Это не моя задача - делать тебя счастливой!
Представьте, вы приятно проводите время со своим партнером или партнёршей и вдруг признаетесь - ты делаешь меня сейчас такой счастливой.
А он/она отвечает - погоди, это не моя задача - делать тебя счастливой.
Нормально ли так отвечать? Как бы вы отреагировали?
Нормально или нет - оценивать не стоит, потому что каждый из нас всегда реагирует из какого-то своего опыта, который не нужно пристыжать. Когда я услышала этот кусочек диалога между партнерами в одном подкасте, мне захотелось попробовать понять мужчину и его ответ.
Если у вас в истории есть опыт нарушения границ, перекладывания на вас чужой ответственности, болезненной зависимости какого-то человека от вас - то, вполне вероятно, что вам будут присущи контрзависимые тенденции. То есть, страх отношений, в которых легко может стереться грань между близостью и зависимостью.
Сказать контрзависимому - ты делаешь меня... или мне из-за тебя... или я благодаря тебе... - это все равно, что сказать - теперь я от тебя вот в этом завишу - а это для него переводится как - я буду в тебе нуждаться и никуда не отпущу, теперь ты не свободен.
Если контрзависимый не осознает своих сложностей и не может отделить свой страх и проекцию от того, что сейчас перед ним другой человек, который, возможно, не вкладывает в свои слова такого категоричного значения. То он, скорее всего, начнет на автомате отдаляться и сбежит.
Но если у него есть терапия или способность к рефлексии, то он вполне способен на близкие отношения. С некоторыми нюансами, как и все мы.
Например, ему будет важно замечать свой страх, когда слова партнера звучат как посягательство на его свободу и границы. Придется учиться не защищаться сразу, а честно предъявляться своим страхом и прояснять - слушай, ты когда вот это говоришь, что имеешь ввиду? Я люблю тебя, но очень боюсь, что ты будешь от меня сильно зависима. Пожалуйста, скажи, ты не чувствуешь, что растворяешься во мне сейчас?
Партнеру контрзависимого тоже придется учитывать его особенности (и свои, конечно). Например, будет важно осознавать, что когда партнеру становится слишком "горячо" и он пугается - это не равно отвержение. Это его процесс испуга. И, возможно, стоит отступить на шаг назад, дать ему чуть больше пространства, Прояснить, что в ваших словах нет значения - я растворяюсь в тебе или хочу тебя поглотить. Что каждый из вас остается отдельным со своими границами, но при этом вы любите друг друга.
Я убеждена, что людям нет необходимости исцелить все свои травмы прежде, чем заходить в отношения. Это невозможно. Но личную терапию пройти точно стоит, хотя бы пару лет, не чтобы исправить себя, а чтобы лучше себя понимать. И обладать навыками - знать, что тригерит во мне сильные эмоции, как ими не захватываться, как оставаться в контакте и мочь предъявиться другому своей уязвимостью, как не воспринимать все как нападение, ослаблять желание защищаться, как услышать другого, не доказывая свою правоту и тд.
Контрзависимый или созависимый, при желании и стараниях любой способен на отношения. Это как уникальный для каждой пары танец - сегодня ты делаешь шаг мне на встречу, завтра я тебе, сегодня ведешь ты, завтра я, сегодня я отступаю, завтра отступаешь ты. И в итоге получается какое-то непрерывное гармоничное движение двух людей, которым удается синхронизоваться, чтобы двигаться в одном темпе. При этом сохраняя собственную отдельность.
Когда любишь человека, хочешь, чтобы ему дышалось свободно. Когда хочешь, чтобы человек любил тебя, и только так, как тебе нужно, не удивительно, если однажды он начнет задыхаться.