Проблемы сексуальности у взрослых детей алкоголиков

Внешне - успешные, красивые, состоявшиеся люди. А внутри - выжженное поле.

Их детство прошло в доме, где нельзя было расслабиться. Где вместо объятий - скандалы. Вместо заботы - страх. Где пьяная мама могла забыть на рынке или в доме у подруги. Где любовь была условной: сегодня папа трезвый и добрый, завтра - пьяный агрессор.

Особенно тяжело у ВДА складывается с сексуальностью.

Тело с детства помнит:

Близость = опасность.

Прикосновения = боль.

Расслабление = удар в спину.

В постели ВДА часто замирают. Лежат как статуи, боясь пошевелиться. Вдруг сделаю что-то не так? Вдруг партнёр испугается моих желаний? Вдруг меня отвергнут? Эта внутренняя дрожь передаётся телу - мышцы зажаты, дыхание поверхностное, удовольствие не приходит совсем.

Если вы узнали себя в описании проблем с сексуальностью - не спешите ставить крест. Почитайте сначала базовую статью про ВДА: [это объясняет почти всё → Читать статью]

Другая крайность - гиперконтроль. ВДА пытаются управлять всем процессом: как лечь, когда вздохнуть, что сказать. Секс превращается в спектакль, где главное - не получить удовольствие, а «правильно» выглядеть. Вымотанность после такой близости колоссальная.

Есть и те, кто идёт в противоположную сторону - в беспорядочные связи. Меняют партнёров как перчатки, путая секс с подтверждением собственной ценности. Каждый новый роман - как глоток воздуха. Но потом накатывает пустота, и приходится искать следующую дозу.

Отношения у ВДА часто строятся по сценарию «спасатель-жертва». Они выбирают партнёров, которых нужно «вытаскивать»: зависимых, проблемных, холодных. Потому что только так чувствуют себя нужными. А здоровый, стабильный партнёр кажется скучным и непонятным.

Изнанка этой проблемы - колоссальный стыд. ВДА стыдно за своё тело, за свои желания, за свои фантазии. Им кажется, что с ними «что-то не так». Они редко говорят о своих потребностях вслух. Терпят неудобное, молчат о неприятном, притворяются, что всё хорошо.

Самый трудный шаг - признать: проблема есть. И она не в партнёре, не в «неподходящем человеке». Она внутри. В том маленьком ребёнке, который замер в углу, боясь дышать.

Терапия помогает. Медленно, шаг за шагом, учиться доверять. Сначала себе. Потом - своему телу. Потом - другому человеку. Заново узнавать, что прикосновения могут быть нежными. Что близость - безопасна. Что секс - это радость, а не наказание.

Исцеление возможно. Но начинается оно с одного простого вопроса: «Чего я на самом деле хочу? Не должна, не обязана, не привыкла. А ХОЧУ».

Автор: Екатерина Чаплинская
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru