Одесса 1980 года. СССР. Отделение Сберегательной кассы. За стеклом сотрудница отделения обслуживает клиентку. Перед ней у стойки стоит пышная колоритная дама:
- Девушка! Я хотела бы у вас взять денег взаймы! Это возможно или где?
- Да конечно! А сколько бы вы хотели взять?
- А сколько у вас есть?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская семейная пара в постели: - Раечка! Я таки должен тебе признаться! - Борюсик! Ты делаешь мене интригу! И в чём признаться?
- Я тебе изменил!
- Первого апреля?
- Шестого марта!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриня! Запомни себе на носу! Женщину надо любить как Емеля свою печку!
- Это как Кларочка?
- Как, как?! Таки не слезать с неё!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Розочка! А я таки не пОняла! Ты шо, выходишь замуж?
- Таки да?
- Второй раз?
- А шо?
- Шо, шо?! Тебе шо, с первого раза было непонятно?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Приморский бульвар. На скамейке беседуют два одессита весьма преклонного возраста:
- Соломон Карлович! А как у вас с женским вопросом?
- Ой, Лев Маркович! Шёб вы знали! Меня этот вопрос уже семь лет как не интересует!
- А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. На улице имеют разборки две соседки:
- Софа! Послушайте сюда! И прекратите мене эту манеру, шо вы умнее всех! Шо ви тут развели халоймес как последняя босячка? Это вам не тут! Вы имеете плохих слов! И вы таки спросите почему? И я вам отвечу! У вас нет ни культуры, ни тяги к искусству!
- Вей из мир! Фира! Или вы мене будете сказать за искусство? Да шо вы можете знать за искусство?! Мой дед, Аполлон Христофорович, имел позировать самому Фаберже! И она мине будет сказать за искусство!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Знакомство по телефону:
- Молодой человек! А как вас зовут?
- Мине Яшей! А как зовут мадам?
- Тома! - Боже ж мой! Тома! И вы таки ещё дома? У вас такой приятный голос, шо это что-то страшное! Я прямо таки весь горю! Обо что мы тратим время на пустое сказать? Давайте вже встречаться!
- А оно мне надо?
- А шо, нет? - Давайте вже сделаем красиво и вдохнём морской прохлады на пляже Аркадии!
- Аркадии? Ну почему нет?! А как я вас узнаю?
- Легко!
- Легко?
- Таки да! Я буду по пояс голый!
- Ой, Яша! Я вас умоляю! Это же пляж! Тама все такие!
- У мене на футболке будет надпись «The Beatles»!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Зося Якольна! Ви таки слышали новость за Моню Ливенсона?
- Нет Фаечка! А де у нас случилось?
- Да от Мони таки ушла его жена!
- Да шо ви говорите?! Какое горе! Боже ж мой! И как он бедный это пережил?
- Ой! И не говорите … . Сейчас уже успокоился, но сначала вся Молдаванка думала, шо Моня с глузду двинется от радости!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. По набережной Днестровского Лимана на велосипеде катит турист. Вдалеке он замечает рыбака, напряжённо следящего за поплавком своей снасти. Поравнявшись с ним, турист обращается к мужику:
- Ну и что? Рыбку ловим?
Мужик внимательно следит за своим поплавком, не обращая внимания на незнакомца. Турист не унимается:
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Командир! Ты чего, глухой? Я спрашиваю! Рыбку ловим?
Мужик ещё сильнее и напряжённее сжал свою удочку, но реакции на вопрос так и не последовало. Турист, постояв ещё немного, плюнул в сердцах на угрюмого типа с удочкой, после чего сел на своего железного коня и отправился дальше в путь. Отъехав от рыбака километра на три он случайно обернулся и увидел, что мужик отчаянно машет ему рукой, пытаясь привлечь к себе внимание. Подумав, что что-то случилось, турист рванул обратно. Дождавшись когда велосипедист остановится прямо перед ним, рыбак с ухмылкой обратился к туристу:
- Ну шо?! На велосипеде катаемся?
------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие друзья! Имею вас поздравить с юбилеем двухсотого выпуска "Антологии одесского юмора"!
Ну, шо я вам таки имею сказать за эти «Двести»? Цифра где-то красивая, где-то не очень! Не зарплата, конечно, и даже не граммы в гастрономе, но уже солидно. Уже можно показать соседу. Хотя зачем соседу это показывать? У него своя жизнь, свои двести... чего-то там. Но между тем! Двести раз кто-то садился и писал. То есть я! Двести раз вы открывали и читали. То есть вы. Между нами — экранчик. Тоненький, светится. А за ним — вся старая Одесса. Тётя Соня, которая знает лучше. Моня, который ищет, где дешевле. Шум Привоза, запах моря и вечный вопрос: «И шо, это всё?» И вот мы двести раз находили ответ. Ответ простой: «Да, это всё. И это-таки неплохо!»
Потому что наш юмор — это ж не для просто поржать на голом месте. Это для того, чтобы выдохнуть. Прочитать, хмыкнуть, посмотреть в окно и подумать: «А жизнь-то, таки продолжается…» Так что я поздравляю не себя. Я поздравляю нас! Всех, кто ещё способен отличить хороший юмор от ценника на колбасу. Тех, кто понимает, что правильная шутка способна сделать смешно, когда немного грустно. Спасибо, что вы есть! Что читаете! Что понимаете! Без вас всё это было бы просто набором букв. А с вами — это разговор. Тихий, умный, на кухне, под рюмочку чего-то согревающего.Таки будем здоровы! У нас впереди еще как минимум сто выпусков, чтобы окончательно во всём разобраться. А там... А там будем посмотреть! .
-----------------------------------------------------------------------------------------