Вопрос:
Моя мама родилась и выросла в неблагополучной семье. Отец, мой дедушка, сильно пил. Правда, пить он начал не сразу: лет до пяти мама жила в нормальной семье. Потом начался ад. Дед пил и дрался, кидался бабушку душить (такие сцены и я застала). Между ними вставала моя мама. Разбивала разделочные доски о его голову.
Однажды, увидев, что бабушка уже теряет сознание, мама воткнула нож дедушке в бок. Он не стал писать заявление, всё замяли.
Как‑то раз мама попала на операцию. Отец, а он иногда ещё был нормальным, заботился о ней. Но когда забрал маму домой, напился… Мама лежала ослабленная. Дед напился, подошёл к ней с ножом со словами: «Вот сейчас и поговорим». Мать подскочила, выпрыгнула в окно, прибежала к соседке, шов разошёлся и кровил.
Параллельно с этим, в мамины 11 лет, бабушка родила вторую дочь. Её воспитание легло на мою маму.
Маму боятся все, мой отец тоже боялся. Они развелись, когда мне было 3,5 года. С раннего возраста я помню мамину агрессию. Точнее, качели! То она любит, ласковая, то бьёт, обзывает дрянью, бестолочью.
Я много читала, обращалась к психологам. Я знаю, что мама была частью треугольника Карпмана. Понимаю, что из‑за травмы она прокручивает этот треугольник. Но я запугана с детства. И в то же время мне безумно её жаль! Мы живём с ней: я, муж, сын. Мама до сих пор бывает агрессивна ко мне. Череда обстоятельств и ошибочных решений привела к этому, а также её инвалидность и тяжёлые заболевания.
Чтобы как‑то выжить в этом и защитить близких, я попросила их меня не защищать. Сказала, что мы сами разберёмся. Не хочу втягивать их в это. Муж и сын просто обнимают меня. Я говорю, что это мой крест и я справлюсь. Но справляться всё тяжелее. У меня диагностирована очень тяжёлая депрессия — и по тестам тоже. Я ищу грамотного врача. Хотела бы и маму к врачу, но она не хочет. Ощущение, что я в ловушке обстоятельств и выхода не вижу.
Ответ:
То, что вы описали, — это система хронического насилия и травмы, длящаяся в третьем поколении, трансгенерационная или межпоколенческая передача травмы. Вы невероятно сильный человек, раз смогли всё это осознать и написать сюда. Но давайте обратим ваше внимание на несколько точек, которые, возможно, ускользают из‑за депрессии и чувства вины.
- Про «крест» и реальность вашего сына.
Вы сказали мужу и сыну: «Это мой крест, не вмешивайтесь». Для психики вашего ребёнка ситуация «маму обижают, а папа и я стоим и смотрим, а потом обнимаем её, когда она плачет» может оказаться куда страшнее, чем если бы папа просто вывел бабушку из комнаты или вы съехали.
Ваш сын сейчас усваивает страшную модель: «Близкий человек имеет право на агрессию. Любовь = терпение боли. Защищать слабого опасно, лучше обнять потом». И это путь только к повторению сценария вашего дедушки или вашего отца в будущем вашего сына. Ваш муж и сын уже давно втянуты в ваш треугольник Карпмана.
2.Помочь маме? Точно?
Она вас просила? Или это спасатель? Спасатель, который забыл, что тяжёлая депрессия — это психиатр уже сегодня, потому что завтра может быть уже поздно.
Как только вы получите медикаментозную опору (антидепрессанты возвращают ресурс, которого у вас сейчас просто нет физически), вопрос «что делать с мамой» перестанет казаться безвыходной ловушкой.
3.Инвалидность вашей мамы — это не лицензия на право на насилие.
Да, она заслуживает сочувствия, но отказывается лечиться — это её взрослый выбор (пусть и продиктованный травмой). Но вы не обязаны платить за этот выбор своей депрессией и психикой своего сына. Сейчас вы делаете именно это.
И что же можно сделать?
- Закрывайте вкладку форума и открывайте запись к психиатру или психотерапевту с медицинским образованием. Тяжёлая депрессия лечится антидепрессантами, нормотимиками плюс терапией. Сначала таблетки, чтобы у вас появились силы ходить на терапию.
- Вы не обязаны разъезжаться навсегда и выгонять мать на улицу. Но вам нужно физическое пространство, свободное от агрессии. Возможно ли отселить маму в социальное учреждение/пансионат на время вашего лечения? Вам с мужем и сыном снять квартиру на пару месяцев, сказав маме: «Мы уезжаем, потому что ты не хочешь лечиться, а я болею. Когда ты пойдёшь к психиатру, мы вернёмся к диалогу о совместной жизни»?
- Ответ на вопрос «Как помочь ей?»
Единственный способ помочь человеку, который тонет в болоте и хватает вас за шею, — это выбраться на берег самому и бросить ему верёвку с суши. Сейчас вы тонете вместе с мамой и топите вашего сына!
Выбраться на берег — это заняться своей депрессией и создать безопасность для своего сына. Расставить правильные приоритеты! Вспомните, что говорит стюардесса в самолёте об использовании кислородной маски…
Самая важная сейчас задача — прерывать цепь насилия, которая тянется от вашего деда к вашему сыну. И это не про оскорбление или пренебрежение матерью. Вы имеете право жить без криков и оскорблений. И ваша депрессия — это крик вашей психики о помощи, а не «крест». Прислушайтесь к нему.
P.S. Муж обнимает — это прекрасно. Но сейчас вашей семье нужна не его пассивная поддержка, а активные действия по изменению жилищных условий. Может, стоит позволить ему защитить вас по‑настоящему?