О состоянии, в котором ты стоишь на грани — между страхом исчезнуть и тягой погрузиться глубже.
До..
Сегодня писать очень сложно, как и в последние дни. Нет связи, я не могу соединить свои смыслы в слова, не могу описать свои чувства, и если честно, я даже не до конца понимаю, что именно я чувствую. Есть ощущение вакуума — эмоционального, поведенческого, мысленного, чувственного. Разум сразу же объявляет это отсутствием во мне необходимых качеств для моего не уходящего желания быть и называться писателем. В ощущении я абсолютно пустая, и эту пустоту я не осмеливаюсь прожить, не могу в неё погрузиться. Это настолько меланхоличная тишина, настолько мощное в своей статике мортидо, что у меня нет ни сил с этим бороться, ни смелости пойти в это до конца. И в итоге, находясь на грани, я просто перестаю жить — карабкаюсь изо дня в день без энергии, без желаний, без внутренней опоры.
Мортидо — это конечное состояние, смерть физического тела, и моя психика как будто требует от меня полного отключения от внешнего мира, прекращения всех попыток что-то изменить, выжить, удержаться. Она тянет меня поддаться этой силе — этой меланхоличной, неизведанной пустоте. И в этой пустоте есть сила, я это чувствую, но не могу решиться на полное, безоговорочное погружение. Причина проста — страх остаться там. Это неизведанное место, зыбкое, неясное, я даже не знаю, как его назвать. Это уже не просто психика, это какая-то её сущность, и, как обычно, мне не хватает слов, чтобы это передать. Как проживать то, чего ты не понимаешь?
Раньше тишина давала мне силы, сейчас она оглушает. В ней есть одиночество и засасывающая сила — как воронка, как зыбучие пески. Эта дыра всё сильнее тянет меня внутрь, а я отчаянно сопротивляюсь. Психика почти полностью взяла под контроль тело, и как только я пытаюсь отвлечься или сбежать — через спорт, активность, взаимодействие с людьми — меня сразу выбивает какая-то болячка. И тогда я выбираю худшее: лежать, ничего не делать и пялиться в телефон, бесконечно скроллить Instagram и TikTok. Меня уже тошнит от этих приложений, но, устав от них, я переключаюсь на шопинг — такой же монотонный, бессмысленный скроллинг. Я покупаю вещи, которые мне не нужны, и в большинстве случаев возвращаю их. Это просто способ заполнить пространство, и всё это происходит по кругу. От этого тошно, но страх сильнее, и я продолжаю двигаться по этому замкнутому маршруту.
В итоге я просто барахтаюсь вокруг этой воронки, лишь бы не затянуло, и одновременно с этим с интересом заглядываю внутрь, надеясь увидеть там что-то важное. Но там ничего не видно, там кромешная темнота, там страх, там пахнет мертвечиной. Смерть физического тела я уже проживала в одном из своих погружений в психику — это была практика, которую мы использовали с моей мамой на протяжении многих лет, чтобы вскрывать и проживать психические застои и травмы. Это очень сильный метод, не для каждого, об этом — в другой раз.
Чем мне грозит это новое погружение? Насколько глубока эта дыра, насколько интенсивна эта меланхолия небытия, и зачем мне это нужно? Не зная ответов, мне ещё сложнее отдаться этому процессу, и я слышу этот тихий шёпот: «тебе этого не избежать, тебе всё равно придётся сюда упасть».
.. после
Два дня спустя я на шаг ближе — к столкновению или к погружению. Я полностью отказалась от социальных сетей, и, честно говоря, не ожидала, насколько сильно они меня тормозили. Даже не просто тормозили — я чувствую, как быстрый контент буквально расплавил мой мозг. Это уже не просто про убегание от себя, как я писала в своей статье «Почему мы боимся остаться наедине с собой», это уже про деградацию.
Чуть больше года назад я отказалась от алкоголя и других веществ, и это стало для меня огромным шагом к возвращению к себе. И, как ни странно, несмотря на мою склонность к зависимостям, это оказалось проще, чем я думала — до всего нужно дожить, и тогда даже сложный выбор становится лёгким. И сейчас я вижу, что социальные сети — это моя новая зависимость. Прежде чем отпустить её, я позволила себе в ней утонуть, буквально захлёбываясь контентом, смотря всё подряд, без разбора. Даже во время просмотра фильма я ставила его на паузу каждые 10–15 минут, чтобы проверить телефон. Да, там есть и полезное, но большая часть создана для того, чтобы удерживать внимание, и алгоритмы делают это идеально. Я попалась — точнее, позволила себе попасться.
Но я знаю, что каждый прожитый мной опыт становится точкой роста, катапультой, тем, чем я потом делюсь. А что с меланхолией — я не знаю. Я пишу и понимаю, что мне пока нечего сказать, кроме того, что это и есть психика, погружение в неё, вот только ощущается это уже иначе. Эта меланхолия — неотъемлемая часть процесса, и она пугает, потому что речь идёт о более глубоких слоях психики, тех, к которым раньше у меня не было доступа. Сознание их скрывало, чтобы я не захлебнулась, и сейчас эти погружения происходят волнами — я ещё не умею задерживаться там надолго.
Однако уже на данный момент, спустя два дня информационной тишины, я начинаю слышать себя, начинаю снова чувствовать, и я чувствую, что дожила до следующего уровня. И тут возникает важное наблюдение: с каждым новым уровнем, на который мы поднимаемся во внешней жизни, нам приходится погружаться всё глубже внутрь психики. И наоборот. Этот процесс бесконечен — чем глубже мы погрузимся в психику, тем больше позитивных изменений заметим в нашей материальной жизни. Это как дерево: чем гуще и краше его крона, тем глубже, мощнее и извилистей его корни. Мои корни стремятся расти, и тормозят этот процесс только две вещи — мой ригидный разум и расшатанная нервная система. Эти два «брата-акробата» пытаются удержать меня, создать ощущение потолка, границы, будто дальше расти некуда.
Но есть и другая часть меня — та, которую я ещё не знаю, а только лишь могу как-то касательно ощутить. Наблюдатель, который чувствует глубже, шире, дальше. И, возможно, именно его я смогу нащупать в этой меланхоличной глубине, той самой, что отдаёт пустотой и забвением.
И эта часть меня… я верю, что именно она станет тем местом, из которого возможно чудо — движение вопреки всему. Как дерево, которое прорастает там, где ему не суждено, пробиваясь сквозь бетон, сквозь потолки и стены.
Потому что природа не спрашивает разрешения. Она просто находит путь.
ВороНина Ю.