Дорогие мои, сегодня я хочу поделиться с вами комментарием, который оставила моя подписчица под одним из видео. Он меня очень тронул. И я подумала: наверняка многие из вас узнают в этой истории что-то своё.
Вот что она написала :
Здравствуйте, Ирма. Случайно вышла на вас и увидела интересующую меня тему. Я не могу расслабиться, у меня всё время какая-то тревога, и я не могу понять, что со мной не так. Мне 60 лет, и так сложилось, что я живу с мамой много лет. Вкратце опишу почему: в начале 90-х мы расстались с мужем, сыну был годик, и мы стали жить с мамой. У неё к тому времени умер муж, и она стала мне помогать. Денег не хватало - это был 1993 год. Мы решили, что я буду работать, а она заниматься внуком. Мне приходилось много работать, получилось открыть небольшой бизнес, дела пошли неплохо, мы встали на ноги. На личную жизнь времени не хватало.»
Когда сын вырос, я встретила мужчину, нам было по 50 лет. Начались проблемы с мамой. Мы стали жить врозь, начались претензии с её стороны, начался для меня «ад», чувство постоянной вины перед ней. Мы с мужем купили дом в деревне и переехали туда жить. Мама стала давить на одиночество, здоровье - и мы её забрали к себе. Через полгода мой мужчина умер… И нам пришлось снова с мамой жить вместе. Мы продали дом и вернулись в город.»
Прошло почти четыре года. И теперь я словно существую, а не живу. Маме 85 лет, у неё началась деменция. Всё держится на мне: дом, быт, дача. Я, слава богу, работаю ещё, но подстраиваюсь под маму, рядом с домом, неполный день. И задаю себе вопрос - для чего я живу? У меня постоянное чувство тревоги, я не могу расслабиться дома, не могу жить так, как я хочу. Подруги говорят, что я не сепарировалась от неё, а у меня постоянное чувство долга перед ней. Помогите, разъясните - почему так. Чувство долга или чувство вины?»
Я прочитала этот комментарий несколько раз. И знаете, что я увидела? За этой историей - не просто бытовая усталость. За ней - психологическая травма, которая длится десятилетиями. И которую мы в персоналистическом подходе (метод Александра Ивановича Красило) называем посттравматической деформацией личности.
Почему эта женщина не может расслабиться, даже когда вроде бы всё спокойно? Потому что её нервная система годами находилась в режиме «вечного дежурного» (помните наш разговор о бессоннице?). Она привыкла, что в любой момент может случиться кризис, и нужно быть наготове. Это состояние гиперконтроля и сверхответственности.
Откуда оно взялось?
· Из ранней потери: уход мужа, необходимость одной поднимать сына.
· Из роли «спасателя»: сначала мама помогала ей, потом она стала спасать маму.
· Из неотработанного чувства вины и долга, которое подпитывается годами.
В работах психологов которые занимаются ПТСР, есть понятие «травмированной части личности». Это та часть, которая застряла в прошлом, в момент острой боли или потери, и с тех пор управляет нашими реакциями. У этой женщины травмированная часть - та, которая боится расслабиться, потому что «если я расслаблюсь - случится катастрофа». И она права с точки зрения своего опыта: когда она расслаблялась (например, в отношениях с мужчиной), происходила потеря (его смерть). Психика зафиксировала связь: расслабление = боль. И теперь блокирует любую возможность отдыха.
Что с этим делать? Не «сепарироваться любой ценой», как советуют подруги. А начать с внутренней работы: отделить свою здоровую взрослую часть от травмированной. Понять, что мама - это мама, а вы - это вы. Что её страх одиночества - не ваша ответственность. Что вы имеете право на свою жизнь даже в 60 лет. Вам не нужно бросать маму.. но нужно не бросать себя.
Это не про жестокость. Это про возвращение себе авторства. О котором мы говорим в методе «Точка сборки».
Я не могу дать готовый рецепт в одном посте. Но я могу сказать: выход есть. Он начинается с того, чтобы услышать себя. Спросить: «А чего хочу я? Что мне нужно, чтобы выдохнуть?» - и разрешить себе это. Хотя бы на 5 минут в день.
Если вы узнали себя в этой истории - приходите. На консультации мы сможем бережно разобрать ваш уникальный случай. Потому что жить в постоянной тревоге - не норма. И вы заслуживаете покоя.
С вами сегодня,
Ирма Прохорова 💫
#психология #травма #чувствовины #сепарация #пожилыеродители #деменция #тревога #ирмапрохорова #точкасборки #птср