Как строить отношения без драмы, когда участники - не Жертва, Спасатель, Преследователь, а Герой, Мотиватор, Философ?
Совсем иначе. Драмы больше нееет (нет больше драмыыы).
Нет скандалов из-за того, что кто-то кому-то должен (если по факту ничего в долг не брал). Нет обид, что не догадались. Нет контроля, давления, жалоб. Вместо этого - партнёрство.
Партнёрство - когда два взрослых человека договариваются. Открыто, прямо, без намёков. Каждый отвечает за себя. Каждый поддерживает, но не спасает. Каждый принимает несовершенство другого, но не терпит насилия.
Звучит утопично? Возможно.
Разговор в новой матрице:
Старая версия (драматический треугольник):
Жертва: «Меня опять никто не поддержал».
Спасатель: «Бедный, давай я всё сделаю».
Преследователь: «А ты вообще просил? Сам виноват».
Новая версия (Герой-Мотиватор-Философ):
Герой: «У меня проблема. Мне нужна помощь вот в чём».
Мотиватор: «Расскажи подробнее. Что ты уже сделал?»
Философ: «Я могу помочь с этим. А вот это ты можешь сам. Договорились?»
Нет жалоб, спасательства, давления. Есть запрос, отклик и границы.
Пять признаков здоровых отношений.
Первый. Каждый знает и признаёт свои чувства и потребности, не обвиняя других. Не «ты меня бесишь», а «я злюсь, потому что...». Не «ты меня не ценишь», а «мне важно, чтобы меня благодарили».
Второй. Помощь только по запросу. Никто не лезет с советами, если не спросили. Никто не обижается, если помощь не приняли.
Третий. Нет скрытых счетов. «Я тебе - ты мне» не работает. Каждый даёт, потому что хочет, а не потому что должен. Может отказать без вины.
Четвёртый. Конфликты - поиск решения, а не битва за правду. Стороны не доказывают, кто прав, а ищут, что делать дальше. Признают ошибки без самоуничтожения.
Пятый. Границы уважаются. «Нет» - это «нет», а не «да, но потом пожалеешь». Каждый имеет право на личное пространство, время, мнение.
Если другой не в матрице.
Вы не можете переделать другого. Но вы можете менять свою позицию.
Если вы перестали быть Жертвой - другой перестанет быть Спасателем или Преследователем. Или уйдёт искать другую Жертву. Это его выбор.
Вы не отвечаете за реакцию другого. Вы отвечаете за свою роль. Если вы играете Героя, Мотиватора, Философа - пространство вокруг меняется. Не сразу, не всегда, немного не так, как ожидалось, но меняется.
Строим с нуля.
Говорите прямо. «Мне нужно то-то», «Мне не нравится то-то», «Я предлагаю так». Никаких намёков, обид, ожиданий, что догадаются.
Договаривайтесь о границах сразу. «Вот что я готов делать, вот что нет», «Если я говорю "нет" - это не значит "уговаривай"».
Проверяйте совместимость. Не гороскопы, а ценности. Вы оба верите в ответственность? В уважение? В честность? Если нет - будут конфликты.
Что получаете.
Отношения без драмы не скучные (Ну ОК, бывают и скучные, можно немного и подраматизировать в терапевтических дозах))). Они предсказуемые в хорошем смысле. Вас не будут шантажировать виной. Не будут лезть в душу без спроса. Не будут требовать читать мысли.
Не нужно быть постоянно начеку. Можно просто договариваться.
Нет победителей и проигравших (и воевать целей нет). Есть два человека, которые ищут решение.
Работает не только в личных отношениях, но и примерно во всех. В реальности встречается крайне редко.
Треугольник Карпмана - это автоматизм. Герой-мотиватор-философ - это сознательность.
Автор: Илья Глухов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru