Дам ей сегодня пряник. Нужно ее подкормить на стабильной основе. Может, удастся, все-таки, немного починить, чтобы она смогла принять участие в еще одной игре?..
Начало здесь:
Илона
Проходит месяц с момента нашей свадьбы. На удивление неплохой месяц. Казалось бы, внутренний критик должен меня рвать на части - и это бывает, иногда, но мне помогают некоторые психотерапевтические практики. Например, мы с терапевтом рисовали «котел с ужасами», в котором я варилась до свадьбы - но там больше нет меня! Над котлом - толстая-толстая кирпичная стена - и над ней я. Терапевт просит четче прорисовать ноги с прочно стоящими на земле ступнями. И я держусь за руку с Родей. И мы стоим на фоне нашего дома, а на заднем плане - озеро.
Я теперь - здесь, по эту сторону! И, когда возникают вспышки воспоминаний о далеком прошлом - или о той треклятой ночи (о которой я, к своему счастью, почти ничего не помню) - я беру этот рисунок и смотрю на него, и говорю себе: «Я теперь - над стеной!». Потом смотрю на еще один сделанный мной рисунок - он почти такой же, но на нем нет нижней части. Он просто теплый и безопасный. Я - здесь!
И мне помогает смотреть на кольцо на моем пальце. Казалось бы, просто украшение - но нет, оно много для меня значит, очень много. И на Родино кольцо мне смотреть тоже нравится... И сплетать наши пальцы и соприкасаться кольцами. Он - мой муж. Я - его жена. Мы сделали выбор, и то, как будет складываться наша дальнейшая жизнь, будет определено тем, как мы теперь сами будет ковать свое счастье, а не тем, что было до вступления в брак. И, может быть, это - кратковременное улучшение, но как будто я чувствую в себе сейчас больше ресурса, чтобы бороться за наше счастье!
Хоть многие и говорят, что нет разницы, расписаны вы или нет - и я и сама так думала - а разница все же есть. Ощутимая разница! Понятно, что все может быть в жизни, и штамп паспорте - это никакая не гарантия светлого будущего. Но все же теперь человек, ставший твоим супругом - это не просто твой парень, с которым вы можете любить друг друга и заботиться друг о друге, и даже долго жить вместе - но по сути не сделав еще окончательного выбора.
Это - тот, с которым вы несете друг за друга взаимную ответственность, с которым вы, поженившись, подписались таким образом совместно планировать дальнейшую жизнь и реализовывать эти планы. Как бы там ни пошло потом, а предполагается, что вы делаете этот выбор навсегда. И понимание этого как будто делает чувства друг к другу еще глубже, привязанность - еще сильнее.
И, что бы там ни произошло до - из этого нужно сделать выводы - и идти дальше. И я знаю, что сделаю все, что от меня зависит - возможное, и невозможное, и немыслимое, чтобы опровергнуть мою же собственную гипотезу о предопределенности будущего обстоятельствами рождения. Я не обречена! И жизнь Роди не испорчена из-за того, что он стал моим мужем! Мы поженились - и мне правда стало лучше. Даже если ненадолго - и потом опять наступит откат - так, как сейчас, я не чувствовала себя много лет. Значит, процесс сдвинулся с мертвой точки! И я справлюсь - мы справимся - и будем счастливы!
И, пользуясь моментом, когда мое состояние позволяет это мне - и надеясь тем самым это улучшение закрепить - я приобретаю абонемент в спортклуб - в тот же, в который и Родя. И дважды в неделю, пока он на ММА и в качалке, я занимаюсь пилатесом и кардио, а по выходным мы вместе ходим на настольный теннис, а после - плаваем и расслабляемся в спа-зоне.
И я изучаю информацию в интернете о методах в психотерапии и сексологии, которые могут мне помочь перестать проживать в фантазиях насилие и научиться достигать пика без этого. Мне кажется, что, пока я это делаю - я не даю себе выздоравливать. Но я не вспоминаю - я представляю подобное, и я ни разу так и не смогла погрузиться в те ситуации из прошлого и подробно рассказать терапевту о том, что было со мной. В моменты заморозки я могу отстраненно упомянуть об этом - но не более. Если я пытаюсь углубиться - стыд, страх и ненависть к себе затапливают меня, и я либо перестаю чувствовать, либо начинается паническая атака, либо могу запросто «отлететь», диссоциировать, как это называется в психологии.
Но я прочитала про метод EMDR - десенсибилизация с помощью быстрых движений глаз - там не обязательно рассказывать. Там достаточно представлять. Может быть, это все же окажется легче и сработает? Я спрашиваю у своего терапевта контакты проверенного сексолога, работающего в этой технике, и записываюсь на встречу. Я очень хочу освободиться от этого! И я хочу быть в момент близости только с моим мужем, а не в этих ужасных фантазиях, за которые мне потом стыдно перед самой собой!
Знаете, я начинаю немножко, по чуть-чуть, как будто ставить себе плюсики: я теперь делаю это; я немножко продвинулась в том... Я даже записываю это по совету моего терапевта в заметки и временами перечитываю. И, как будто бы, потихоньку начинаю присваивать, что я - не просто бесполезный балласт на шее у Родиона - а, в общем-то, человек, который тоже на что-то способен!
С работой у меня тоже все неплохо, и мы Кариной на пару проходим онлайн-курсы по дизайну ногтей и в свободное время тренируемся друг на друге. Боюсь, что это может показаться хвастовством - хотя мне на психотерапии все время говорят, как важно хвалить себя и присваивать себе достижения (а не только ругать!) - но, мне кажется, что у меня определенно есть способности к тому, что я делаю. У меня получаются очень красивые дизайны!
И я начинаю понемногу откладывать деньги. Для меня очень важно, что это могу делать и я, а не только Родя! Нам очень нужны деньги, потому что мы приняли решение строить дом! Не сразу, конечно, а когда накопим на первый взнос. Мы не хотим жить в квартире, хотим - в своем доме у озера; в месте, которое будет напоминать нам каждый день о нашем медовом месяце на Валдае...
Свободными вечерами мы садимся в обнимку, открываем ноут-бук и смотрим различные места. И, похоже, мы сходимся на том, что один из коттеджных поселков нам нравиться больше всего. Немного далековато от города - но ничего страшного. Зато цены вполне приемлемые. Мы оба чувствуем себя вдохновленными - и, хоть у нас и пока нет средств, но решаем на выходных прокатиться туда и посмотреть все в живую. Я радуюсь - Родя радуется...
Но... потом судьба мне напоминает, что чудес не бывает - по крайней мере, не в моей жизни. Еще ни один мой неверный шаг не остался безнаказанным. Так что... еще до наступления этих выходных все летит в тар-тарары, хотя мой муж пока об этом не знает...
Другой
Я дал себе зарок выждать месяц - черт подери, месяц - это долго, хотя сам по себе процесс предвкушения мне нравится. Как будто я поставил капкан и точно знаю, что зверушка попадется в него. Ее только нужно будет в определенный момент подогнать, чтобы она побежала в нужном направлении. Но пусть пока порезвится на воле, думая, что свободна, порадуется своей ничтожной маленькой жизни...
Пока что, в предвкушении того, как буду играть с Илоной - красивое имя, оно ей идет - я решил еще немного поиздеваться над моей женой. Ее зовут попроще, Ксюша, и с ней играть уже особо не интересно - она уже просто бледная тень меня - или той себя, которой была до меня.
Не работать она хотела сама, но мне это было только на руку. Я, конечно, убедил ее, что такую бестолочь никуда, кроме как мыть полы, не возьмут, да и то руки не из того места. Поэтому она уверена, что без меня умрет с голоду. Ее подружек я всех отвадил. С родителями рассорить было сложнее - но получилось. В зал я ей ходить запретил - мотивировал тем, что мужики там будут на нее пялиться. Мне, на самом деле, настолько на нее глубоко и сильно, но мне нужно было ее изолировать - никакого общения, кроме того, на которое я сам даю добро. Иногда сопровождать меня на каком-нибудь мероприятии, например.
Разумеется, спортом она занимается - берет онлайн-уроки. Нах*ен она мне сдалась жирная и дряблая. В салон красоты я ей ходить тоже разрешаю, но мы ездим вместе. Я за собой слежу, делаю мужской маникюр, массаж и прочее - и приглядываю за Ксю. Чтобы не сблизилась там с какой-нибудь болтливой маникюршей или парикмахершей. Илона, кстати же, маникюрша... Надо будет их познакомить. Точно! Может быть интересно - но пока немного рано... Всему свое время!
Ксю очень хочет детей - точнее, очень хотела. С этим ее желанием я тоже позабавлялся за те пять лет, что мы женаты. Сначала просто кормил ее завтраками, потом стал назначать сроки, придумывая для их установления какие-то мифические мотивы - и, как только срок подходил - я тут же выдумывал новую причину, почему нет. Мне доставляло удовольствие видеть, как гаснет надежда в ее глазах...
Однажды, правда, она подумала, что умнее меня, и попыталась меня обмануть - не пить таблетки - но меня надуть очень трудно. Я же проницательный - и наблюдательный. Раньше, бывало, при мне пила - а тут таблетки исчезают из блистера, но как-то очень незаметно. Ну я проследил аккуратно - она доставала таблетку и шла выбрасывать в унитаз. Схватил ее за руку в буквальном смысле. Дал «леща» слегка.
С тех пор выдаю ей таблетку сам, каждый день, и проверяю рот. Она не сопротивляется. И, похоже, уже не надеется, и, возможно, ничего особо и не хочет. «Выученная беспомощность», кажется, это называется, когда человек, зная, что ничего не выйдет, просто опускает руки и вообще перестает чего-либо хотеть.
На самом деле, может, о наследнике и пора бы уже подумать. Я не знаю, что значит любить, но надеюсь, что он родится с моими генами - и я смогу воспитать его похожим на меня. Это будет интересно! Ну или ее. Но лучше - его. Сейчас медицина далеко ушла - можно и ребенка определенного пола зачать с помощью современных технологий. Вот только не уверен, что хочу это делать с Ксюшей.
Все же, хоть она и сохраняет товарный вид, но изнутри я ее всю выпил, высосал. Взгляд у нее пустой стал. Раньше можно было хоть поиграть в ближе - дальше - и она велась, здорово велась. То я демонстрирую ей свое расположение, даже ласку - а потом ни с того ни с сего опускаю ее с Небес на Землю, показываю всеми способами, какое она тупое и бесполезное существо, и резко включаю игнор.
А она, бедняжка, гадает, что же она сделала не так и старается изо всех сил заслужить мое расположение. Ну естественно, я же - единственный ее источник общения. Но сейчас она стала такой апатичной, что даже в это с ней уже особо не поиграешь. Пора, наверное, ее менять и ребенка заводить все же с более сохранной, которую уже ломать только по необходимому минимуму. А развлекаться - на стороне.
Может, Ксюша сама захочет выпилиться?.. Я уже начал думать, что не буду этому препятствовать, настолько она мне наскучила. Но вот сейчас, когда я практически принял решение, что мне с ней дальше не по пути - я подумал, что можно ее доломать каким-нибудь интересным способом. Например, разыграть многоходовочку с одним кукловодом - то есть мной - и тремя куклами. Я раньше как-то разделял игры с Ксю - и игры на стороне, но почему не объединить?.. Моими куклами станут Ксю, Илона и альпинист, Родя... Посмотрим, что из этого может получиться...
Пожалуй, прекращу пока то, что затеял с женой от скуки. Я такое уже практиковал с одной из кукол со стороны: прячешь хорошо - лучше - монтируешь, чтобы не нашла - умную колонку - можно несколько - и включаешь разные звуки. И человек реально начинает думать, что сходит с ума, что у него галлюцинации. Та кукла реально уехала в психбольницу. Правда, потом сорвалась с крючка, родители там плотно нарисовались и вытащили ее, но было весело...
Я уже две недели включаю жене пока что просто какие-то скрипы, топот, шорохи. Забавно видеть, приходя, испуг и недоумение на ее лице. Хотя бы страх из апатии ее немного вытащил. Но, когда она пытается об этом сказать, я возмущаюсь: «Ты что, дура, по тебе психушка плачет!» А она ревет и просит их не вызывать... Пора прекращать. Иначе действительно совсем крыша съедет - или сделает что-то с собой. Пока немного рано списывать ее со счетов...
Я прихожу домой и снова вижу этот ее испуг. Она наверняка ждала меня - что ей еще делать - только сериалы смотреть и ленту скроллить - но она не бежит ко мне, а осторожно подходит - она же не знает, в каком я расположении духа. Дам ей сегодня пряник. Нужно ее подкормить на стабильной основе. Может, удастся, все-таки, немного починить, чтобы она смогла принять участие в еще одной игре?..
Я изображаю на лице участливое, обеспокоенное выражение. Спрашиваю: - Ну ты как? Ничего? Или опять слышала что-то странное?
- Опять..., - нерешительно бормочет Ксю.
- Ничего, - говорю я и, неожиданно для нее, привлекаю ее к себе. - Просто немного расшалились нервы. Справимся! Это я виноват - посадил тебя здесь в одиночестве. Конечно, от дефицита общения крыша ехать начнет... Мы это поправим!
- Как? - Робко и настороженно спрашивает она. Не доверяет. Правильно делает, конечно. Но сейчас я действительно собираюсь подольше быть хорошим.
- Для начала я буду больше времени проводить с тобой, разговаривать, да? Если вдруг тебе будет что-то слышаться - ты можешь звонить мне, и я постараюсь приехать - или, по крайней мере, поговорить с тобой, успокоить ( я-то знаю, что, если я сам не захочу, то ничего она слышать не будет, поэтому никуда ехать не придется ).
Она все еще не верит. Чувствую, как она напряжена в моих объятиях.
Я включаю самый мягкий и проникновенный голос, на который только способен:
- Ксю... Прости меня! Я не очень умею поддерживать, но я буду стараться! Я даже подумал - может, мне пойти к психологу, обсудить, как мне стать теплее, да? Как ты на это смотришь? (Естественно, это все брехня, никуда я не пойду).
- Не знаю, - бормочет она, потихоньку расслабляясь. - Может быть...
- Хочешь, поедем сначала в кино, а потом поужинаем в ресторане?
- Правда? - Робко спрашивает она. - А я уже приготовила...
- Ничего... Ну или можем съесть, чтобы не пропало, а потом в кино, да?
- Да, давай, - все так же нерешительно, но уже с робкой надеждой. Все-таки, не совсем она высосана, какая-то живая материя еще осталась. Если начать поливать - глядишь, еще и какой-нибудь чахленький цветочек вырастет.
Ладно, посвящу этот вечер Ксю для пользы дела. Несколько вечеров за последние недели я провел за другим занятием - подсматривал за Илоной и ее альпинистом. Сначала попросил детектива выяснить их распорядок дня - а потом согласно этому распорядку сам из машины понаблюдал. В зал ходят по вечерам ребятки - или просто за ручку гуляют по аллеям, пока тепло. Ай молодцы какие. Зайчики... Плачет по вам капкан. Уже заждался... Сегодня жену выгуляю - а завтра, пожалуй, начну гон... Пора!
Насчет сценария пока не знаю. Есть два варианта начала - по-хорошему - если Илоночка поведется и сама захочет пасть в мои сети... Или по-плохому - если будет сопротивляться. Оба варианта могут быть интересными... Завтра, когда красавца Родиона не будет дома - палить ее рано - наконец напомню ей о себе!
Продолжение здесь:
Если глава вам понравилась - ставьте лайк! Автору это очень приятно! Так я буду знать, что пишу не зря!)))
И не забудьте подписаться на канал!🙏🏼