Почему мы предпочитаем верить в хорошее, хотя уже что-то не так?
Часто слышу это от клиентов. Не в таких словах, конечно.
Клиент обычно звучит так:
— Я же понимал, что она не та. Но так хотелось…
— Ну не мог он так поступить. Я столько в него вложила.
— А если я признаю, что мать меня никогда не любила… что тогда?
И за всем этим стоит одна и та же механика. Не «ошибка наивных». Не «глупость». А очень точный, очень работающий способ справляться с жизнью.
Мы называем это идеализацией!
Идеализация в психологии — это механизм психической защиты, при котором индивид наделяет других людей и предметы совершенными качествами, не соответствующими реальной характеристике объекта. Реальный человек с его достоинствами и недостатками подменяется выдуманным образом — совершенным, безупречным, лишённым слабостей.
Идеализация не как диагноз. А как процесс! В какой-то момент вы заменяете реального человека на его удобную версию. И это дает вам 3 реальных бонуса:
1. Вы перестаете удерживать противоречия. Он может быть и заботливым, и холодным. И щедрым, и жадным. Удерживать это вместе крайне утомительно. Идеализация убирает сложность и оставляет одно: «он хороший!».
2. Уходит напряжение от неопределенности. Пока верите, что партнер по определению вас не бросит и не предаст, вам не нужно каждое утро просыпаться с вопросом «а что произойдет сегодня?». Это реально снижает тревогу.
3. Вы снимаете с себя ответственность за то, как складываются отношения. Потому что «если он идеальный, все сложится само». Не нужно договариваться. Не нужно говорить о трудном. Не нужно замечать, что вы сами что-то делаете не так.
Это выгодная сделка. И мозг заключает ее снова и снова. Потому что ему реально легче. Но у этой сделки высокая цена!
Когда реальность все-таки прорывается (а она прорывается всегда в поступке, в слове, в молчании, которое уже нельзя не заметить), вы падаете не с высоты фактов. А с высоты идеальной картины. И сил на то, чтобы это пережить, уходит гораздо больше, чем вы когда-то сэкономили.
Несправедливость не в том, что «он оказался не таким». А в том, что остаетесь наедине с чувством: «Как же я сама себя обманывала?».
Это, пожалуй, самое тяжелое.
Я не предлагаю «снимать розовые очки». Потому что чаще всего они не розовые. Они — спасательные. И вы их не просто так носите.
Но если вы устали от этого цикла: сначала верить, потом разочаровываться, потом винить себя, потом снова верить… давайте посмотрим на него вместе.
Попробуйте вспомнить: Верите ли вы в то, что говорите себе о ком-то важном? Или где-то глубоко уже давно знаете правду, но пока не готовы к ней?
Если внутренний спор «знаю, но не хочу знать» отнимает у вас силы, обратитесь к автору этой статьи за помощью!
Вместе мы исследуем, как именно вы устроили себе эту защиту. И зачем она вам до сих пор.
Автор: Дегтянникова Любовь Викторовна
Психолог, Гештальт-терапевт Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru