Она говорит: "С сексом у нас всё сложно. Точнее, его нет. Точнее, он мне не нужен."
Пауза.
"Я люблю мужа. Он хороший. Он меня хочет. А я чувствую себя бревном."
Дальше стандартный маршрут. Гинеколог: гормоны в норме. Сексолог: попробуйте ролевые игры. Подруга: заведи любовника. Интернет: вы просто устали, отдохните.
Ничего не работает. Потому что проблема не в гормонах и не в технике.
Проблема в злости.
Здесь обычно пауза. "Какая злость? Я не злюсь. У нас хорошие отношения. Мы не ссоримся."
Именно. Не ссоритесь. Никогда. Вы соглашаетесь, уступаете, прощаете, терпите. Вас с детства учили: хорошая девочка не кричит, не топает ножкой, не хлопает дверью. Хорошая девочка удобна.
Вы научились. Идеально.
Только злость и желание питаются из одного источника. Одна витальность. Один импульс "я хочу, и я имею право хотеть". Перекрыли один, иссяк второй. Тело, которому запрещено злиться, не умеет хотеть. Оно каменеет. Замирает. Остаётся функциональным, но мёртвым.
Встаёт вопрос: откуда этот запрет вообще берётся?
Девочка растёт там, где агрессия наказуема. Не обязательно физически. Достаточно маминого "ну что ты как ненормальная" или папиного холодного молчания. Ребёнок считывает, если злюсь теряю одобрение взрослых. От это зависит выживание. Значит, злиться нельзя.
И она учится. Превращает злость в понимание. В "он же не специально". В "мне не сложно уступить". В хроническую доброжелательность, за которой стоит не доброта, страх.
Годы идут. Замужество. Муж нормальный, любит. Но иногда делает вещи, от которых внутри что-то закипает. Не помыл посуду. Перебил на полуслове. Забыл важную дату.
Каждый раз вспышка. Каждый раз мгновенно гасится. "Ерунда. Не стоит скандала. Я не буду как мама."
Злость не исчезает. Она разворачивается внутрь. Челюсть сжимается. Плечи каменеют. В груди тяжесть. И в какой-то момент муж тянется обнять, а ей хочется оттолкнуть. Потому что тело, набитое непрожитой злостью, не способно впустить близость. Оно закрыто.
Что происходит дальше, вопрос времени.
Она подавляет злость. Тело замирает. Желание угасает. Муж чувствует отвержение. Она чувствует вину. Становится ещё удобнее. Подавляет ещё глубже. В какой-то момент секс превращается в обязанность. Выполняется с закрытыми глазами, пока не закончится.
Она думает, что проблема в либидо. Что нужно "разжечь страсть". Бельё, поездка, новая поза. На самом деле её либидо живо. Оно похоронено под слоями запрета на выражение злости, усвоенного как закон выживания.
Не "мне не хочется". А "мне нельзя хотеть. Потому что хотеть означает чувствовать. Чувствовать означает в том числе злиться. Злиться означает потерять всё."
Можно ли это изменить и если да, то с чего начинается работа?
Не с секса. Не с "научись выражать эмоции", это не навык, это отношение к себе, в котором собственная агрессия равна угрозе. Пока это отношение не изменишь, никакие техники не помогут.
Работа начинается с того, что женщина впервые позволяет себе не согласиться. Сказать "нет" и не извиниться. Разозлиться и не задушить это через полсекунды. Обнаружить, что злость не разрушила отношения. Что мир не рухнул. Часто впервые это происходит в терапии.
Когда агрессия возвращается на своё место, возвращается всё остальное. Желание. Тепло. Тело. Не потому что она "научилась чувствовать". А потому что перестала ампутировать свои чувства ради чужого комфорта.
Если узнали себя, есть возможность разобрать вашу ситуацию в терапии.
Запись в тг: @volkov_dynamicpsy