Навык психически зрелого человека - как обходиться с обидой?
Продолжаю серию постов про зрелые навыки, которые позволяют строить здоровые адекватные отношения с миром, вместо проигрывания привычных неполезных уже сценариев.
Недавно меня спросили в комментариях - как быстрее выходить из обиды, или вообще не заходить в обиду с мужем?
Первое - понимать, что любые наши чувства - это не что-то, куда мы можем выбирать заходить или нет. Если они возникают, значит, о чем-то пытаются сообщить. А если эти сообщения пытаться игнорировать, то ни к чему хорошему это не приведет.
Второе - чувства не угроза отношениям. Проблемой становятся не они, а то, как мы с ними обходимся. Например, обиду часто считают чем-то "детским". И люди начинают себя за неё стыдить - мол, нельзя обижаться, я же не ребенок. Хотя эти вещи никак не связаны. Переживать обиду можно в любом возрасте, но если ребенок ещё многие чувства регулировать не умеет, то на взрослом уже больше ответственности за свои действия.
Навык разбираться в своем эмоционально состоянии - это то, с чего начинается зрелость. Мочь рефлексировать свои чувства, спускаться в глубину себя, осознавать сообщения, стоящие за ними, и мочь как-то с этой информацией обойтись.
Например, обида - это всегда сочетание нескольких чувств. В ней есть злость, разочарование, вина, печаль. И придется заглянуть по-честному в себя, чтобы встретиться с каждым из них. Задать себе вопросы - на что я злюсь на мужа? В чем разочарована? Чем поранена?
Потом, обнаружив ответы, нужно будет как-то эти осознания "сварить" внутри себя, распознать, что в связи с ними я хочу получить от мужа? и каким способом? Сделает ли это нас ближе, если реализую, или наоборот?
Часто из-за того, что людям трудно признавать и соприкасаться со своей злостью, тем более с разочарованием, и тяжело переживать печаль, грусть, вину, обида принимает форму манипуляционного поведения - я закупорю все чувства в себе, "надуюсь" и уйду из контакта. Ожидая, что если человек захочет вернуть мое расположение, то ему придется признать себя виноватым и отрегулировать поведение так, как мне нужно.
Но, как думаете, легко ли люди соглашаются быть виноватыми? Тоже как-то не очень. Вот и получается, что пока один обижается и молчит, другой протестует и отказывается регулироваться виной. Привет, неразрешимый конфликт.
Выход из которого - в способности выдерживать свои чувства и предъявлять другому, оставаясь в контакте, а не уходя из него. Разрыв контакта и использование той же обиды и вины для манипуляции поведением другого - вместо диалога - прямой путь к разрушению отношений.
Здорово, когда наращивается способность оставаться и говорить о том, что неудобно. Раскладывать свою обиду на составляющие, уделяя внимание каждой части. И предъявлять их в открытой ясной форме, без нападения и манипуляций.
Отдельный вопрос - как партнер реагирует на предъявление чувств? Способен ли их выдерживать, не считывая, как нападение? Если нет, но есть желание научиться, люди идут в терапию - парную или индивидуальную. Если желания нет, остаются в привычных паттернах. Пока они ещё хоть как-то работают. Способствуя не сближению, но поддержанию иллюзии, что я вроде как не остаюсь в одиночестве.
А вам удается размещать обиду в отношениях? Есть ещё какие-то чувства, которые не можете предъявлять? Что делаете, чтобы смочь?