Это уже сейчас настолько обычная история, что становится страшно.
Подросток, 9 класс. Перестала ходить в школу. Закрылась. Ничего не хочет. Мама не находит с ней общий язык. Чтобы не сделала для своего ребенка, на все ответ: «Я тебя ненавижу! Уйди из моей комнаты!»
Обижена ли мама? Да конечно! Она же все для ребенка делала всю свою жизнь!
Страшно ли маме? Еще как! А как себя можно чувствовать, когда ребенок, у которого такой потенциал (!!! мамы всегда об этом говорят), просто лежит овощем на диване, уткнулся в телефон и перестает ходить в школу?
Злится ли мама? Да естественно! Кто виноват во всем этом? Интернет, телефон, чатики разные, игры всяческие! Отец кричит: «Забери этот телефон ко всем чертям и выкинь!».
- Когда вы потеряли связь со своим ребенком? – задаю я вопрос.
Оказывается, уже давно. Давно никто не обращал внимание на то, что ребенку плохо. А ведь говорил ребенок, знаки были, намеки всякие. Но взрослые, даже если видели и слышали о проблеме, то все время думали, что «как- то оно само рассосется, что все обойдется». «Что вот сейчас еще немного потерпим, и потом разберемся, и вот уж тогда мы заживем счастливо».
Но ребенок не может «потерпеть», пока родители начнут жить счастливо и смогут уделить ему внимание (не только покупки всякие делать….). Он уже сейчас живет, растет, взрослеет. И взрослеет он с ощущением, что его не слышат и он никому не нужен. И проблемы его ненужные. И тогда он сам по- себе не ценный и не важный человек. И жизнь его тогда бессмысленна.
А родители все про учебу давят. Да какая учеба может быть, если ЕГО ЖИЗНЬ не имеет смысла? Ребёнок, который не хочет жить, не просто «перестал ходить в школу». Он уже не справляется со своей жизнью.
Что идет за этим? За этим- самоповреждения у ребенка. Давно и долго.
Что было до этого? А до этого был буллинг. Системная травля. Несколько лет подряд. Проморгали все. И родители, и, главное- классный руководитель (а отвечает за травлю не тот, кто травит, а именно классрук).
Буллинг не возникает из ниоткуда. Он всегда растёт там, где нет взрослого, который видит и останавливает.
И самое страшное- травлю правда могут не видеть. Ни школа, ни родители.
Буллинг длится годами только в одном случае: когда ребёнок понимает, что его никто не защитит.
Но если посмотреть ещё глубже…..Почему ребёнок молчит? Почему не приходит за помощью? Почему не говорит: «мне плохо»?
Потому что дома часто нет места для этого. Ребенок (как в этом случае, да и во многих других) чаще всего пытается что- то доносить, но его никогда не слышат, отмахиваются. Покупают ему дорогие вещи, чтобы он не был таким расстроенным и грустным. Говорят, что «все это ерунда», «просто не обращай на них внимание». «Ты, главное, учись хорошо, у тебя же потенциал….»
Грустно. Очень.
И здесь мы подходим к очень неудобной правде. Мама этой девочки правда сильно старалась. Она все покупала (даже когда не было денег), она не давила, она все разрешала и жила ради ребенка. Потому что старалась- то она всю жизнь, чтобы потом, в будущем, у нее с дочкой все было хорошо. Думала про будущее, упустила настоящее….не знала, что ребенок уже несколько лет живет в аду.
«Давать всё»- не равно быть в контакте.
Такая «мягкость» часто выглядит так:
- не выдерживаю, когда ребёнок злится или расстраивается
- сама боюсь расстроить, чувствую постоянную вину перед ребенком и начинаю еще больше контролировать и потакать
- сглаживаю покупками
- избегаю тяжёлых разговоров
И тогда вместо близости появляется: поверхностное «всё нормально»
Ребёнок чувствует: «Мою боль здесь не выдержат», «Лучше молчать», «Меня не поймут»
И остаётся один. С буллингом, стыдом, виной, с ощущением, что «со мной что-то не так».
А что же про школу? Мама ведь еще недоглядела, недопоняла степень проблемы, потому что в школе очень хороший классный руководитель. Вот прям замечательный человек.
Мягкий. Понимающий. Добрый. Ну как к такому человеку претензии предъявить? С таким и ссориться не за что. Да и неудобно как-то. Человек- то «такой добрый». И именно в этом классе годами шла травля.
Почему? Потому что доброта без границ- это не безопасность. Когда взрослый не вмешивается, избегает конфликтов, «не хочет обострять», он даёт группе сигнал: «можно». Именно так.
Буллинг в классе - это всегда про отсутствие взрослой позиции рядом с детьми.
И ребёнок снова остаётся один.
Но даже если школа не видит, даже если вокруг небезопасно, ребёнок может выдержать, если у него есть надёжный взрослый дома. Когда дома есть такие отношения, где можно прийти к маме и сказать: «мне плохо»
И не получить: советы, давление, «разберись сама», это «все ерунда», или мамину злость и тревогу, что «опять у тебя проблемы», что «это все твой телефон».
А получить: «я с тобой, давай разберёмся». Вот это - защита. Не идеальная школа (хотя, повторюсь, за буллинг ответственность несет школа). А живые, доверительные отношения.
А пока девочка в психиатрии со всеми своими проблемами. Да, когда есть самоповреждения- это почти сразу к психиатру. Все взрослые в этой истории увидели, где «накосячили», всё УЖЕ начинает меняться. Мама готова выстраивать новые отношения с девочкой. Она УЖЕ очень многое делает по- другому.
И теперь самое важное. С ребёнком теряют не контроль, с ним теряют контакт. А у кого- то его вообще никогда и не было.
Большинство мам приходят ко мне потому, что подросток закрылся, ушел в себя, начались конфликты, нет понимания, нет уважения, ребенок ушел в плохую компанию, у мамы высоченная тревога по поводу будущего ее ребенка. И внутри страх: «я его теряю». Но ни контроль, ни давление, ни «ещё больше стараться для ребенка» не возвращают близость.
Возвращает её только одно: отношения, в которых есть доверие. Где ребёнок не боится быть собой, где он может злиться, может говорить правду, знает, что его выдержат, выслушают. Где его будут уважать. Где есть родители, на которых можно опереться.
Сегодня в групповой работе с мамами мы разбирались, что такое границы ребенка, границы родителей, да и вообще, что такое личные границы. Это уже шестой эфир. Группа подходит к завершению. Мамы пишут в общий чат, что отношения с подростками «становятся лучше, начинают сближаться, чаще общаться, обстановка дома стала спокойнее».
В мае я буду запускать новый поток группы «Как наладить отношения с подростками», где мы будем:
- учиться слышать ребёнка, а не только реагировать
- разбирать реальные ситуации
- возвращать контакт и родительское влияние
- понимать, что на самом деле происходит с подростком
Потому что, когда появляется контакт -меняется всё. Даже очень сложные истории
начинают двигаться.
Если вы чувствуете, что с ребёнком стало далеко -вам не кажется. Это нужно менять. Не доходите до психиатрии. А если уже дошли, то нужно понимать, что просто таблетками дело не исправишь. Все равно нужно в корне изменять ваши отношения.
Пишите мне слово «Подросток», я вам расскажу подробности про группу.
Записаться на диагностику - пишите мне «Хочу на диагностику». В неделю беру не больше 2 человек
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
