Перевели дочку (15 лет) в новую школу. Оказалось, что раньше как будто не училась. Память кратковременная хорошая, запоминает все "на лету", впитывает, как губка. Потом так же быстро забывает. Активная, творческая натура, многие учителя ее сразу полюбили. По тем предметам, где надо было систематически выполнять домашку, начались проблемы, но после моего разговора с учителем она поняла, что, как в прошлой школе не пройдет и стала аккуратнее выполнять домашние задания. По предмету, где надо много учить, запоминать, наняли репетитора. Оценки сразу пошли вверх. В целом учится на 4 и 5. Мы довольны, класс хороший, классная отличная. Но чувствует она себя не среди лучших, это ее удручает.
И вот теперь близятся экзамены для распределения по направлениям. Дочка вместо того, чтобы составлять билеты, искать информацию, спрашивать репетитора, "забивает" на все. "Я не могу готовиться", говорит она. Она заранее решила, что не поступит в желаемый класс, и тогда какой, по ее мнению, смысл готовиться? Она хочет поступить туда, с одной стороны, понимает, как это важно, с другой - говорит, что просто не может себя заставить готовиться.
Вот еще пример для полной картины. Ей нужно выучить пьесу по фортепиано. Все дедлайны уже прошли. Учитель уже высказывал свое недовольство. Ребенок не садится за инструмент неделями. Не потому, что времени нет - всякие отговорки находятся: надо делать уроки, устала и т.д. Надо себя заставить, говорим мы с мужем. Я не могу, говорит она. Вчера она села за инструмент, проиграла с ошибками. Я говорю: надо повторить, проучить, чтобы было что показывать. Я не могу, говорит она. Так и просидела полчаса перед инструментом. Как будто между ней и пианино было какое-то препятствие. Не могу, говорит (потом уже кричит).
То же и с уборкой. Зачем убираться, если все равно будет бардак?
Ни просьбы, ни нравоучения не действуют. Даже планшет забрала - не действует. Только теперь вот она сказала,что без него готовиться к экзаменам не сможет. Придется отдать...
На все реагирует эмоционально, в основном кричит. Может, мы передавили в чем-то, но если б мы не контролировали ее (а мы это делаем минимально), она бы только лежала с планшетом...
Просто мне страшно. Она находится в апатии. В школе вида не подает, там она веселая и оптимистичная, а внутри у нее вулкан. Она считает, у нее все плохо, ничего не получается, целей достигать она не умеет. Полное самоуничижение и совершенная неспособность все поменять. "Я себя ненавижу. Жить не хочу" - это самые страшные слова, которые я услышала вчера.
В новом классе у нее есть приятели, есть хорошая подруга из прошлой школы, есть виртуальная подруга по переписке, с которой она переписывается уже 2 года. Огорчается, что нет мальчика.
Она переживает, что у нее ничего не получается, ни в учебе в школе, ни в музыкалке. Заняв 1 место на конкурсе, теперь боится участвовать в новом, боится неудачи. Пытаюсь убедить ее, что не все так уж плохо, просто надо ставить цель и добиваться ее, но все безуспешно.
Вам сейчас невероятно страшно, и это нормально. Слова «я себя ненавижу» и «жить не хочу» – это крик, который невозможно игнорировать. Но тот факт, что вы пришли с этим за развернутым ответом, а не закрыли глаза, говорит о том, что вы чуткая мать, которая хочет не просто «заставить учиться», а спасти дочь. Давайте разбираться без паники, но с полной серьезностью.
То, что вы описываете, почти стопроцентно не лень и не распущенность. Это классический поведенческий паттерн подростка с высоким уровнем тревоги и перфекционизма, который перешел в состояние выученной беспомощности. Парадокс в том, что ваша дочь – очень способная девочка (помните, «губка» и «схватывает на лету»). Но именно эта легкость сыграла с ней злую шутку. Она привыкла, что все дается сразу. А теперь, когда пришла системная работа (домашка, выученная пьеса, экзамены), ее мозг и психика не выдерживают первого же столкновения с трудностью. Она не умеет терпеть фрустрацию – состояние «мне сложно, у меня не получается, но я продолжаю».
Почему она не готовится к экзаменам и не садится за пианино? Потому что для нее «готовиться» и «играть» – это не действие, а чудовищное испытание, где она заранее проиграла. Она сказала вам главное: «Я не могу поступить в желаемый класс». Это не прогноз, это защита. Ее психика говорит: «Лучше я не буду пытаться, чем попробую и проиграю. Потому что проиграть в моих глазах – это подтвердить, что я ничтожество». Она уже нарисовала себе картину: она старается, но все равно не проходит (или проходит последней, а не лучшей), и это докажет ее «неумелость». А если она не будет стараться, то у нее есть алиби: «Я просто не хотела, я забила». Это спасает остатки самооценки. Заметьте, она перестала учить пьесу не потому, что не любит музыку, а потому что учитель недоволен, дедлайны прошли – то есть ситуация уже окрашена в цвет «я плохая, я не справилась». И ее мозг блокирует любое движение к инструменту, потому что оно ведет к боли стыда.
Второй ключевой момент – ваша фраза про контроль: «если бы мы не контролировали, она бы лежала с планшетом». Вы попали в ловушку. Чем больше вы контролируете (забираете планшет, требуете сесть за пианино, ведете нравоучения), тем больше вы подкрепляете ее идею: «Я не могу сама, я никчемная, мама права, что все за меня решает». Но при этом она подросток, 15 лет. Ей жизненно необходимо чувство автономии. Сейчас она в двойном капкане: без вашего контроля она проваливается в апатию, с вашим контролем – она теряет остатки самоуважения и бунтует пассивной агрессией («сижу перед пианино и не играю», «кричу»). Она как будто говорит вам: «Мама, я не знаю, кто я без твоих требований, но я ненавижу себя под ними».
Что же делать? Первое и самое неотложное: перестаньте воспринимать ее слова о нежелании жить как метафору. Это не манипуляция. Это значит, что уровень внутренней боли превысил ее способность с ней справляться. Вам нужно срочно, завтра же, найти не репетитора, а клинического психолога или психотерапевта, специализирующегося на подростках и тревожно-депрессивных состояниях. Не семейного консультанта для бесед, а именно того, кто будет работать с ней индивидуально. Вы не справитесь своими силами, потому что вы – часть системы, и ваши слова «не все так плохо» для нее сейчас звучат как обесценивание ее боли. Ей нужен безопасный взрослый вне семьи, которому она сможет сказать: «Я ненавижу себя», и услышать в ответ: «Расскажи мне об этом», а не «Ты же умница, все получится».
Второе. Пока вы ищете психолога, прекратите настаивать на экзаменах и музыке. Полностью. Скажите ей: «Дочь, я вижу, как тебе тяжело. Экзамены и пьеса отменяются на две недели. Твое состояние важнее. Мы не будем сейчас решать, поступишь ты или нет. Мы будем решать, как тебе перестать себя ненавидеть». Верните планшет. Да, вы правильно поняли. Верните и скажите: «Ты нуждаешься в отдыхе и связи с подругами. Я не хочу, чтобы ты думала, что я наказываю тебя за твою боль». Забирая планшет, вы боретесь со следствием (уходом в виртуал), а не с причиной. Причина – невыносимое чувство собственной несостоятельности. Планшет – ее анестезия. Убрав анестезию, вы получите не мотивацию к учебе, а тяжелую ломку с криками и углублением апатии.
Третье. Перестаньте говорить про цели. Для человека в апатии фраза «надо ставить цель и добиваться» – это насмешка. Она не может поднять руку, чтобы почистить зубы, а вы про поступление. Смените язык. Вместо «Когда ты сядешь за билеты?» говорите: «Давай сегодня мы просто вытащим список тем и разложим их на столе. Смотреть на них не будем. Просто положим». Вместо «Выучи пьесу» – «Сыграй только первые 4 такта, с ошибками, для меня, как для кошки, которая не смыслит в музыке». Ваша задача сейчас – уменьшить масштаб задачи до микроскопического, до абсурда. Сделать шаг, который невозможно провалить. Сесть за инструмент на 1 минуту. Открыть учебник и закрыть. За эти микропобеды – хвалить. Не за оценку, а за действие. «Ты молодец, что подошла к пианино». Да, звучит глупо, но для нее сейчас любое действие – героизм.
Четвертое. Поговорите с классным руководителем. Не жалуйтесь, а предупредите: «У дочери тяжелый период, мы обратились к психологу, возможны перепады настроения, просьба не давить на нее в ближайшее время с экзаменами и рейтингами». Поверьте, учителя часто видят только внешнюю веселость, а за ней – тихую панику. Возможно, школа пойдет навстречу и даст отсрочку или освобождение от одного из экзаменов.
Самое главное, что вы должны вынести из этого ответа: ваша дочь не ленивая и не глупая. Она – ребенок, который потерял опору под ногами. Она чувствует, что не соответствует ни своим внутренним стандартам «лучшей», ни, как ей кажется, вашим. Она верит, что вы любите ее за успехи, а раз успехов нет – то и любить не за что. Докажите ей обратное. Скажите: «Я не буду любить тебя больше, если ты сдашь экзамены. И не буду любить меньше, если провалишь. Я люблю тебя просто за то, что ты есть. И мне страшно не за твои оценки, а за твое сердце, которое болит». И помогите ей профессионально. Сами вы не вытащите – вы слишком близки и напуганы. Но вы можете быть лучшей мамой на свете, если найдете того, кто вытащит. Начните с визита к психологу уже завтра. Это важнее любого распределения по классам. Жизнь и психическое здоровье вашей девочки – вот единственный экзамен, который имеет значение сейчас.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.