На днях я разворошила осиное гнездо. Те, кто строчил гадости в мой адрес вместо того, чтобы отдыхать на море — поспешили заблокировать мои публикации, а заодно замести следы. Это и понятно – ведь никому не нравится, когда с них срывают маски. Только мне уже всё равно на все эти рефлексии.
Сегодня я напишу манифест для тех мам, которые думают, что если отдать своим детям всё, что можно – то обязательно получишь любовь.
Моя безусловная ошибка или как экономия на себе превратила меня в обслуживающий персонал!
Многие годы я считала, что быть хорошей мамой – значит взять и исчезнуть, как личность. До 35 лет я не работала, растворившись в быту и нуждах семьи. Когда ты годами не имеешь работы, личного пространства, экономишь на себе – ребёнок перестаёт видеть в тебе человека. Ты становишься просто "функцией" : поставщиком чистого белья, горячих обедов и комфорта. У функции не может быть чувств, усталости и права на свои деньги.
Лозунг — всё лучшее детям, а маме то, что осталось — дети воспринимают, как норму. У них не формируется навык благодарности и заботы о матери, потому что они просто не видят её потребностей. Инвестируя всё только в детей мама лишает их возможности заботиться о ком-то другом.
Если мама постоянно "перебьется и обойдётся" у неё начнет копиться внутренняя усталость и скрытая агрессия. Жертвенность неизбежно ведёт к выгоранию. Такая мама не может дать эмоционального тепла и спокойного принятия.
Если мама задвигает свои интересы на последнее место она даёт детям инструкцию, что она просто ресурс, который можно использовать до дна. Вывод:
Мама учит детей относится к ней так, как она сама относится к себе.
Мама, что тебе подарить на день рождения?
Ничего не надо. Подарите мне свое хорошее поведение.
Знакомо?
Пресекать хамство в зародыше!
Я всегда боялась затяжных конфликтов. Когда в юности дочь срывалась на мат и оскорбления я глотала обиду и через пару часов шла в комнату с вопросом :
Кушать будешь?
Для меня это были базовые вещи. Чтобы не случилось – ребенок должен быть сыт.
Мама, с тобой даже поругаться нельзя. Как только я хочу обидеться ты идешь со своим : Кушать будешь?
А я называла это мудростью и худым миром. На самом деле это было предательство самой себя. Пока я бежала к ней с тарелкой еды – она не могла почувствовать вину. Я ей просто не давала это сделать. Ведь мамы со своей безусловной любовью чемпионы по поиску оправданий.
Ребёнок устал, у неё гормоны, нагрузка, обидели в школе.
Я своим поведением давала ребенку понять, что чтобы она не сделала – я буду ей служить. У неё просто не успевала сформироваться ответственность за содеянное. Она не успевала пройти через стадию раскаяния, потому что пришла мама со своим супом и всё замяла.
Бетонирование конфликтов!
После каждой ссоры должен быть разбор полётов. Нельзя после матов общаться как ни в чем не бывало. Любой конфликт нужно разобрать, иначе он бетонируется и становится фундаментом для всего остального. Если маму можно было покрыть матом в 15 лет, то почему ее нельзя публично унизить в 28? Когда мы продолжаем общаться просто так мы сами развязывает детям руки :
Со мной так можно, я всё проглочу!
Итог, у ребенка пропадает всякое уважение к матери и в этом не мудрость и доброта, а слабость. Это провоцирует его на более жестокие поступки в будущем.
Самый горький урок моего материнства оказался таким:
Как только ты перестаёшь быть удобной подставкой для ног – тебя начинают ненавидеть. Злость — это реакция на то, что бесплатная кормушка закрылась. И только сейчас приходит понимание, что мир без мамы на самом деле платный и холодный.
Про любовь к себе!
Теперь я знаю, что любовь к себе – это не эгоизм. Это единственная способность заставить себя уважать.
Да, мой урок стоит дорого, но теперь я знаю, что лучше быть " плохой " мамой с чувством собственного достоинства, чем той, о которой вытирают ноги.
Начните любить себя, не дожидаясь, когда дети вырастут.
Пусть ваш ребенок видит в вас отдельного живого человека, а не бесплатное приложение к своему комфорту.
Дальнейшие сценарии!
Меня часто спрашивают:
Что дальше? Возможно (став сама мамой) она в крике своего ребенка узнает собственные интонации. В любом случае это уже будет ее личный путь, не имеющий ко мне никакого отношения. Свою материнскую миссию я выполнила сполна. Мы с мужем строили фундамент, на котором она сейчас стоит и с которого сообщает нам о нашей с мужем непутевости. Она не ценит свой старт, потому что любые родительские инвестиции принимались ей, как базовые настройки. Слава Богу, что теперь мои инвестиции только в себя.
Отныне моя лавочка прикрыта. На этот раз я не жду, что это кто-то оценит. Мне достаточно, что это ценю я сама!
Я написала сегодняшнюю статью, чтобы вы посмотрели на свои отношения с детьми. Мой путь начался слишком поздно, но он начался.
Я закрываю эту тему не потому что мне нечего сказать, а потому что здесь больше нечего обсуждать. Мой опыт — это дорогая и болезненная прививка от иллюзий. Если бы я полюбила и начала себя ценить 20 лет назад, то я бы научила свою дочь уважать мои границы, видя, как я сама их оберегаю.