.
Это может случиться и во время отношений, и после разрыва отношений с нарциссом, иногда через недели, а иногда и через годы, наступает момент, когда возникает потребность объяснить себе, что же всё-таки произошло. Кто был этот человек ?
Это можно сделать по-разному, например :
- обратиться к психотерапевту
- поговорить с другом
- использовать метод самоанализа…,
но чтобы вы ни делали, сначала вам придётся обозначить своё, внутреннее отношение к партнёру, от которого вы ушли или продолжаете жить с ним. Вам придётся его назвать. Кто это? К какой категории персонажей он относится?
Надеюсь, для вас не секрет, что наш мозг оперирует ярлыками/шаблонами и мыслит стереотипами. Создание подобных ярлыков называется лейбеллинг (от англ. Label- ярлык). Почему мозг занимается лейбеллингом ? Потому что так проще, потому что это создаёт определённую ясность и точки опоры.
Но, как говорится, есть и вторая сторона медали : как только вы создали ярлык, вы начинаете мыслить и действовать в рамках системы координат, ограниченной данным ярлыком, а это уже существенно увеличивает ваши риски в будущем в контексте повторного попадания в абьюзивные отношения.
В этой статье рассмотрим основные ярлыки/шаблоны восприятия, которые создают люди, вышедшие из абьюзивных нарциссических отношений.
Почему важно внимательно относиться к этим шаблонам?
Потому что если вы будете называть вашего партнёра просто «токсичным», то вы будете проводить одну работу.
Если вы назовёте его/её зависимыми (например алкоголиками), то проведёте другую.
Если они «депрессивные», или «просто чудаки на большую букву М», или «люди с трудным детством», то вы всегда будете проводить ту внутреннюю работу, которая соответствует выбранному ярлыку. И если ярлык неверный, то и работа будет неверной. А если работа неверная, то все повторится. Другой мужчина. Другая женщина.Та же динамика. Тот же финал.
Ярлык, который вы сами создали, имеет большее значение, чем кажется и чем он мягче , тем он опаснее.
Теперь перейдём к конкретике.
Ярлык № 1
Он токсичный/она токсичная
Это самый распространенный шаблон. Он достаточно расплывчатый, чтобы казаться точным, но при этом достаточно конкретный, чтобы быть полезным. Чувствуете некий компромисс ? Мы соглашаемся с этим компромиссом и успокаиваемся.
Если вы называете человека токсичным, это говорит о том, что отношения были плохими. Но это не объясняет, почему так было и какую стратегию он использовал. Это не объясняет, какие рефлексы он в вас пробуждал и почему ваша нервная система продолжала реагировать на его поведение. Это слово описывает пережитый опыт, но не называет конкретный механизм, который запускал этот опыт и поддерживал. А поскольку механизм не назван, дальнейшая работа над собой выглядит очень расплывчато.
Что делает человек, который «излечивается от токсичных отношений»:
- уделяет время себе
- учится устанавливать границы
- занимается самообразованием…
Всё это - полезные вещи, всё это звучит как прогресс, но ни одно из этих действий не направлено на устранение конкретных «рефлексов», из-за которых этот человек оказался изначально вовлечен в эту жестокую патологическую динамику.
Человек, который разрывает токсичные отношения и проходит через "общую" для всех жертв терапию, на какое-то время почувствует себя лучше. Возможно, он даже почувствует, что готов снова начать ходить на свидания. Но «рефлексы», которые удерживали его/её в прошлых отношениях, никуда не делись, потому что никто не сказал ему/ей о них. Он(а) не назвал(а) их, не обратил(а) на них внимания и не изменил(а) их. Мы назвали отношения токсичными и пошли дальше, перемещая ту же базовую уязвимость в новые отношения.
Метафорически: слово «токсичный» описывает задымление в помещении, но не указывает на источник возгорания.
Ярлык №2
Он зависимый/она зависимая
Классический вариант: алкогольная зависимость.
Сам ярлык обуславливает определённое восприятие проблемы. Судите сами:
- Каждый жестокий поступок, каждое исчезновение, каждая ложь, каждое нарушение правил списываются на «это все из-за алкоголя». Вы будете отделять его/её личность от поведения, потому что зависимость будет давать вам для этого повод и оправдание одновременно.
- Всё изменится, когда он/она бросит пить.Знакомое оправдание, не правда ли?
Ярлык «зависимый» позволял (позволяет):
- сохранять сострадание
- считать себя сильными, заботливыми, искренне любящими, несмотря на все его/её недостатки.
И из-за этого люди годами делают не то, что нужно.
👉 Разве нарцисс не может быть алкоголиком?
Запросто.
👉 Разве алкоголь не усиливает нарциссическую деформацию личности?
Практически всегда.
♨️ Тогда почему вы готовы видеть в них алкоголиков, но не готовы в этих алкоголиках видеть нарциссов?
Вопрос для самоанализа.
Ярлык №3
Он в депрессии / она в депрессии
Депрессия — это реальная проблема, и она заслуживает сострадания. Но когда человек «использует» ярлык депрессии, как оправдание поведения нарцисса это активирует один из самых опасных рефлексов: рефлекс неконтролируемой заботы.
Если он/она в депрессии:
- вы остаётесь с ними, потому что бросить того, кто борется с трудностями, — жестоко.
- вы принимаете его/её мрачность, холодность, молчание, потому что так поступают хорошие партнеры.
- вы отодвигаете свои потребности на второй план, потому что его/её проблемы важнее.
- вы следите за его/её настроением, ходите по тонкому льду, чтобы сохранить стабильность, и все это называете любовью.
Нарцисс, который скрывается под маской «я в депрессии», получает всё, о чём можно мечтать:
- фанатика, который считает, что его/её эмоциональная недоступность — это симптом, а не стратегия, что осознанная холодность — это временно,
- фанатика, который верит, что его/ее терпение и забота в конце концов будут вознаграждены тем человеком, в которого они полюбили на этапе «любовной бомбардировки».
♨️ Предупреждение : сейчас буду жестить. )
👉 А как насчёт того, что этот человек никогда не был настоящим? И никакая депрессия его/её не поглотила?
👉 Как насчёт того, что их «депрессия», с которой вы боролись/продолжаете бороться, — это фаза обесценивания, прикрытая очень правдоподобной клинической маской?
Работа, которую проделывает человек, создавший ярлык «партнёра в депрессии», важна и полезна :
- развить навык приоритезации себя
- определять разумную форму и степень/объём своего участия в жизни других
- не пытаться контролировать то, что невозможно контролировать, и так далее
Короче говоря, он начинает бороться с синдромом опекуна. Все это ценно само по себе. Но ни одно из этих действий не объясняет, почему он/она выбрали человека, чья эмоциональная недоступность показалась привычной, а не настораживающей. Ни одно из этих направлений внутренней работы не помогает избавиться от «рефлекса» восприятия нарциссической отстраненности и холодности как проблемы , которую мы должна решить 24/7
Ярлык № 4
Он просто чудак/она просто чудачка (на большую букву «М» )
Этот ярлык — самый простой и в каком-то смысле самый опасный, потому что он занижает планку того, с чем, по мнению анализирующего человека, он/она имеет дело.
С «чудаком» можно справиться. "Чудак" — это грубиян, который не думает, прежде чем сказать. «Чудак» — это же недостаток воспитания или интеллекта, а не психо-эмоциональная личностная деформация. Правда? И если он просто «чудак» , то, что с произошло, не было насилием. Это были плохие отношения с трудным человеком.(!)
👉 Вот что происходит дальше, когда этот ярлык активируется:
- мы автоматически снижаем стандарты и серьезность, с которой будем анализировать произошедшее
- мы лишаем себя возможности проделать настоящую работу над собой, потому что для этого нужно признать всю серьезность пережитого, а разве “чудак” может нам серьёзно навредить ?
- мы сводим наш анализ к тезису о том, что «в следующий раз нужно выбирать получше».
💥И самое главное! Мы не будем пытаться ответить на вопрос о том, что в нас «щелкнуло», почему мы выбрали «это» и продолжали/продолжаем оставаться с «этим» долгие годы.
👉 Может ли нарцисс быть хамом и грубияном?
Да, конечно.
👉 Может ли у нарцисса быть интеллект ниже среднего?
Однозначно может.
Но вы видите в нём/в ней только “чудака” на букву “М”, почему ?
Ярлык № 5
У него/неё было тяжелое детство
“Любимый” мною ярлык – генератор бесконечной и всепобеждающей эмпатии, которую ВСЕ нарциссы ВСЕГДА используют в своих корыстных целях.
По поводу тяжелого нарциссического детства мы говорили неоднократно тут , тут , тут. Моё мнение не изменилось.
В этой статье остановимся на реакциях анализирующего человека, который создал такой ярлык.
У каждого нарцисса есть своя история. У некоторых из них было по-настоящему трудное детство. Это надо признать “объективности ради”. Но вопрос не в этом.
Вы никогда не задумывались, почему этот человек поделился с вами этой весьма чувствительной информацией, да ещё на сравнительно раннем этапе ваших отношений? Вариантов ответа не так уж и много. Давайте вместе коротко порассуждаем на эту тему :
- Он/она вдруг стали вам настолько глубоко доверять?
- Ему/ей не с кем было поделиться, а тут появились вы, и пазл мгновенно сложился?
- Его/её все предавали, высмеивали, обесценивались, а вы абсолютно другая/другой?
Правда? Вы действительно так думаете? Потому что, на самом деле правильный, ответ всего один и он абсолютно другой:
♨️ Он(а) определил(а) в Вас эмпата и максимально простимулировал(а) вашу, и без того, огромную эмпатию.
Дальше запускается хорошо известный алгоритм:
- Как только вы узнаете о его/её ранах, вы перестаёте оценивать их поведение и начинает его/её оправдывать.
- Их жестокость становится понятной (и легализованной).
- Их манипуляции становятся механизмом выживания.
- Их неспособность любить — тем, что вы можете исправить, если проявите терпение, сострадание и стойкость.
Фраза «у него/неё было трудное детство» превращает ответственность в жестокость. Возлагать на них ответственность за собственное поведение — все равно что наказывать их за то, в чем они не виноваты. Чувствуете, куда я клоню? ВЫ попали в ловушку собственной эмпатии, теперь уже :
- вы не можете бросить того, кто ранен.
- вы не можете установить границы с тем, кому больно.
- вы не можете признать и оценить свой собственный ущерб от этих отношений, потому что, назвав это, вы как будто проигнорируете его/её травму и забудете об их тяжёлом детстве.
👉 Хочу напомнить вам (на всякий случай), что у многих людей было трудное детство, но они не вырастали манипуляторами, эксплуататорами и не убивали психологически и эмоционально тех, кто их любит.
Ярлык № 5
Он/она через что-то проходит
Это очень классный ярлык, потому что он способен легко и просто удерживать вас на месте столько, сколько надо нарциссам.
«Проходить через что-то» подразумевает наличие какого-то этапа, сложного периода времени, которое пройдет.
Ура ! Ярлык активирован и понеслось:
- если это пройдёт (и отношения магическим образом улучшатся), то уйти сейчас — значит сдаться до того, как все наладится.
- надо ждать.
- надо подстроиться (в очередной раз)
- надо снизить свои запросы, потому что он/она всё равно не смогут их удовлетворить из-за “внезапно возникших трудностей”.
♨️ В созданном вами ярлыке есть вторичная выгода. Знаете какая?
- это оправдывает ваше бесконечное терпение
- это поддерживает готовность приоритезировать кого угодно, кроме себя
- это “уводит в тень” вашу ответственность за собственную жизнь и налагает ответственность за жизнь нарцисса
- это позволяет вам оставаться на стороне “Добра” и отрицать “Зло”, которое происходит в вашей жизни.
💥 Я хочу обратить ваше внимание на то, что этого никогда бы не произошло, если бы вы не повелись на эффект “временных трудностей” и чётко определили постоянство лицемерного и жестокого поведения со стороны нарциссов.
👉 Разве хроническое состояние, при котором трудности возникают постоянно в различных сферах жизни и принципиально не решаются, не является маркёром безответственности и нежелания работать над ошибками?
С моей точки зрения - является.
А универсальное оправдание собственной беспомощности и невозможности взять ответственность из-за хронических трудностей не заставляет вас думать о скрытом паразитизме?
Меня заставляет думать именно так.
Почему вы выбираете этих убогих и проблемных?
Резюмируем
Складывается впечатление, что каждый из созданных ярлыков по-своему создаёт предпосылки, для того чтобы человек остался как можно дольше в этих жестоких и, по меньшей мере, странных отношениях. А если человек всё же уходит, то это, к сожалению, не уменьшает вероятности попадания в точно такие же отношения.
Почему это происходит, если мы так много знаем о нарциссизме? Похоже, что знания не являются единственным определяющим фактором защиты от нарциссов. Чего-то не хватает…
Чтобы распознать нарциссическое расстройство личности, не обязательно быть врачом. Нарциссизм проявляется в поведении и в ваших рефлекторных реакциях на это поведение. Возможно речь идёт о ваших рефлексах-уязвимостях, которые используются нарциссами.
Хотите в этом разобраться? Напишите в комментариях. А на сегодня это всё.
Благодарю Вас за внимание.
----------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
статей,аудио и видео подкастов,
вопросов для самоанализа,опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?