Почему нас тянет к тем, кто не даёт тепла, и можно ли это изменить — разбор клинического психолога
Есть два распространенных типажа, которые с поразительной регулярностью находят друг друга и создают очень болезненный, но при этом удивительно устойчивый союз.
Первый типаж: человек, чей основной способ взаимодействия с миром — забота, угадывание чужих желаний и постоянный фоновый страх «сделать что-то не так».
Второй типаж: человек, чей способ взаимодействия — эмоциональная отстраненность, контроль и обесценивание.
Логичный вопрос: почему первый не уходит от второго? И почему второй, при всей своей демонстративной независимости тоже не торопится уходить?
Ответ, как это часто бывает, лежит не в области сознательных решений. Встречаясь, эти двое бессознательно воспроизводят те способы любить и быть любимым, которые они усвоили с детства. Хорошая новость заключается в том, что этот механизм отлично изучен и при желании его можно изменить. Давайте разбираться.
Небольшой, но важный дисклеймер
Я буду использовать в тексте связку «она — он» исключительно для легкости чтения и следуя наиболее частому запросу. Пожалуйста, не читайте это как «все женщины — жертвы, а все мужчины — тираны». Роли «заботливого» и «отстраненного» с равным успехом примеряют на себя люди любого пола. Эта статья — о психологических механизмах, а не о войне полов.
Часть 1. Что скрывается за стремлением всё отдать и ничего не просить взамен?
На поверхности — бесконечная забота, стремление угодить, угадать желания. Собственная жизнь при этом отодвигается куда-то далеко, словно она больше не имеет значения. Со стороны это часто называют «слишком сильной любовью». Но, как точно замечает в своей книге известный психотерапевт, доктор медицинских наук Валентина Москаленко, это не любовь-дар, а любовь-голод. Внутренний мир такого человека напоминает бездонный колодец: сколько ни лей туда внимания и ласки, дна не видно.
Почему так происходит? Другой известный психотерапевт Робин Норвуд в своей работе «Женщины, которые любят слишком сильно» указывает на детство, проведенное в атмосфере эмоциональной недоступности. Возможно, родители были холодны, критичны, погружены в свои проблемы или зависимости. Ребенок усвоил горький урок: любовь не дается просто так, её нужно заслужить. Быть хорошей, удобной, не иметь своих желаний — вот цена за крохи родительского тепла.
Психоаналитик Рональд Фейрбейрн, чьи идеи подробно разбирает Дэвид Селани в книге «Иллюзия любви», описал этот механизм как «моральную защиту». Ребенку, полностью зависимому от родителей, слишком страшно признать, что мама или папа — «плохие», жестокие или равнодушные. Гораздо безопаснее решить: «Это со мной что-то не так. Если я исправлюсь, меня начнут любить». Этот детский вывод переносится во взрослую жизнь. Столкнувшись с холодностью партнера, женщина не чувствует гнева, а испытывает стыд и вину: «Я недостаточно постаралась, недостаточно хороша, поэтому он так себя ведет».
Как пишут Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости», во внутреннем мире такого человека царит пустота. Там нет устойчивого, теплого образа «заботливого родителя», который мог бы утешить и поддержать в трудную минуту. Эту функцию, по замыслу психики, должен выполнить кто-то извне. Отсюда — отчаянная, жизненно важная потребность «прилепиться» к другому человеку, чтобы не провалиться в бездну одиночества и ощущения собственной никчемности.
Часть 2. Холод как броня: что скрывается за отстраненностью?
Образ человека с выраженным нарциссическим радикалом часто рисуется как образ самовлюбленного, жестокого манипулятора и я категорически против такого стигматизирующего определения. Так как если заглянуть за этот фасад, мы увидим не монстра, а глубоко раненого человека, который просто выбрал другую стратегию выживания.
Его холод и отстраненность — это не сила, а защитная стена. В детстве его, скорее всего, либо также лишали безусловной любви, либо, наоборот, использовали как «нарциссическое расширение» родителей, требуя достижений и совершенства, но игнорируя его истинные чувства. Он усвоил: быть уязвимым, показывать свою нужду в другом — опасно. Это ведет к боли, унижению, поглощению. Поэтому он строит крепость из напускного величия, равнодушия и контроля.
Однако, как замечает Селани, его зависимость от партнера столь же сильна, как и у «теплой» стороны. Просто она проявляется иначе. Ему жизненно необходимо, чтобы кто-то был рядом, восхищался, обслуживал его потребности и, самое главное, выносил его чувства, которые он сам не в состоянии переработать. Его ярость при попытке разрыва — это не любовь, а паника брошенного ребенка, который теряет свой «стабилизирующий объект». Без «теплой» партнерши он рискует столкнуться лицом к лицу со своей внутренней пустотой, с которой не умеет справляться.
«Ненавижу тебя, не оставляй меня». Это крик души человека, который одновременно и боится близости (она грозит поглощением), и панически страшится одиночества (оно равносильно смерти). Его холод — это способ держать партнера на безопасном расстоянии, сохраняя при этом контроль.
Часть 3. Магнитное поле: резонанс расколотых душ
И вот две, казалось бы, противоположные вселенные встречаются. Почему их тянет друг к другу с такой неумолимой силой? Дело в том, что они идеально «подходят» друг другу не для счастья, а для воспроизведения детской травмы.
В каждом из них есть «отщепленная», не принимаемая часть личности. У «теплой» женщины — это ее злость, способность сказать «нет», отстаивать свои границы и заботиться о себе. Все это она бессознательно проецирует на партнера, наделяя его силой, которой лишена сама. У «холодного» мужчины отщеплена потребность в нежности, уязвимости, тепле и зависимости. Эту часть он проецирует на женщину, презирая ее за «слабость», которую не может принять в себе.
Их встреча создает иллюзию обретения целостности. «Теплая» находит «сильного», который, как ей кажется, наконец-то оценит ее заботу и защитит. «Холодный» находит «понимающую», которая будет безропотно сносить его перепады настроения, не требуя взамен настоящей близости.
Как пишут известные психологи Берри и Дженея Уайнхолды, это не магия, а узнавание «родной души» из дисфункциональной семьи. Для женщины, привыкшей к критике и эмоциональным качелям, добрый и надежный мужчина покажется скучным. Ей нужна драма, потому что только на фоне страдания она чувствует себя живой и «любящей». Она принимает редкие проблески его тепла за «истинную сущность» и готова терпеть недели холода ради мгновения иллюзорной близости. Этот цикл «кнут и пряник», описанный у Селани как смена «возбуждающего» и «отвергающего» объекта, вызывает мощнейшую биохимическую бурю в мозге, формируя самую настоящую зависимость, сродни наркотической.
Часть 4. Выход из магнитного поля: две дороги к себе
Осознание того, что оба партнера — не злодеи и не святые, а люди, попавшие в ловушку собственных травм, — это первый и самый важный шаг. Он снимает стигму и открывает путь к исцелению.
Путь «теплой» души: научиться греть себя саму. Её главная задача — перестать искать источник тепла вовне и стать этим источником для самой себя. Это долгая и кропотливая работа, описанная во всех упомянутых книгах: психотерапия, группы поддержки, ведение дневника чувств. Нужно заново, как ребенка, учить себя распознавать свои желания, говорить «нет», выносить скуку покоя и, самое главное, заполнять ту самую внутреннюю пустоту не другим человеком, а собственными интересами, ценностями и заботой о себе. Как пишет Валентина Москаленко, нужно перестать быть «половинкой» и стать «единицей».
Путь «холодной» души: признать свою уязвимость. Это, пожалуй, более сложный путь, так как требует преодоления мощнейшей защиты. Он начинается с признания: «Моя холодность — это не сила, а страх. Я так же зависим, как и тот, кого я презираю». Нужно учиться распознавать свой стыд и гнев, не проецируя их на партнера, и рискнуть шагнуть в уязвимость. Это возможно только в безопасной среде терапии, где не осудят за «слабость».
В идеале, если оба партнера встают на путь выздоровления, их отношения могут трансформироваться из деструктивного слияния в зрелый союз. Но чаще всего исцеление означает выход из этих отношений. И для «теплой» души это станет величайшим актом любви — любви к себе, которая наконец-то оказалась важнее иллюзии любви к другому.
Здоровые отношения — это не американские горки страстей и обид, а спокойное, надежное плавание. Это союз двух целостных «единиц», которые не пытаются заполнить пустоту друг другом, а делятся избытком своего тепла и силы. И дорога к этому союзу всегда начинается с возвращения к себе.
Возможно, эта статья попала к вам в ленту не случайно. Возможно, вы узнали в этих строках себя или кого-то из близких. Если так — не спешите ставить диагнозы или принимать судьбоносные решения. Просто позвольте себе остановиться и прислушаться. Не к голосу вины или страха, а к тому самому тихому вопросу: «Чего я хочу сегодня?» Ответ на него — не волшебная таблетка, но первый, самый честный шаг на долгом и благодарном пути к себе настоящему. Пути, на котором любовь перестает быть заслуженной наградой и становится естественным состоянием души.
Это вторая статья цикла о любовной зависимости. Если вы ещё не читали первую — "Когда любовь приносит боль... 10 вопросов, которые стоит задать себе" — рекомендую начать с неё.
Буду благодарна за ваши комментарии и мысли. Если статья показалась полезной — поделитесь ею. А если хотите читать больше о том, как мы выбираем друг друга и что за этим стоит — подписывайтесь.