Травма, которая не осознается, становится твоей судьбой. Говорим о травме отвержения и о том, почему важно её вовремя заметить и сделать своим "союзником".
Травма отвержения
Травма отвержения часто звучит так: "Я выбираю тех, кто меня не выбирает". Ещё она может звучать так: "Я спасу его, чтобы он спас меня" или "Моей огромной любви хватит на нас двоих, я его отогрею, исцелю, приму все что угодно, он поймет/оценит, ведь никто его так не полюбит".
Можно всю жизнь отдать нарушенному человеку, стараться исцелить его внутреннего "малыша", который мстит на самом деле через всех женщин в его жизни/постели своей маме, которая его недолюбила, можно отдать всю себя, умолять, плакать, "лезть вон из кожи" и это всё равно не поможет его "отогреть"/"исцелить".
Повторяющийся сценарий травмы
Можно провести в этом сценарии год, два, пять, десять, двадцать лет, всю жизнь, можно проигрывать этот сценарий с одним мужчиной или разными - травмированных много, как женщин и мужчин, которые не пытаются справиться с травмой, которые переносят ответственность за отношения на кого угодно, кроме себя.
Взрослость и зрелость начинается там, где есть готовность признавать свои ошибки, меняться, но в случае созависимой женщины/девушки нужно меняться не "для удобства партнера", выкручивая на максимум всю свою жертвенность, которой уже и так было слишком много, а наоборот, "подсобирая" себя обратно себе, включая здоровый эгоизм, где плохое отношение теперь считывается "за версту".
Любой сценарий можно предвидеть, как правило, заранее, есть звоночки, маленькие унизительные мелочи, фразы, которые можно заметить или же сделать вид, что "я это не замечаю", чтобы не быть одинокой / чтобы больше никого не искать / чтобы дать шанс на изменения "тому самому".
"Ты не та, ты не Она"
Здесь и про контроль, которого слишком много, про партнера, которого слишком много, или про то, когда его то много, то мало, и приходится "догонять", "бежать в след", а затем искать проблему в себе (в то время как она только в нем).
Можно слушать от партнера бесконечно претензии в стиле "ты не Она" - "ты не та самая идеальная женщина", "ты не как мама", "недостаточно эмпатичная", "недостаточно няня мне", "недостаточно хозяйка", "недостаточно удовлетворяющая в сексе" и т.д, всегда "недо". И можно испытывать стыд за "нетаковость", если есть ранняя травма стыда, отвержения, дефицитарный нарциссизм, а можно эту травму знать свою, и осознавая, что тебя бьют в твое уязвимое место разворачиваться и уходить. Больше не терпеть насилие, неуважение к себе даже "в мелочах".
Сложности выбора здорового партнера
Уходить к партнеру, где всегда тепло, где всегда есть связь, который не исчезает, не "обдает холодом" вообще(!), не газлайтит, не манипулирует. В отношения, где нет "мексиканских страстей", где ты никогда не будешь чувствовать себя униженно, жалко, беспомощно, "не такой", как та "идеальная картонная (мертвая по сути) версия", которую из тебя пытается сделать нарушенный человек.
Как правило, их (мужчин с созависимыми паттернами, абьюзивным поведением) называют "нарциссами", это уже синононим слова "нарушенный", также можно услышать "эмоционально незрелый", "ведущий себя как ребенок".
Почему женщина/девушка не выбирает таких партнеров? Не выбирает любящих, теплых, принимающих, стабильных во всех смыслах. Вот почему.
Часто у созависимых женщин, девушек проигрывается садо-мазохтстический сценарий, есть бессознательное внутреннее "требование наказания", что закладывается в деструктивных семьях ещё в раннем детстве. У женщины, выросшей в абьюзе не было шанса узнать, что такое здоровые отношения, разве что она не попала в терапию к психологу/психотерапевту, у которого проработан его сценарий созависимости, он понимает как с ним работать.
Влечение к абьюзивным партнерам
И тогда, мужчины, которые привлекают женщину по-настоящему/единственный привлекающий ее мужчина - это тот, кто способен снова проиграть с ней знакомый сценарий насилия. Выйти из этого сценария самостоятельно почти невозможно. Нервная система функционирует так, что она "заточена под абьюзера".
Когда некоторые мужчины-пикаперы гордятся тем, что отлично умеют манипулировать детскими травмами девушек, женщин, делают это осознанно, это не вызывает ничего кроме презрения. Зная, что "катаешься на чужой травме" делать это специально - это быть буквально "монстром", человеком без эмпатии.
Спокойный же мужчина, с которым нет драмы, недосказанности, который не пьет, не поднимает руку, не устраивает сцен, не ищет в тебе недостатков, как правило, первое время вызывает скуку, разочарование, ощущение - "это не моё" у женщины, привыкшей жить "в страстях, в агонии, как на поле боя". Травма снова тянет в травму (просто в других декорациях), в проживание уже знакомого опыта.
Либидо женщины
Либидо развернуто в сторону того, кто может "уничтожить" женщину эмоционально, психологически, морально (психика стремится снова проиграть этот сценарий, чтобы закончить, завершить его по-другому, но чаще в итоге женщине "бултыхаться в абьюзе" приходится всю жизнь, особенно, если появляются общие дети, совместная недвижимость, ипотеки, кредиты и т.д.).
Осознание наличия травмы отвержения дает возможность женщине выбрать более здоровый сценарий отношений, больше не выбирать того, кто причинает боль. Эту боль, эти звоночки, "ред флаги", если захотеть их увидеть можно распознать в первые 15 минут знакомства. Первое впечатление никогда не обманывает.
Нарцисс, истероид в терапии
То же самое и в работе с клиентами, первые 15 минут часто говорят больше о человеке, чем что либо ещё. Если клиент имеет "нарциссический заряд", высокомерное/надменное отношение - это видно сразу, терапевт может понять это по реакции контрпереноса (можно почувствовать себя жалким, ничтожным, незначительным в таком контакте).
Это уже лирическое отступление, если же клиент имеет истероидную часть, его хочется сразу жалеть, просыпаются "родительские чувства", хочется его спасти, помочь, "донянчить". По реакции контрпереноса (эмоциональная ответная реакция на клиента) можно отслеживать, что происходит с клиентом в работе, какой он.
"Близнецовое пламя", соулмейт, кармические отношения
Работать с травмой нужно, чтобы детские паттерны не становились "судьбой" человека. Ведь легко всегда сказать, что это просто "карма", это мое "близнецовое пламя", мой "соулмейт", вместо более честной фразы - "мы травмированы одинаково".
Просто один партнер неосознанно выбирает "спасать", "жертвовать собой", а второй выбирает "уничтожать", "проявлять насилие". В общем, это всегда выбор в пользу отыгрывания "папы и мамы", когда оба выросли в деструктивной семье. Когда отец бил, пил, а мама плакала и терпела.
Важно помнить, что необязательно повторять этот родительский сценарий, можно перенастроить свое либидо, больше не выбрать по "общему вайбу", "силе притяжения", а изучать партнера, прежде, чем вступить с ним в близкие отношения. Не прыгать "в омут отношений с головой", а посмотреть что такое та сторона транслирует, что это кажется слишком "знокомым" и до боли "родным". Увидев однин раз сценарий невозможно "развидеть" его обратно.
Увидеть партнера как есть
Да, придется разочароваться, придется увидеть свою жизнь, и жизнь партнера как есть, без прикрас, увидеть его и свой сценарий, и больше не выбирать то, что тебя сломает. Травма отвержения показывает, где нужно забрать себя из отношений, важно сделать ее своим союзником, а не оружием против себя, как она изначально работает по привычке с детства.
Если на тебя невозможно больше навесить стыд, вину, если ты больше не выбираешь агрессию к себе, останавливаешь импульсы саморазрушения, аутоагрессии, выбираешь осознанно больше себе не вредить, выбираешь любовь к себе, самопринятие, самосострадание, самоуважение, то твоя травма отвержения становится "радаром на нарушенных людей".
Выбирать себя, а не его
Ты просто начинаешь обходить их мимо, не пускать свою жизнь, разворачивать "на пороге". Но для этого нужно научиться наконец, выбирать себя, свои интересы, стать "эгоисткой", стать самой "нарцисской в плюсе", да пусть даже надевать "белое пальто" - "я лучше всех", если это хоть немного сможет скомпенсировать ту рану и тот дефицит любви, внимания, принятия и поможет больше не выбирать разрушающие сценарии отношений, где вся твоя личность может оказаться под угрозой быть уничтоженной "катком нарциссизма вечно недовольного незрелого полумальчика-полумужчины", который разберет тебя на молекулы, только дай ему хоть немного к тебе приблизиться.
Ведь он остался ребенком, которого невозможно перевоспитать, разве что ему самому не захочется исправить в себе незрелые паттерны, что бывает, хоть и довольно редко.
На всякий случай добавлю, без его на то воли сделать это невозможно (исправить невозможно), так что даже пробовать не стоит, не тратить время зря, проверено годами и жизнями десятков, сотен тысяч женщин.
Терновый венец как корона
Если хочется изменить мужчину и из "монстра сделать ручного котенка" - это тоже нарциссизм в минусе, "терновый венец" и корона одновременно - "ни у кого в мире не получается, а я-то своего точно исправлю".
Разве только ценой собственной жизни, потери собственного Я, потери себя, и то, не факт, что жертвы будут хоть когда-то оценены. Выбор, конечно, за женщиной, но стоит помнить, что умные люди, все же чаще учатся на ошибках других, хотя, конечно, порой нужно пройти свой путь, съесть свой "пуд соли", чтобы понять/осознать подобные вещи, особенно, когда они связаны с глубокой травматикой - сценарий будет тянуть туда, где снова будет больно.
Услышать себя
Если же вдруг удается прислушаться к опыту других женщин, увидеть свой сценарий до того, как потрать на него десятилетия - это здорово. Ведь где-то в глубине души каждая женщина чувствует, когда что-то в её жизни "идет не так".
Важно не заглушать это ощущение, не подавлять его, а прислушаться, что оно говорит, услышать этот тихий голос внутренней правды. Ведь только тогда ключ из ловушки будет найден, поскольку он всегда находится только внутри психики.
"Освободить себя" придется самой приняв такое решение, а дальше только подкреплять его помощью извне - подруг, друзей, психологов, техник самопомощи и т.п. Выбор в пользу здоровых отношений, здоровой коммуникации с собой - он всегда не простой, особенно для человека из деструктивной семьи, где год за годом изо дня в день разыгрывались нарциссические сценарии.
"Жизнь на вулкане"
Осознавая нездоровые сценарии семейной системы, можно увидеть нездоровые сценарии личных отношений, которые калькой берутся из прошлого опыта, детских травм и переживаний.
"Жить на вулкане", может быть, и весело какое-то время (с нарушенным партнером всегда как на вулкане, подвешено и нестабильно), но "в долгую" висеть над пропастью, обрывом не получится. Все равно рано или поздно можно сорваться вниз, да и ничего основательного в таком подвешенном состоянии точно не построить.
На канате не выстроить фундамент будущего дома, разве что можно сплести "веревочный домик" или "гамак". Впрочем, каждый делает свой выбор. Главное, подумать все же о своей безопасности, задуматься о будущем, когда выбираешь построить жизнь "на жердочке", с минимумом прав и максимумом обязанностей.
Все же, в какой-то момент захочется выдохнуть и расслабиться, а с абьюзивным партнером сделать этого по-настоящему точно не получится.
Получить консультацию
Автор: Грицкевич Наталья Евгеньевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru