Вчера мне было очень плохо, морально. Я даже забыла про физическую боль. Накрыло словно тазиком алюминиевым, и кто-то стучал сверху по нему. Я чувствовала себя котенком, который оказался в западне, под тазиком. А потом выпустили, и я бегом, на всех парах, скользя когтями по полу, с пробуксовкой, бросилась за диван прятаться ото всех, чтоб никого не видеть..
А всего-то съездила на бывшую работу и побыла в обстановке, где когда-то работали вместе с Димой.. Я ехала домой и еле сдерживалась, чтоб не разрыдаться. Мысленно спрашивала себя: ”Почему? Почему так больно? Ведь я бывала уже не раз за год разлуки, приезжала, помогала…“
Пришла домой и окунулась в слёзы, с головой, пока не приняла успокаивающее, не успокоилась. Полночи пыталась понять, почему меня так сильно тряхануло. Ведь все было хорошо, никто не обидел, не задавал лишних, больных вопросов о Диме. Да и я выглядела довольной, улыбалась, общалась.. Мне даже сказали, что хорошо выгляжу, выгляжу здоровой, цвету.
— Ну правда, ты же выздоровела! Вон как бодро пришла и пахнешь весной!
Я стояла, прокручивала в уме, будто взвешивала на весах, сколько мне пришлось потратить энергии, чтоб заставить себя собраться, аккумулировать силы. И как бы мне очень хотелось, чтоб так и было.. Чтоб не только внешне, но и внутри, моя душа, моё тело были бы бодры, веселы и целы.. Мне бы очень хотелось рассмеяться и радостно сказать:
— Да, наконец-то всё прекрасно!
Но я сказала правду..
— Никто не знает, как сейчас внутри у меня. Я научилась прятать боль, жить с ней, не вынося за пределы..
Меня не задели вопросы о себе.. Наверное, сейчас душевная боль перекрывает физическую по объёмам. Временами она как змея кусает резко и больно, плюётся ядом где-то глубоко внутри, и тогда накрывает.. Ночью мне хотелось, как Жужа и Маша из мультика, собрать узелок и сбежать на край света, чтоб никого не видеть.. Я даже решила, что больше не буду ездить на работу, не буду общаться.. Утром отпустило. Пошла прогуляться по лесу и, пока сидела на скамеечке, вспомнила свои чувства, когда улетел Рома. Вспомнила, как иногда мне становилось больно до невозможности. Было больно смотреть на молодых парней. Было больно видеть счастливые юные пары. Был период, я не могла читать новости про его одноклассников. Было так временами... Я поймала себя на мысли, что мои чувства сейчас схожи, словно надела старые ботинки и прошла по знакомой тропке. И тогда, и вчера, резануло по сердцу, что жизнь продолжается… Это не объяснить, вроде ты привык к разлуке, к потере, можешь спокойно говорить о случившемся. А потом раз.. В момент что-то цепляет: слово, воспоминание, и ты понимаешь, как же безумно больно прямо сейчас.. И это не только о Диме, и о Роме..
Хочется спрятать боль глубоко-глубоко вовнутрь себя. Упаковать в конверт без штампа, перевязать бечёвкой и убрать в сундучок, на самый низ, на дно, завалить тяжелым и чтоб никто не знал про неё. Кроме меня. Потому что тяжело держать равновесие. Тяжело жить с этой болью.. Я знаю, что она всегда будет присутствовать со мной, ведь память не сотрёшь. Просто учусь идти дальше, учусь балансировать на качелях жизни...
Простите за грусть. Мне хочется писать о светлом, о надежде, которая живет во мне, но бывает, повседневность душит, не даёт смотреть на этот мир без слёз, и хочется кричать. Я стараюсь писать, чтоб обрести спокойствие и научиться жить в этом новом этапе. Знаю, что научусь, я ведь обещала…
Сегодня чудесный светлый праздник Радоница. И он не про грусть, а про разделение радости Воскресения Христа с нашими ушедшими близкими.
Сегодня рано-рано по утру поминала всех своих дорогих. Разговаривала с Небесами и передавала всем приветы, кого забыла и не помянула в молитве. Просила прощения, что часто мучаю вопросами: “За что? Почему?” Я неразумное чадо, которое просит ответы у Бога, которое часто спотыкается, падает и просит крепко держать за руку.. Радоница это про то, что у земной жизни есть продолжение, там новый уровень, там другая обитель. Ведь у Бога все живы, для умерших нет смерти, а есть жизнь вечная в Царстве Небесном..
…Но когда ты посылаешь мне радость, помоги запомнить тепло Твоей заботы, чтобы подтапливать им лёд уныния./Игумен Силуан(Туманов) “Великое таинство молитвы”/