У женщины завязывается роман. Мужчина проявляет инициативу, добивается её внимания. Сначала она держит дистанцию, не спешит сближаться, но постепенно начинает отвечать, включается в общение.
Они много переписываются, затем встречаются. Возникает близость, всё складывается тепло и легко, появляется ощущение, что между ними есть связь.
Но спустя какое-то время она начинает замечать:
он стал чуть менее вовлечён, не так активно пишет, где-то отвечает сухо.
И внутри появляется тревожная мысль:
«Наверное, лучше закончить сейчас, пока не стало больнее»
Она начинает:
- не отвечать на сообщения
- периодически пропадать
- ждать, проявится ли он сам.
Он сначала пишет, как и раньше, но постепенно тоже становится более сдержанным.
В какой-то момент почти перестаёт проявляться.
И внутри поднимается, тяжёлое ощущение: тревога, сжатие, холод.
Сначала — лёгкое беспокойство. Потом — накручивание.
Потом — решения, о которых потом жалеешь.
Не ответить. Пропасть. Посмотреть, что он сделает.
А потом — тишина с его стороны.
И вот здесь накрывает по-настоящему.
В голове начинается бесконечный диалог:
«Зачем я так сделала…»
«Я всё испортила…»
«Надо было ответить…»
«Но если бы я была ему важна — он бы не сдался…»
И вы как будто разрываетесь между двумя крайностями:
- с одной стороны — вина, стыд, желание всё вернуть
- с другой — обида и ожидание, что он должен был проявиться сильнее.
И самое сложное — чувства никуда не делись.
Они остались с вами:
- привязанность
- тепло
- надежда
- и теперь ещё боль.
И внутри начинается метание:
написать / не писать
отпустить / бороться
виновата я / виноват он.
Это состояние очень изматывает, потому что нет опоры.
Нет ясности.
Есть только эмоции, которые сменяют друг друга.
И здесь нет правильных ходов и действий....
Проблема глубже — в этих отношениях не было осознанного выбора в моменте тревоги.
Когда стало важно и страшно, она начала действовать не из спокойного «я выбираю», а из внутреннего напряжения и старого опыта.
Психика включила защиту.
И тогда вместо прямого контакта появляются действия:
- отстраниться
- не ответить
- «проверить» другого
- закрыться, чтобы не быть раненой.
С ее стороны это попытка справиться с тревогой.
А для мужчины это выглядит как холод и дистанция.
И в этот момент включается уже его внутренняя история.
У него тоже есть:
- свои страхи
- свой опыт отвержения
- свои уязвимые места.
И он начинает реагировать из них.
Не потому что ему всё равно, а потому что психика тоже защищается:
- отдаляется
- снижает вовлечённость
- перестаёт проявляться.
Мужчина и женщина больше не в живом контакте друг с другом, а
начинают взаимодействовать через свои внутренние сценарии.
Она — из страха быть отвергнутой.
Он — из своего страха или опыта.
И чем дальше, тем сильнее это искажается.
Внутри при этом может происходить ещё один важный процесс, который редко осознаётся.
Когда человек становится значимым, мы часто бессознательно начинаем видеть в нём не просто партнёра, а фигуру, которая должна:
- выбрать
- не отвергнуть
- «доказать», что мы важны.
То есть по сути — занять место кого-то очень значимого из прошлого.
И тогда ожидания становятся больше, чем реальные отношения.
А любое малейшее отдаление ощущается не как «он сегодня занят»,
а как:
«меня не выбрали»
И это уже не про него.
Это про более глубокую внутреннюю боль.
И дальше происходит то, что снаружи выглядит как «отношения не сложились»,
а внутри переживается как маленькое разрушение:
- контакт ослабевает
- связь рвётся
- остаётся ощущение потери.
И снова включается привычный вывод:
«Я всё испортила»
Хотя на самом деле это был не один «неправильный шаг», а целый процесс, в котором встретились две истории, две уязвимости и две системы защит.
Меня зовут Ананьина Ирина, Я - психотерапевт, работаю в системном подходе.
Если вы узнали себя в этой ситуации и хотите лучше понимать,
что происходит в отношениях, почему мы реагируем именно так
и как не разрушать контакт из тревоги — подписывайтесь на канал.
Здесь я подробно разбираю психологию отношений простым и понятным языком.