Ссора. Какое чувство у вас возникает при этом слове? Тревога? Желание убежать? Или, наоборот, азарт и готовность биться до конца?
Я часто спрашиваю об этом своих клиенток. И вот что интересно: почти никто не говорит «спокойствие». Потому что конфликт для большинства из нас — это стресс. Это когда сердце колотится, ладони потеют, а язык будто живёт своей жизнью и говорит гадости, о которых потом жалеешь.
Но есть хорошая новость. Конфликт — это не проклятие. Это просто ситуация, в которой сталкиваются два важных мира: ваш и его. И то, как вы выходите из этой ситуации, зависит не от «характера» и не от того, «повезло/не повезло» с партнёром. А от вашего стиля поведения в конфликте.
Сегодня мы не просто поговорим о ссорах. Я предлагаю вам пройти небольшой тест, который раскроет ваш главный «конфликтный рефлекс». Вы узнаете, почему вы реагируете именно так, и получите персональные инструкции, как сделать свои ссоры менее болезненными, а примирения — более тёплыми.
Немного теории (без скуки): как мы ведём себя в ссоре
Ещё в 70-х годах прошлого века психологи Кеннет Томас и Ральф Килманн выделили 5 основных стилей поведения в конфликте. Они описали это в своей модели, которая до сих пор считается классикой.
Суть проста: наше поведение зависит от двух вещей:
- Насколько нам важно добиться своего (отстоять интересы, правду, желание).
- Насколько нам важно сохранить хорошие отношения (не обидеть, не разрушить связь).
Представьте себе весы: на одной чаше — «моя победа», на другой — «наши отношения». В зависимости от того, что перевешивает, мозг автоматически выбирает одну из пяти стратегий.
Сегодня вы узнаете свою.
Тест: «Ваш стиль конфликта»
Инструкция: Для каждой ситуации выберите ОДИН вариант ответа — тот, который наиболее похож на вас. Не думайте слишком долго. Первая реакция — самая честная.
1. Вы с мужем не можете договориться о том, куда поехать в отпуск. Вы:
а) Настаиваете на своём варианте, потому что знаете — там будет лучше.
б) Соглашаетесь на его вариант, лишь бы не ссориться.
в) Предлагаете найти компромисс: половину времени там, половину — там.
г) Предлагаете вообще не ехать, раз не можете договориться.
д) Убеждаете его, что ваш вариант на самом деле выгоден для вас обоих.
2. Когда муж делает что-то, что вас сильно задевает, вы обычно:
а) Сразу взрываетесь и говорите всё, что думаете.
б) Молчите, но внутри кипите.
в) Спокойно объясняете, что именно вас расстроило, и предлагаете, как исправить.
г) Уходите в другую комнату и какое-то время не разговариваете.
д) Начинаете шутить или переводить тему, чтобы разрядить обстановку.
3. В затяжном конфликте, который уже несколько дней не даёт покоя, вы скорее:
а) Будете стоять на своем до конца — принципы дороже.
б) Сделаете вид, что забыли о ссоре, и начнёте общаться как ни в чём не бывало.
в) Предложите сесть за стол переговоров и обсудить всё по пунктам.
г) Замкнётесь в себе и будете ждать, пока он первый подойдёт.
д) Придумаете неожиданный ход (например, устроите романтический ужин), чтобы снять напряжение.
4. Что из перечисленного чаще всего говорят вам близкие?
а) «С тобой бесполезно спорить — ты всё равно не сдашься».
б) «Ты никогда не говоришь прямо, что тебе нужно».
в) «С тобой можно договориться о чём угодно».
г) «Когда ты обижаешься, я чувствую себя виноватым, сам не зная за что».
д) «С тобой легко, ты всегда найдёшь, как сгладить углы».
5. Если бы вы могли изменить в себе одну конфликтную привычку, это было бы:
а) Меньше давить и больше слушать.
б) Перестать бояться ссор и говорить о том, что болит.
в) Иногда просто уступать, даже если я права — ради мира.
г) Не убегать в молчание, а оставаться в диалоге.
д) Перестать отшучиваться, когда на самом деле больно.
Ключ к тесту
Посчитайте, каких букв (а, б, в, г, д) у вас получилось больше всего.
Теперь читайте свой портрет и рекомендации.
Портреты стилей конфликта
А — «Акула» (Конкуренция)
Вы про победу. В споре вы — танк. Давите авторитетом, громким голосом, логикой. Вы уверены в своей правоте и не понимаете, как можно думать иначе.
Сильная сторона: Вы не дадите себя в обиду, отстоите свои интересы, доведёте начатое до конца.
Слабая сторона: Рядом с вами партнёр часто чувствует себя проигравшим, глупым, «не мужчиной». Со временем он либо начнёт бунтовать, либо замкнётся и перестанет с вами спорить — а вместе со спорами уйдёт и живая близость.
Что делать: Освоить технику «пауза в 5 секунд». Прежде чем выдать свою железобетонную позицию, послушайте его. Спросите: «А почему ты так думаешь?». Ваша задача — не выиграть битву, а не проиграть войну (отношения).
Б — «Плюшевый мишка» (Приспособление)
Вы про мир любой ценой. Вы соглашаетесь, лишь бы не скандалить. Вы боитесь его гнева, боитесь, что он уйдет, боитесь показаться истеричной.
Сильная сторона: Дома у вас обычно тихо и спокойно. Муж считает вас удобной.
Слабая сторона: Вы копите обиды (помните нашу прошлую статью о «чемодане»?). Однажды вы «взорвётесь» — и он даже не поймет, из-за чего. А ещё вы постепенно теряете уважение к себе и начинаете чувствовать, что ваши желания ничего не значат.
Что делать: Техника «Я хочу». Раз в день (хотя бы!) произносите вслух одно своё желание, которое касается его или вас двоих. Начните с малого: «Я хочу, чтобы сегодня ужин готовил ты». Давление страха будет сильным, но каждый раз, проговаривая свои желания, вы укрепляете свою «мышцу самоуважения».
В — «Сова» (Сотрудничество)
Вы про «мы». Для вас конфликт — это задача, которую нужно решить так, чтобы выиграли оба. Вы умеете слушать, слышать, искать выходы.
Сильная сторона: Это самый здоровый стиль. В таких парах ссоры укрепляют отношения, а не разрушают их.
Слабая сторона: Он требует времени и энергии. Иногда хочется просто послать всё куда подальше или надавить. Кроме того, «сова» хороша, когда у вас есть вот эти 20 минут на спокойное обсуждение. В экстренной ситуации (например, вы опаздываете) этот стиль не работает.
Что делать (вам просто поддерживать себя): Помните о ресурсе. Сотрудничество — это марафон, а не спринт. Иногда можно позволить себе и «лисий» компромисс, и даже «медвежью» уступку, если вопрос не принципиален. Не выгорайте.
Г — «Страус» (Избегание)
Вы про тишину. Если вы чувствуете назревающий конфликт, вы «уходите в себя»: в телефон, в книгу, на кухню, в молчание. Вам кажется, что если не трогать проблему, она рассосётся сама.
Сильная сторона: Вы не говорите глупостей сгоряча. Вы бережёте себя и партнёра от острых углов.
Слабая сторона: Проблемы не рассасываются. Они обрастают плесенью и начинают вонять. Партнёр чувствует себя брошенным, одиноким, он не понимает, «за что наказание». «Страусы» часто живут в параллельных мирах в одной квартире.
Что делать: Техника «Пинг-понг». Договоритесь с партнёром о «безопасных» 10 минутах в день. Засеките таймер. Вы говорите 1 минуту, он слушает и не перебивает. Потом он говорит минуту — вы слушаете. И так 5 кругов. Ваша задача — не решить проблему сразу, а просто начать говорить. Очень страшно, но очень эффективно.
Д — «Лиса» (Компромисс)
Вы про «половинчатость». Вы умеете договариваться: «ты мне — я тебе», «ты уступаешь в одном, я в другом». Вы не любите крайностей.
Сильная сторона: Конфликты решаются быстро. Все получают хотя бы часть желаемого. Это лучше, чем ничего.
Слабая сторона: Компромисс — это когда обе стороны получили не то, что хотели, а то, что «можно». Глубокие, важные потребности — в близости, признании, уважении — компромиссом не решить. Со временем может накопиться ощущение «пустоты»: вроде всё нормально, но чего-то главного не хватает.
Что делать: Периодически переключаться в режим «Совы». Выберите одну важную тему (например, секс или финансы) и попробуйте решить её не через «ты мне — я тебе», а через «давай придумаем, как будет круто нам обоим, по-настоящему». Найдите это третье решение, которого раньше не видели.
Что почитать на тему конфликтов и переговоров?
Если вы хотите глубже прокачать этот навык, вот несколько книг, которые я рекомендую:
- Джон Готтман и Нан Сильвер, «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект любви». Готтман — гениальный исследователь, который предсказывает разводы с точностью 90%. Он подробно разбирает, как ссорятся здоровые пары и чем их ссоры отличаются от ссор тех, кто разведется через год. Настольная книга. ЧИТАТЬ СЛУШАТЬ
- Александра Козлова, «Конфликт: участвовать или создавать?». Для тех, кто хочет понять конфликт как процесс. Книга более теоретическая, но даёт очень хорошую базу: откуда берутся конфликты, какие этапы проходят, где можно свернуть, а где уже поздно. ЧИТАТЬ
Дорогие мои, нет «плохих» и «хороших» стилей. У каждого есть свои плюсы и минусы. Важно даже не то, КАК вы ссоритесь сегодня. Важно то, КУДА вы хотите прийти.
Если после этого теста вы узнали себя в «Акуле» или «Страусе» — не корите себя. Это просто данные. Теперь у вас есть карта, и вы знаете, где у вас «слепые зоны». И вы можете начать делать маленькие шаги к более здоровым реакциям.
Попробуйте одно упражнение из рекомендаций уже сегодня. Не ждите идеального момента. Идеального не будет. Просто скажите: «В следующий раз, когда я почувствую, что закипаю, я... (выберите одно действие из своего раздела)».
Вы справитесь. А если почувствуете, что самостоятельно не получается сдвинуться с мертвой точки — приходите на консультацию. Иногда один разговор со специалистом помогает увидеть ваш «конфликтный сценарий» со стороны, и он перестаёт быть вашим хозяином.
Вы — не ваши ссоры. Вы — женщина, которая умеет любить и хочет быть счастливой. И эти две цели — не противоречат друг другу.
Ваш психолог, который верит в мирное небо над каждой парой. ❤️