Я шлёпала своего сына с РАС. Не горжусь. Но бывает — он падает на пол, бьётся головой, орёт до хрипоты. И в какой-то момент я не выдерживаю. Шлепок обрывает истерику мгновенно. Я хватаюсь за него как за соломинку. И только потом понимаю: это тупик. Я не учу его успокаиваться. Я учу его бояться. Дальше — честный разбор того, что я изменила и как теперь действую.
Привет. Это Алла.
Я мама восьмилетнего сына с РАС. И я долгое время не понимала, что делать, когда он начинает кричать, падать на пол, биться головой. Когда он смотрит на меня с любопытством и говорит: «Я тебя не люблю. Я не хочу домой. Никогда».
Я перепробовала всё. Уговаривала. Объясняла. Молчала. Иногда срывалась. Иногда шлёпала — и это работало как выключатель. Истерика обрывалась мгновенно. Но внутри я чувствовала: это тупик.
И я начала разбираться. Не в том, «как успокоить ребёнка». А в том, что вообще происходит.
Первое, что я поняла: я не виновата
Я долго думала, что если я хорошая мама, то должна уметь справляться. Должна быть терпеливой. Должна не срываться.
Но правда в том, что я — живой человек. У меня тоже есть нервы, усталость, границы. И когда ребёнок целенаправленно (я это видела по его взгляду) доводит меня до крика, это не моя слабость. Это его способ что-то получить или что-то проверить.
И самое страшное было не в том, что я срывалась. А в том, что я не понимала: что именно я должна была сделать вместо этого?
Второе: я выделила четыре причины нежелательного поведения
Я заметила, что поведение бывает разным. И причина определяет, что делать. Я выделила для себя четыре основных причины.
1. Сенсорная перегрузка
Что это: Мозг не справляется с потоком звуков, света, запахов, прикосновений. Наступает «сенсорная буря».
Как это выглядит у нас. Вова не любит рёв мотоцикла, звук сушилки для рук, хаотичные шумы. При этом у него абсолютный слух, и чистые звуки он воспринимает на каком-то своём, непонятном мне уровне. Если мы попадаем в шумное место — он как будто «выпадает». Взгляд становится стеклянным, направленным сквозь меня. Он не слышит моих слов. Может начать вокализировать, чтобы успокоится в звуках собственного голоса.
Что помогает: Убрать источник — увести в тихое место, включить музыку рядом с ним на телефоне (дать фон, который успокаивает и предсказуем). Замолчать — мои слова сейчас лишний шум. Обеспечить безопасность. Просто быть рядом.
Моя фраза: «Я здесь. Я рядом. Всё пройдёт».
2. Проверка границ / протест (социальный эксперимент)
Что это: Ребёнок хочет получить желаемое или проверить, как далеко можно зайти. Он использует поведение как инструмент.
Как это выглядит у нас. Мы идём мимо магазина. Вова просит колу. Я говорю: «Сегодня нет». Он начинает говорить: «Я тебя не люблю. Я не хочу домой. Никогда». И смотрит на меня с любопытством — ему важно, что я сделаю.
Это не попытка оскорбить. Это тотальный отказ от реальности: «Я не принимаю то, что происходит. Я не согласен с этим миром прямо сейчас».
Если я начинаю уговаривать, доказывать, что он меня на самом деле любит, или объяснять — он заводится ещё сильнее. Если я молчу и не реагирую — он постепенно повышает ставки, пока дома не начинается настоящий крик до хрипоты, падения на пол, удары головой.
Что помогает:
- Одна короткая фраза. Спокойно. Без эмоций. «Я слышу, что ты не хочешь. Но мы идём домой».
- Не вступать в спор. Не доказывать, что он меня любит.
- Замолчать и прекратить диалог. Отойти, заняться своим делом.
- Когда он замолкает — сразу восстановить контакт.
Мои фразы: «Я слышу, что ты не хочешь». «Ты можешь злиться. Но мы идём домой». «Мы поговорим, когда ты успокоишься».
3. Избегание / коммуникация дискомфорта
Что это: Ребёнок не может словами сказать о том, что ему нужно: хочет пить, устал, голоден, хочет в туалет, боится.
Как это выглядит у нас. Вова может начать капризничать без видимого триггера. Оказывается, он просто хочет пить, или устал, или испугался чего-то в школе, а сказать не может.
Что помогает: Проверить базовые потребности. Предложить воду, еду, отдых. Обнять, если идёт на контакт.
4. Аутостимуляция (стимминг)
Что это: Повторяющиеся движения (раскачивание, взмахи руками, вокализации, эхолалии) — способ нервной системы регулировать своё состояние.
Как это выглядит у нас. Вокализации, эхолалии, раскачивание. Раньше я думала, что так он отдыхает. Но на встречах со специалистами я узнала: когда ребёнок с РАС «уходит в себя», он не восстанавливается. Его мозг в это время — как хаотичная воронка. Мысли мечутся, нет связности. И после такого «отдыха» он может выйти ещё более расторможенным.
Что я делаю теперь. Не запрещаю, но и не оставляю надолго. Встраиваюсь в его ритм, повторяю за ним, а потом мягко перетягиваю внимание на себя. Учу его настоящему покою.
Третье: я составила для себя правила
Я не придумала их за один день. Я ошибалась, срывалась, пробовала снова. Но постепенно они стали моей опорой.
Если это проверка границ
Что я вижу: Любопытный взгляд. Фразы «я тебя не люблю», «не хочу домой», «никогда». Начинает с малого, а если я не реагирую — повышает ставки.
Что я делаю:
- Одна короткая фраза. Спокойно. Без эмоций.
- Замолкаю. Прекращаю диалог.
- Отхожу, занимаюсь своим делом.
- Когда он замолкает — сразу возвращаю контакт.
Чего я не делаю: Не уговариваю, не объясняю, не доказываю, что он меня любит, не обижаюсь.
Если это сенсорная перегрузка
Что я вижу: Стеклянный взгляд, направленный сквозь меня. Он не слышит слов.
Что я делаю:
- Убираю источник. Увожу в тихое место.
- Замолкаю.
- Обеспечиваю безопасность.
- Сажусь рядом. Просто жду.
Моя фраза: «Я здесь. Я рядом. Всё пройдёт». Один раз. Тихо.
Четвёртое: про шлепок, который работал как выключатель
Я не буду врать. Иногда я срываюсь. Бывает — он так заводится, что я не выдерживаю. И шлепок действительно обрывает истерику. Мгновенно. Как будто он только этого и ждал.
Я долго не могла понять, почему это работает. И почему меня это так пугает.
Потом я поняла. Шлепок — это внешний тормоз. Он даёт такой сильный сигнал (боль, страх), что мозг переключается из «истерики» в «опасность». Истерика отступает, потому что организм мобилизуется на выживание.
Но это как выключить компьютер кнопкой reset. Быстро. Но с каждым разом рискованнее. Ребёнок не учится успокаиваться сам. Он привыкает, что кто-то должен его остановить извне.
Я решила: я хочу, чтобы мой сын умел останавливать себя сам. Или хотя бы знал, что я могу помочь ему без боли.
Теперь я пробую другие способы. Не всегда получается. Но я учусь.
Пятое: что я делаю, чтобы истерик было меньше
Я заметила: если в течение дня давать сыну нужные ему ощущения, срывов меньше.
Для слуха: его любимая музыка. Игра на пианино не только по программе, а то, что просто хочется ребенку.
Для осязания: игры с водой, крупой, песком. Крепкие объятия, если он идёт на контакт.
Для вестибулярки: качели, батут, качание на фитболе.
Режим: визуальное расписание. Предупреждаю за 5–10 минут.
И самое важное — моё состояние. Если я опустошена, я не могу быть для него опорой. Поэтому я учусь отдыхать сама. По-настоящему. С правом ничего не делать.
Моя памятка (висит на холодильнике)
Я повесила её на видное место. Когда начинается буря, я смотрю на неё и вспоминаю, что у меня есть план.
1. Стоп. Вдох. Выдох.
2. Смотрю: любопытство или стеклянный взгляд?
3. Слушаю: реагирует на слова или нет?
4. Действую:
- Перегрузка → убрать стимул, молчать, рядом.
- Проверка границ → одна фраза, не спорить, отойти, вернуться.
5. После бури → обнять, принять, не ругать.
Что я поняла за это время
Я поняла, что не обязана быть идеальной. Я обязана быть любящей и пытающейся.
Я поняла, что главный инструмент в воспитании — это не методика и не шпаргалка. Это моё собственное состояние. Если я внутри пустая, дрожащая, готовая взорваться — никакие фразы не помогут. А если я спокойна — я могу просто сесть рядом, замолчать, и это уже работает.
Но самое важное я поняла вот что. Когда у тебя есть чёткий алгоритм действий, шпаргалка, которой ты придерживаешься, жить становится проще. Ты не копаешься в себе, не придумываешь каждый раз что-то новое, не пытаешься изобрести сиюминутно велосипед. А просто действуешь спокойно. И уже ожидаемо для сына.
Так появляется якорь не только у меня, но и у него.
И это главное.
P.S. А вы умеете отличать, когда ваш ребёнок с РАС проверяет границы, а когда у него сенсорная перегрузка? Как вы действуете в каждом случае? Делитесь — мне очень важно знать, как у других это устроено.
Подписывайтесь на канал «РАСсвет», я буду рассказывать дальше. У нас с Вовой ещё много всего впереди.