Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
И снова Домовой…
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Это произошло осенью. Будничный день, время уже за полночь, а мы только пришли с мужем с вечерней прогулки. Он настолько устал, что сразу пошёл спать, а я решила сначала принять душ, а только потом присоединиться к нему.
Приняв душ, но ещё не выйдя из него, я начала приводить себя в порядок. Вот тут-то и началось…
Я услышала, как кто-то прошёл от кухни в коридор, к входной двери. Сначала я подумала, что это мой муж пошёл проверить, закрыли ли мы дверь. Но когда Это пошло обратно, я поняла, что мой муж не может маленькими шажками перемещаться, как маленький ребёнок. Я прислонилась ухом к двери и начала прислушиваться, а Это бегало из кухни в коридор и обратно. И когда я потянулась к ручке двери, Оно словно почувствовало это и остановилось напротив ванной. Моё сердце бешено забилось, но я твёрдо решила, что надо открыть дверь и посмотреть кто это.
Я тихонько потянула на себя дверь и начала двигать щеколду, чтобы как можно тише открыть дверь. Открыв её, я резко распахиваю дверь : В коридоре и на кухне темнота, после света я, естественно, не сразу всё смогла разглядеть, но когда проморгалась, я поняла, что вокруг никого нет. Я заглянула из-за двери на кухню – и там никого. Тогда я очень сильно испугалась и резко закрыла дверь. Прижалась головой к двери и думала о том, что привидится же такое.
Но тут я услышала какой-то тихий смешок и снова это топанье ! Оно побежало от ванной в коридор ! И тогда я стояла в ужасе, понимая, что Оно никуда и не уходило ! Я быстро взяла вещи и в две секунды оказалась на кровати рядом с мужем, комната напротив ванной.
Я разбудила своего мужа, спросила, не ходил он сейчас по коридору, но он только невнятное что-то пролепетал, и стало ясно, что он уже давно спит. Наутро я спросила у него, помнит ли он, как я его разбудила, а он сказал, что, как только лёг спать, так сразу и вырубился.
Как-то так.
И чтобы не писать несколько коротких рассказов, поведаю вам ещё две коротеньких :
1. У мужа есть сестра, а у неё двухлетняя дочь. Я была на кухне и готовила, слушая музыку. Сразу опишу планировку квартиры, чтобы понять, как всё было: квартира трехкомнатная, коридор у нас буквой Г. Заходишь в квартиру и напротив сразу комната, поворачиваешь направо и попадаешь на кухню.
Так вот, стою на кухне и вижу коридор. Тут я заметила, как моя племянница стоит в проходе комнаты и разговаривает с кем-то, кто стоит в коридоре. А в коридоре темнота. Смотрю, позади неё встаёт сестра и с вылупленными глазами смотрит туда же, куда и дочь. А мелкая говорит : Привет, давай играть и т. д. Потом она от кого-то в комнату убегает и смеётся, говорит :
- Щекотно !
А в конце взяла тапочки своей мамы и начала тянуть в тёмный коридор и говорит :
- На ! Тапочки на !
Я пошла в коридор и заглянула к двери, а там никого… Я зашла к сестре и спросила, что это было. А она сказать ничего не может. Тут мы начали у мелкой спрашивать, с кем она разговаривала, ну она и рассказала : Дядя, маленький, колючий, колючими она называет тех, у кого усы или борода, он играл со мной и щекотал меня.
Мы были в шоке.
2. Моя свекровь боится находиться в квартире одна. Выходной день, суббота. Я на работе, мой муж тоже. Она сидит одна, время около 8. По идее, муж должен был уже вернуться, но он решил заехать ко мне на работу и дождаться меня там, чтобы вместе ехать домой.
Дальше от её лица :
Сижу, смотрю телевизор и слышу, как открывается дверь и кто-то заходит и говорит громко "ОХ" ! или что-то в этом роде. Ну, я сразу подумала :
- Сашка пришёл, хоть не страшно будет дальше сидеть.
Потом началась реклама, и я решила пойти на кухню и по дороге к Саньке заглянуть. Обошла всю квартиру, но никого не нашла. Вышла на лестницу и сидела там, пока ситуация немного не забылась.
Вот такой у нас домовой. Нас пугает и шутит над нами, а с детками нашими играет.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Старик и Золотая Рыбка.
Часть 5.
Вот мне написали подписчики, что загадывать желания это не халам - балам это надо уметь. По этому поводу у меня как раз есть такой анекдотец.
Лоханулся.
Мужик мучается сушняком с похмелья,
смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он
пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом :
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих !
Мужик подумал и говорит :
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил ?
- Хочу !
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил !
- Хочу !
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка :
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить !
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать
метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая
нога одиннадцать метров, а правая восемь.
Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги,
и упал он. Лежит и думает :
"Капец, с ногами я лоханулся..."
***
Одно скромное желание.
Приплыла золотая рыбка и спросила :
- Что тебе надобно, старче ?
Ей с поклоном старик отвечает :
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля,
свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик,
математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе,
гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
***
Золотая Рыбка.
Сидит мужик на берегу моря.
Тут видит - над водой что-то витает, такое неопределенное.
Вдруг оно говорит :
- Мужик, хочешь дом с бассейном ?
М (обалдевший) :
- Хочу...
Появляется великолепный дом.
- Мужик, а хочешь машину импортную ?
М (с изумлением) :
- Да, да, хочу !!!
Раз, машина засверкала на солнце.
- Мужик, хочешь жену молодую, красивую,
с грудями больше чем арбузы ?
М (захлебываясь) :
- Конечно, ХОЧУ !!!!!
Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом
с машиной появилась, и манит к себе мужика.
Мужик поворачивается к `"чему-то неопределенному`"
и говорит:
- Ты кто ? Золотая Рыбка ?
- Нееет, я Белая Горячка !!!!!!
***
Поймала Девушка.
Поймала девушка Золотую Рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх :
Ты будешь "богиней" в окружении ухажёров,
но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить.
Ты выйдешь замуж за "идеального мужчину",
который будет всегда должен, сопьётся и рано
уйдёт, у тебя будет от него первенец.
Либо станешь одной из наложниц олигарха,
но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь !
Что это за рыба ?
- У женщин свои секреты.
***
Желания.
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку,
что бы ты у нее попросил ?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему ?
- Когда я поймал ее прошлый раз,
я попросил у нее любви и дружбы.
А эта тварь сделала так, что теперь ко мне
пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят :
"Давай будем друзьями".
***
Налоговый инспектор.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата !
Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка ?
Мужик :
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок !
Налоговик :
- Что за хр&нь ! Думаете, я поверю ?
Мужик :
- Не веришь !? Поехали, особняк покажу !
***
Последнее желание.
- У тебя последнее желание, -
говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак
оглядывается по сторонам и видит :
Юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича :
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой !
***
Старухино последнее...
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ... ну че те надобно, старче ?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха -
не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе !!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула...
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца -
их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого
Мессершмидта...
***
Поймал рыбак.
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню !
Рыбак :
- Первое желание - сто удочек, второе желание -
ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка :
- А на фига тебе все это нужно ?
Рыбак :
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь !
***
Энвер и Шевкет. ( Наша Раша. )
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря.
Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка :
- Отпустите меня, а я исполню каждому
из вас по одному желанию.
Шевкет :
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер :
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили !
***