Недавно к одной из моих статей пришел удивительно глубокий и откровенный комментарий. С разрешения автора я разбираю эту историю анонимно, потому что она описывает скрытую боль, знакомую очень многим.
Молодой человек пишет:
«У меня много невысказанного гнева к матери (выбрала отчима, а не меня) и к отцу (бросил, не участвовал в жизни). Я вымещаю эту злость на девушках: создаю треугольники, хочу, чтобы они почувствовали себя так же, как я в детстве - брошенным и невыбранным. Матери я этого сказать не могу, да и нет смысла, я уже вырос.С мужчинами двояко: могу "кинуть" (как отец меня), а могу заискивать (паттерн выживания с отчимом). В карьере это помогает - могу пойти по головам. Но в отношениях всё рушится, да и в карьере прилетает негатив. Хочется найти баланс и избавиться от злости самому, а не через провокацию других».
Автор комментария задал вопрос: не является ли он «маменькиным сынком»?
Я отвечу так: вы очень точно всё про себя разложили, но этот термин сюда совершенно не подходит. Здесь мы видим другой глубинный процесс - отыгрывание детской травмыи идентификацию с агрессором.
Первая реакция стороннего наблюдателя на такие честные слова - осудить. Моя реакция как психолога - огромное уважение к смелости это признать.
То, что здесь описано, не делает человека плохим или жестоким. Это абсолютно нормальная, биологически обусловленная реакция психики на раннюю травму. Ваш организм просто пытается выжить и справиться с невыносимым напряжением.
Биология отвержения: почему мы не можем просто «забыть»
Когда маленький ребенок сталкивается с отвержением - мама выбирает отчима, а родной отец исчезает, - для детского мозга это не просто обида.
Биологически это воспринимается как прямая угроза существованию. Миндалевидное тело бьет тревогу, нервная система переполняется гормонами стресса, требуя немедленной реакции «бей или беги». Но ребенок не может напасть на огромного родителя, от которого зависит его жизнь. Убежать тоже некуда.
И тогда психика принимает единственно верное на тот момент решение - «заморозить» этот гнев. Нейронные связи блокируют выход агрессии, импульс просто капсулируется в теле.
Проходят годы. Наш неокортекс (взрослая, мыслящая часть мозга) говорит: «Всё прошло, я успешный человек, обижаться на родителей глупо». А глубокие подкорковые структуры по-прежнему хранят в себе ту самую звенящую ярость и детский страх.
Эффект скороварки: как мы отыгрываем прошлое
Представьте себе скороварку, которую плотно закрыли и поставили на сильный огонь.
Крышка - это ваш взрослый разум. Она держит изо всех сил, но давление раскаленного пара внутри нарастает. Чтобы не взорваться, клапан начинает понемногу стравливать пар туда, где это безопасно.
Бессознательно мы начинаем отыгрывать старую боль в новых отношениях. Мы меняемся ролями: теперь мы режиссеры этой драмы, мы - те, кто решает, кого выбрать, а кого бросить. Психика отчаянно пытается переварить детскую травму, заставляя других людей испытывать то же чувство бессилия и ненужности.
Если оставить эту «скороварку» на огне, постепенно пропадает сам вкус к жизни. Карьерные успехи, достигнутые на жесткости и цинизме, перестают радовать. Отношения превращаются в бесконечное поле боя или череду разрывов.
Рано или поздно наступает тотальное эмоциональное выгорание и глухое одиночество, потому что суррогатная месть не исцеляет первопричину боли.
Точка возврата: как остановить этот сценарий
Что можно сделать прямо сейчас, чтобы немного снизить внутреннее давление? Попробуйте простую практику заземления.
Когда вы почувствуете непреодолимое желание уколоть партнера, обесценить его или спровоцировать конфликт, заставьте себя взять паузу на десять секунд. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Спросите себя:
«Сколько мне сейчас лет? И чьи глаза я на самом деле хочу увидеть полными слез в этот момент?»
Честно назовите про себя имя человека из прошлого. Одно только ментальное разделение фигур - вашего нынешнего партнера здесь и фигуры родителя там - уже снижает градус аффекта и возвращает вам контроль над ситуацией.
Почему этот путь сложно пройти в одиночку
Правда в том, что самостоятельно достать и прожить эти глубоко запрятанные чувства крайне сложно. Наша психика выстраивала эти железобетонные защиты годами не для того, чтобы мы сами их легко сломали. Попытки копаться в детской боли в одиночку часто приводят лишь к усилению тревоги и ретравматизации.
В кабинете терапевта этот процесс выстроен иначе. Моя задача - стать для вас той безопасной, устойчивой опорой, которой не было в детстве.
Вместе мы сможем аккуратно приоткрыть этот клапан, легализовать вашу злость точно по адресу и дать ей безопасный выход - так, чтобы она перестала разрушать ваше настоящее.
Приглашаю вас на консультацию. Вы уже достаточно взрослые, чтобы перестать нести эту тяжесть в одиночку и дать себе шанс на отношения, в которых не нужно ни с кем воевать.
Ссылка на оригинальную публикацию:
#психология #отношения #детскиетравмы #психологияотношений #самопознание #обиданародителей #абьюз #токсичныеотношения #семья #психоанализ