Ну вот, дождались, весна на дворе, мать её за ногу, солнце жарит так, будто хочет выжечь последние остатки разума у моих соседок. Сидят, вишь, на лавке, косточки перемывают каждому проходящему, а сами бледные, как поганки в тени сарая. Витаминов им, видать, не хватает, или совести, что в их возрасте уже одно и то же. Слышь, а мой рыжий гад опять отличился. Утром выхожу на крыльцо, а этот меховой чемодан развалился прямо на грядке с первоцветами. Пузо кверху, рыло довольное, и хоть бы хны, что я там корячился, сажал. Я ему тапочком пригрозил, так он на меня посмотрел, как на вошь ядрёну, зевнул во всю пасть и дальше дрыхнуть. Ишь ты, царь горы нашёлся.
Спина, к слову, сегодня вообще не в духе, подводит старого. Видать, к дождю, хотя небо чистое, как совесть младенца. Но вы же знаете, бабка надвое сказала, а мой левый крестец врать не будет. Короче, сижу я, ворчу, а тут кума заходила, принесла рецепт. Говорит, мол, хватит тебе, старый пень, одной картошкой да салом питаться, надо организму клетчатку давать. Я ей говорю, мол, кума, я телячьи нежности не ем, а она мне этот "пудинг" под нос суёт. Ну, батюшки-святы, думаю, пудинг это же для лордов английских, у которых зубов нет. Оказалось, штука знатная.
Слушай, я поначалу плевался, мол, овощи — это корм для того, что потом на шашлык пойдёт. Но кума настояла, говорит, мол, знакомая одна поделилась, так у неё муж даже не понял, что там мяса нет, уплетал за обе щеки. Я попробовал сотворить энто чудо и, честно сказать, даже мой рыжий дармоед припёрся на кухню, учуял запах. Не то чтобы я его кормил этим, ещё чего, пусть мышей ловит, а не на казённых харчах жир завязывает. Но блюдо вышло такое, что не стыдно и Петровича позвать, если он, конечно, свою бражку захватит, а то на сухую овощи как-то в горло не лезут, ну вы поняли.
🥦 Зачем портить продукты, или Тайна мягкой морковки
Мать моя женщина, ну и затейники эти городские. Придумали же — 400 граммов овощей в день съедать. Это ж сколько жевать надо? Челюсть отвалится. Это ж не семечки у подъезда щелкать. Но рецепт этот, признаю, хитрый. В нём овощи становятся такими нежными, что их и жевать-то особо не надо, сами проскакивают. Это как раз для тех, у кого огород большой, а желания грызть сырую морковку — как у кота желания работать.
Тут ведь главное что? Скрыть факт наличия травы под толстым слоем сыра и яиц. Мужик он же как ребёнок, ему если прямо сказать "ешь капусту", он морду скривит, будто лимон целиком заглотнул. А если подать как пышное суфле, да с корочкой, так он ещё и добавки попросит. Старость не радость, зубы уже не те, чтобы кочерыжки грызть, а тут всё мягенько, деликатно, прямо как в лучших домах Парижа, прости господи.
Короче, если у тебя в холодильнике завалялась какая-то неопознанная растительность, которую уже и выбрасывать жалко, и есть страшно — этот рецепт твой спасательный круг. Ядрёна вошь, я даже не думал, что цветная капуста может быть вкусной, если над ней правильно поколдовать. Это вам не просто в воде сварить до состояния соплей, тут подход нужен, душа и капля сарказма.
🍽 Понадобится:
- Цветная капуста — 200 г (выбирай ту, что покрепче, а не ту, что уже начала жизнь заново в углу холодильника)
- Морковь — 200 г (одна большая или две дохлых, натирай так, чтоб пальцы целы остались)
- Грибы вешенки — 150 г (можно и шампиньоны, если ты богатей, но вешенки как-то по-нашему, по-простому)
- Зеленый горошек — 100 г (бери замороженный или консервированный, только без фанатизма)
- Рис — 60 г (совсем капля, чисто для веса, чтоб пузо чувствовало, что еда была)
- Белое вино — ½ стакана (лучшее применение для вина — это внутрь, но тут придётся поделиться с овощами, мать их)
- Сыр — 150 г (бери какой не жалко, лишь бы плавился, а не горел как грешник в аду)
- Молоко — 2 стакана (настоящее, деревенское, а не ту белую воду из пакетов)
- Яйца — 3 штуки (от своих кур, если есть, если нет — ну, бог подаст)
- Мука — 1 ст. л. (для густоты, чтоб ложка стояла)
- Масло растительное, сухари панировочные, соль, перец, петрушка — по вкусу и по совести
👨🍳 Готовим:
- Первым делом, слышь, раздели яйца на белки и желтки. Белки суй в холод, пусть там померзнут, им это на пользу пойдёт, когда взбивать будем. А то они как бабы в жару — капризные и форму не держат. Желтки пусть пока в сторонке подождут, на солнышке не оставляй, а то заветрятся.
- Теперь берись за овощи. Грибы режь помельче, лук шинкуй так, чтоб слёзы градом — оно полезно, каналы прочищает. Морковку на терке дери, а капусту на мелкие цветочки разрывай. Я когда это делаю, всегда вспоминаю, как Петрович свою жимолость стрижёт — усердно, но без толку. Ишь ты, садовод-любитель.
- Кидай всё это дело на сковородку с маслом. Жарь минут пять, а потом лей туда вино. Вишь, как зашипело? Это овощи радуются, что им нахаляву налили. Выпаривай этот алкоголь, нам только дух нужен, а не чтобы морковка спьяну из тарелки выпрыгивала.
- Туши эту массу минут двадцать. Пусть они там все перезнакомятся, размякнут. Потом кидай туда рис (его лучше заранее отварить до полуготовности, а то зубы сломаешь) и горошек. Ещё минут семь помучай их на огне и снимай. Пускай остывают, нам кипяток в яйца не нужен, а то получится яичница с силосом, а не пудинг.
- Делаем соус. На сухой сковороде муку поджарь до золотистого цвета (главное — не проворонь, а то вонять будет на всю деревню). Потом лей молоко потихоньку и мешай, мешай, как будто клад ищешь. Как загустеет — снимай. Это наш секретный клей, который всё это безобразие свяжет.
- В остывшие овощи кидай желтки, вливай соус и сыпь тертый сыр. Перемешай всё это дело. А теперь самое ответственное — доставай белки из холода и взбивай их до такой пены, чтоб стояла как гвардеец на посту. И вот теперь аккуратно, слышь, нежно, как невесту под венец, вмешивай белки в овощи. Если будешь мешать как бетон в бетономешалке — всё осядет, и получится подошва.
- Мажь форму маслом, сыпь сухарями, вываливай туда эту массу и суй в печь (ну, или в духовку вашу новомодную) на 180 градусов. Полгода... тьфу, полчаса жди.
🏡 Конец мучениям, начало пиршеству
Ну вот, достаёшь ты это чудо из духовки, а оно пышное, румяное, пахнет так, что соседки за забором носами зашмыгали. Я когда первый раз приготовил, мой рыжий гад даже от миски со сметаной отвернулся, пришёл на запах. Посмотрел на меня, дескать: "Ну что, старый, опять шедевр сотворил? Дай хоть лизнуть". А я ему: "Геть отседова, мохнатая морда, это для людей еда!".
Петрович зашёл, глянул: "Что это у тебя, торт несладкий?". Попробовал кусочек, потом второй, а потом и треть заходами умял. Говорит, мол, под его бражку — милое дело. Так что, мужики, не бойтесь вы этих овощей. Если их правильно приготовить, с душой и сарказмом, так они получше любого мяса зайдут. Аппетит приходит во время еды, а жадность — ещё раньше, так что готовьте сразу побольше, а то глазом моргнуть не успеете, как форма опустеет.
Да ну тя, пойду я, а то там, кажется, кот опять на стол залез, проверять, не осталось ли чего. Мать честная, никакой жизни с этим зверьём нет, всё норовят урвать кусок покрасивее. Ну, вы поняли — готовьте, кормите своих оболтусов и не ворчите много, а то морщины будут, как у моей соседки Вальки.