятельства и неудачных партнеров (за счет которых он десятилетиями жил).
Вся его жизнь становится сплошным негативом, сам он становится токсичным, все его интересы и разговоры ю сводятся к одной-двум темам, которые он повторяет по много раз с людьми, от которых его близкие уже давно устали и смотрят на него как на человека, который прожил свою жизнь, не меняясь и не развиваясь. А ждал, что изменятся другие.
Но мир так не работает. Мир и люди меняются вокруг вас только в одном случае, если меняетесь вы сами.
Меняете свои взгляды и видите другой совершенно мир.
Общаетесь с людьми здоровыми способами и получаете здоровые ответы от них, уважение и внимание, поддержку и заботу.
Становитесь ценным для других людей, люди начинают делиться с вами своей ценностью.
Поддерживаете людей и люди поддерживают вас.
Расширяете свое сознание и мышление и окружающий мир и его возможности расширяются для вас.
Становитесь интересной личностью и мир становится интересным для вас.
Учитесь создавать здоровые чувства и эмоции и ваш собственный мир наполняется прекрасными чувствами.
Что вы научились и умеете создавать, тем свой мир и наполните.
Зависимый привык обвинять других людей в своей неудачной и неуспешной жизни, обесценивать все то, что они для него делают.
Тревожиться, страдать и депрессировать от того, что у него ничего не получается и что он сам ничего не может и что для него обстоятельства и ситуации не складываются так, как ему надо.
При этом он совсем не понимает и не осознает, что все свои обстоятельства и ситуации создает он сам.
Обстоятельства и ситуации не появляются сами, их каждый человек создает себе сам.
Каждый человек живёт в своих обстоятельствах, которые создает собственным выбором, знаниями, поведением и умениями.
Успешные и зрелые люди создают себе успешные обстоятельства тем, что развиваются, приобретают достаточно взрослых навыков для жизни, учатся всему, что им нужно и что им понадобиться в настоящем и будущем, поэтому и обстоятельства они подбирают соответственно под свои ценности, цели и желания.
А вот зависимые, беспомощные создают себе тем, что они ничего не делают в жизни для своего взросления, личностного роста и адаптации к жизни, неблагоприятное и тупиковое настоящее и будущее.
Где они не могут себе создать то, что желают.
Где оно остаются никем и нереализованными.
Где они не получат любовь от других, потому что сами не умеют любить и делиться любовью.
Где они не знают, что делать и не умеют заботиться о себе.
Где они не сформировали здоровую самооценку и опору, им не на что будет опираться.
Где они не чувствуют себя целостными личностями, потому что свою целостную личность не сформировали.
Где они не изучают, как работает их психика и как ей управлять и поэтому живут в вечном хаосе.
Где они не учатся пользоваться своим умом и мышлением и остаются жить в тревогах, страхах, травмах, истериках, слезах и панике.
В какой позиции приходите в отношения, в такой позиции и живёте.
Если вы убегаете от личностного развития, взросления, ответственности за свою жизнь и самостоятельности в отношения, то, спрятавшись в отношениях от всего этого, ваша зависимость, безответственность, недостаток и дефицит взрослых навыков для жизни будет увеличиваться.
В субботу начало курса
«Как собрать себя по кусочкам и стать взрослой и здоровой личностью».
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин