Вы применяете технику 5 "ПОЧЕМУ?"

Задавая себе вопросы, вы определите самую глубинную причину для корректирования.

Особенности метода: Необязательно останавливаться ровно на пяти «почему», можно задавать больше или меньше. Формулировки можно менять: вместо «Почему?» спрашивать «Что случилось?» или «Как это повлияло на...?».

Цель метода - не выявить виновных, а определить причины первоначальной проблемы и подробнее проработать решения для их устранения.

Технику «5 почему» разработал Сакити Тойода, основатель компании Toyota, как компонент в тренингах при решении проблем.

Последовательность выполнения упражнения:

1. Сформулируйте проблему.

Опишите её максимально конкретно. Например, "я постоянно откладываю важные дела"...

2. Задайте себе первый вопрос «Почему?»

И запишите ответ, который приходит в голову.

3. Повторите вопрос ещё 4 раза. Каждый следующий раз обращайтесь к ответу на предыдущий "Почему?". Таким образом вы будете углубляться всё дальше, снимая слой за слоем. Формулировки вопросов можно менять.

Важно: в процессе не ограничивайте себя. Даже, если ответ кажется нелогичным или странным, записывайте его!

4. Сделайте вывод:

Когда дойдёте до пятого «почему», внимательно посмотрите на итоговый ответ. Чаще всего именно он и является глубинной причиной, которая мешает двигаться вперёд.

Здесь важно помнить: отвечая на вопросы по этой методике, нельзя смещать внимание на других людей или обстоятельства.

Речь всегда идёт о вашей роли и ваших внутренних причинах, иначе упражнение потеряет свою силу.

Речь всегда идёт о вашей роли и ваших внутренних причинах, иначе упражнение потеряет свою силу.

Почему я не нахожу общий язык со взрослыми детьми?

Знакомая ситуация? Вы хотите поговорить со своими детьми по душам, а в ответ абсолютное молчание, раздражение или отговорки. Вроде бы дети уже не маленькие, а понимания всё меньше. Давайте попробуем разобраться с этим вопросом с помощью техники «5 Почему».

Шаг №1. Почему я не нахожу общий язык со взрослыми детьми?

Потому что мы часто спорим и не слышим друг друга.

Шаг №2. Почему мы спорим и не слышим друг друга?

Потому что у нас разные взгляды на жизнь и разные ценности.

Шаг №3. Почему у нас разные взгляды и ценности?

Потому что мы росли в разное время, у нас разный опыт и разные приоритеты.

Шаг №4. Почему разный опыт и приоритеты мешают нам общаться?

Потому что мы не пытаемся понять, что важно для другого, а сразу осуждаем или даём советы.

Шаг №5. Почему не пытаемся понять друг друга?

Потому что привыкли к роли «родитель-ребёнок» и не видим друг в друге взрослых, равных людей, которым можно доверять.

Вывод: Чтобы наладить контакт, важно выйти из привычных ролей, начать слушать без осуждения и уважать мнение друг друга. Попробуйте задать себе эти вопросы и честно на них ответить. Иногда именно так начинается путь к настоящему взаимопониманию.

Фразы для начала разговора: "Мне бы очень хотелось лучше понять, что для тебя сейчас важно". "Я заметил(а), что мы иногда не понимаем друг друга. Давай попробуем поговорить об этом спокойно". "Я скучаю по нашим разговорам и хотел(а) бы узнать, как у тебя дела на самом деле".

После того как с помощью техники "5 Почему" вы выявили глубинные причины конфликта между родителями и взрослыми детьми, важно не останавливаться на анализе, а перейти к конкретным действиям. Вот пошаговый рекомендуемый план, который может помочь наладить ваши отношения.

1). Признайте равенство

Осознайте, что ваши дети уже взрослые люди со своим опытом, ценностями и правом на собственное мнение. Перестаньте опекать и воспринимать их как "маленьких", а попробуйте начать общаться на равных.

2). Начните с открытого разговора

Выберите спокойное время и место. Скажите, что вы хотите лучше понять друг друга. Используйте "Я-сообщения", то есть говорите от личного имени о своих чувствах, а не обвиняйте. Например: "Мне бывает грустно, когда мы не можем найти с тобой общий язык", вместо: "Ты меня никогда не слушаешь"!

3). Слушайте активно

Дайте ребёнку высказаться, не перебивая. Постарайтесь понять его точку зрения, даже если она отличается от вашей. Задавайте уточняющие вопросы: "Правильно ли я понимаю, что для тебя важно...", "Поясни, пожалуйста..."

4). Уважайте границы

Взрослым детям важно личное пространство: их решения, семья, финансы. Не давайте непрошеных советов и не критикуйте их выбор, если вас об этом не просили.

5). Ищите общие интересы

Вспомните, что вас объединяет: хобби, воспоминания, семейные традиции. Общие занятия или разговоры на интересные обеим темы сближают лучше любых нравоучений.

6). Работайте над собой

Если вы заметили, что часто даёте советы или критикуете, попробуйте изменить своё поведение. Иногда достаточно просто быть рядом и поддерживать.

7). Проявляйте терпение

Отношения не меняются за один день. Дайте себе и детям время привыкнуть к новому формату общения. Главное надо помнить, что цель не в том, чтобы доказать свою правоту, а в том, чтобы сохранить тёплую и доверительную связь с самыми близкими людьми. Говорите спокойно, не торопитесь и дайте ребёнку время обдумать ответ. Главное, старайтесь показать, что вы готовы слушать и уважать его чувства. Если вы попробуете эти фразы, поделитесь, как прошёл разговор! 💬

Отношения не меняются за один день. Дайте себе и детям время привыкнуть к новому формату общения. Как предложить совместное решение: «Как ты думаешь, что мы могли бы сделать, чтобы нам обоим стало легче общаться?» «Давай попробуем договориться о том, как нам обсуждать сложные темы без обид».

2-я проблема: "Я часто задерживаю выполнение задач"

1️⃣Почему я задерживаюсь с выполнением задач?

Потому что начинаю работать слишком поздно.

2️⃣Почему я начинаю работать слишком поздно?

Потому что мне тяжело взяться за дело.

3️⃣ Почему мне тяжело начать дело?

Потому что боюсь, что результат получится плохим.

4️⃣Почему я боюсь, что результат получится плохим?

Потому что сомневаюсь в своих способностях.

5️⃣Почему я сомневаюсь в своих способностях?

Потому что в глубине чувствую, что могу не соответствовать ожиданиям.

Итог: проблема оказывается не в нехватке времени, а в страхе несоответствия и низкой уверенности в себе.

И именно с этим нужно работать дальше.

"Расскажи, как ты сам(а) видишь эту ситуацию? Я хочу понять". "Мне интересно твоё мнение, даже если оно отличается от моего". "Я хочу услышать тебя, а не спорить. Пожалуйста, поделись, что ты чувствуешь".

3-я проблема: "Я часто ссорюсь с партнёром"

(Пример постановки вопросов при анализе данной ситуации):

1️⃣Почему я ссорюсь часто?

Потому что быстро раздражаюсь.

2️⃣Почему быстро раздражаюсь?

Потому что я думаю, что меня не слышат.

3️⃣Почему я чувствую, что меня не слышат?

Потому что не умею чётко выражать свои потребности.

4️⃣Почему я не умею выражать потребности?

Потому что боюсь показаться навязчивой.

5️⃣Почему боюсь показаться навязчивой?

Потому что у меня есть страх быть отвергнутой.

Итог: ссоры вызваны не самим поведением партнёра, а внутренним страхом быть отвергнутым, быть униженным, остаться в одиночестве. Ведь взрослые - это те же дети, только немного подросшие.

Это упражнение помогает всего за несколько минут найти ключ к пониманию того, что скрывается за трудностями, и увидеть, куда именно стоит направить внимание, чтобы начать использовать стратегии по решению проблемных задач.

Как выразить свои чувства без обвинений: "Мне бывает грустно, когда мы не можем найти общий язык". "Я переживаю за наши отношения и хочу, чтобы нам обоим было комфортно общаться". "Для меня важно, чтобы ты знал(а): я на твоей стороне, даже если мы в чём-то не согласны".

Вам всегда получается ответить на свои внутренние острые вопросы? Какой из вопросов вы задаёте себе чаще всего? Если вы уже пробовали какие-то из этих шагов прямо сейчас, расскажите о своём опыте в комментариях! 💬

Можно почтой: nadia.kireeva2014@yandex.ru

ВКонтакте: https://dzen.ru/away?to=https%3A%2F%2Fvk.ru%2Fnlk16