Почему ваша боль имеет значение?!
Как-то в поликлинике я услышала разговор двух женщин. Одна рассказывала о конфликте с начальником, а вторая вдруг резко оборвала её: «Ты ещё радуйся, что у тебя вообще работа есть. Вон у моей соседки муж умирает от рака - вот где настоящее горе».
Первая женщина замолчала. Сжалась. Я подумала, что врят ли она второй раз захочет с кем-то поделиться, видно было, как она спрятала свою боль куда-то глубоко.
Такое случается часто в обычной жизни. Мы - мастера обесценивать собственные переживания, сравнивая их с чьими-то «настоящими» трагедиями.
Этому нас научили рано. «Не плачь, у других детей вообще игрушек нет». «Ты ещё жалуешься, а в Африке дети голодают». Знакомые фразы?
Родители произносили их из лучших побуждений - хотели научить благодарности. Но вместо этого вложили в нас опасный шаблон: твои чувства имеют право на существование, только если они достаточно серьёзны по объективной шкале бедствий.
Проблема в том, что такой шкалы не существует. Боль субъективна по определению.
Но мы упорно продолжаем ранжировать страдания: рак важнее развода, развод важнее увольнения, увольнение важнее ссоры с подругой. И в этой иерархии наша собственная боль всегда оказывается где-то внизу.
Когда мы отказываем своей боли в праве на существование, она не исчезает. Она меняет форму:
· становится хронической усталостью
· выливается в раздражение на близких
· превращается в психосоматику
· подтачивает самооценку: «Я слабая, я всё драматизирую»
Сравнение с чужим страданием не лечит. Оно лишь добавляет к первоначальной ране чувство вины и стыда. А это уже двойной удар.
Давайте разберём внутренний монолог человека, который сравнивает свою боль с чужой:
«Мои проблемы незначительны». Перевод: я незначительна.
«Другим хуже, а я ною». Перевод: я неблагодарная, со мной что-то не так.
«Надо просто взять себя в руки». Перевод: мои чувства - это слабость, которую нужно подавить.
Узнаёте этот голос? Часто это усвоенное родительское послание, которое мы приняли за собственное. Но давайте проведём простой тест на реальность: если ваш друг придёт к вам расстроенный из-за конфликта на работе, скажете ли вы ему: «Не ной, у кого-то ещё хуже»? Нет. Потому что это жестоко и бессмысленно.
Так почему вы считаете допустимым говорить это себе?
Перестать обесценивать свою боль - это не значит погрузиться в эгоцентризм и забыть о сострадании к другим. Это значит признать простую истину: сострадание не конечно. Его хватит на всех.
Моё сочувствие родственнице с онкологией не уменьшится оттого, что я признаю: да, мне больно от насмешки друга. Наоборот. Когда я разрешаю себе чувствовать свою боль, я становлюсь более чуткой к чужой.
Практические шаги: как выйти из ловушки сравнения
1. Остановите внутреннего оценщика
Когда ловите себя на мысли «у других хуже», скажите: «Моя боль не обязана побеждать в конкурсе страданий, чтобы иметь значение».
2. Назовите чувство без оправданий. «Мне обидно, что коллега высмеяла меня. Да, я знаю, что в мире есть войны и болезни. И мне всё равно обидно».
Не добавляйте «но». Замените его на «и».
3. Представьте шкалу от 1 до 10. Где 10 самое страшное, что может случиться. Ваш конфликт на работе - это 4. Или 3. Это не 10, но это не ноль. Даже 3 по шкале боли заслуживает внимания и заботы.
4. Практикуйте двойное сострадание. Сострадание к другим и сострадание к себе не исключают друг друга.
Попробуйте упражнение: положите одну руку на сердце, а второй рукой представьте, что держите руку того, кому тяжело. Сделайте несколько вдохов. Скажите мысленно: «Я вижу твою боль. И я вижу свою боль. Обе имеют значение».
5. Ведите дневник без цензуры. Пять минут в день записывайте всё, что чувствуете, без оценки «важно/неважно». Вы удивитесь, сколько всего вы привыкли отметать как «недостойное внимания».
6. Ищите «достаточно хорошего» слушателя
Расскажите о своей боли тому, кто не будет её обесценивать. Если таких людей в окружении нет - психолог вам в помощь. Иногда достаточно быть услышанным , чтобы легитимизировать своё право на чувства.
Вы не обязаны соревноваться в страданиях, вы можете просто чувствовать.
