Одна моя клиентка рассказала:
«Сын съехал в августе. Сначала вроде все было нормально. А где-то в сентябре я поняла, что мне нечего вечером рассказать мужу. Двадцать два года вместе, а разговаривать не о чем.»
Она рассмеялась, когда рассказывала. Но таким смехом, что было как-то не весело.
Ко мне часто приходят женщины с темой: младший ребенок вырос и съехал, или женился, или просто стал жить отдельно.
Вдруг ты обнаруживаешь, что не знаешь, о чём говорить с мужем. Не потому, что поссорились. Не потому, что кто-то виноват. А потому что двадцать лет все разговоры шли через детей: болезни, школа, экзамены, «куда поступать», «что делать с этим её парнем».
Это было живое, горячее общение, иногда переходящее в скандал.
Вокруг этого крутилась вся совместная жизнь. Вы были парой, у которой каждый день куча общих задач.
А потом задачи закончились. И выяснилось, что вы не помните, как разговаривать просто так. Друг с другом. Без повода.
Почему это так болезненно?
Потому что появляется мысль: значит, нас ничего и не связывало. Значит, всё было только ради детей. А это означает, что я потратила жизнь на что-то ненастоящее…пустое….
Но эта мысль - неправда, которая может сломать жизнь.
Из того, что вы разучились разговаривать, не следует, что между вами ничего нет. Представим что это мышца, которой не пользовались двадцать лет. Она просто атрофировалась. Но она есть.
Другое дело, что сама она не заработает.
Самое трудное в такой ситуации - открыть рот и сказать. Не подруге, не маме, не в своей голове, а ему. И не в формате претензии - «ты со мной не разговариваешь» - а: мне странно, мне непривычно, я не знаю, как жить без детей. Это страшно. Двадцать лет брака, а страшно - потому что вдруг окажется, что ему вполне себе нормально. Что он не чувствует никаких изменений.
И что тогда?
Ещё одна ошибка, которую совершают многие в такой ситуации - вместо того чтобы повернуться к мужу, начинают догонять детей. Звонить три раза в день, лезть в их решения, обижаться, что не звонят. Это не про любовь к детям. Это про то, что непонятно как выстраивать отношения с мужем, а с детьми - все до боли понятно. Кстати, дети это чувствуют. И злятся. И отдаляются ещё больше.
А ещё бывает, что женщина годами прокручивает свои опасения в голове и ничего не делает. Терпит. Привыкает. Убеждает себя, что так у всех. Что она требует слишком много. Что надо быть благодарной: здоров, не пьёт, не бьёт. И однажды приходит ко мне и говорит: наверное уже поздно что-то менять.
Зачем с этим идти к психологу?
Потому что в голове у вас сейчас каша из вины, страха, злости и растерянности.
Вина - что «всем бы мои проблемы, муж хороший, чего мне не хватает».
Страх - а вдруг окажется, что отношения себя изжили.
Злость - что он не чувствует того же.
Растерянность - потому что непонятно, это временный кризис или конец отношений.
Разобраться с этим в своей голове, самостоятельно - практически невозможно. Мозг будет гонять одни и те же мысли и пугать одними и теми же выводами.
На консультации мы отделяем реальную проблему от страха. Потому что «не о чем говорить» - это не проблема, а симптом.
У одной за этим стоит обида, которая копилась годами. У другой - страх, что без роли матери она мужу не интересна. У третьей - злость, что она двадцать лет отдавалась семье, а теперь не знает, чем ей заняться. Это три разные ситуации с тремя разными решениями.
Если вы это читаете и узнаёте себя - запишитесь на консультацию.
