Ваш абьюз начался гораздо раньше, чем вы зашли в эти отношения
Многие думают: ушла от абьюзера — и на этом всё. Зло побеждено, можно выдохнуть. На самом деле ваш абьюз начался гораздо раньше, чем вы зашли в эти отношения. И он не закончится просто от того, что вы закрыли за собой дверь.
То, что находится внутри вас и вовлекло вас в этот ад, не исчезнет автоматически. Чтобы не наступить на те же грабли снова, важно понимать свои внутренние дефициты. И первый, самый глубокий из них — дефицит бережной среды.
Дефицит бережной среды
Бережная среда — это базовое, подсознательное ощущение: «В целом мир безопасен. Мне есть в нем место. Я могу расслабиться и просто жить».
Это не значит, что в мире нет опасностей. Это означает, что вы верите в свою способность выжить и знаете: катастрофические события не происходят с вами ежедневно. Вы можете позволить себе быть расслабленной в своей квартире, на улице, в гостях. Когда вам плохо — вы можете попросить о помощи, и она придет.
В норме эту среду создает мама в младенчестве. Ее тепло и защита встраиваются во внутренний мир ребенка и становятся его собственной психической функцией. Суть её проста — способность чувствовать благополучие.
Но если этого не случилось, у человека включается супербдительность.
Будто внутри работает радар, который постоянно сканирует пространство на предмет угрозы. Вы не можете расслабиться ни на секунду — ведь в любое мгновение радар может поймать опасность, и тогда придется драться, бежать или замирать.
Вы живете в состоянии постоянной фоновой тревоги. Вы вздрагиваете от шума холодильника или звуков у соседей. Мозг мучительно прокручивает сценарии: «Что может пойти не так, откуда прилетит удар?» Вы не можете просить о помощи, настроены со всем справляться самостоятельно, привыкаете быть один против всего мира.
Почему нас тянет в хаос
Человек с дефицитом бережной среды часто даже не осознает, в какой внутренней среде он живет. И именно поэтому он выбирает партнеров, которые приносят в его жизнь хаос.
Спокойствие для такой психики — непривычно и даже страшно. Когда в вашу жизнь приходит токсичный человек и вносит в нее огромные, разрушительные эмоции — они кажутся вам нормой, потому что знакомы.
Вы выбираете драму, потому что в этом реальном напряжении, в этих пожарах, которые приходится тушить, вы перестаете чрезмерно реагировать на мелкие сигналы своего внутреннего радара. На фоне огромного пепелища искры тревоги уже не так пугают. Всё — ерунда по сравнению с тем, что творится сейчас!
Так рождается синдром отложенной жизни. Вы откладываете счастье на потом: «Вот сейчас я его исправлю, он бросит пить, разведется, мы переедем, и тогда заживем, но не сейчас».
Крючок ложной безопасности
Как дефицит бережной среды затягивает в ловушку? Изначально у вас нет чувства безопасности, поэтому реальную тишину вы считываете как угрозу.
И тут появляется абьюзер. На первом этапе он дает иллюзию защиты.
«Я сильный, я всё проконтролирую, я этот мир иметь буду!» — заявляет он. И вы покупаетесь на эти громкие, фальшивые декларации. Вам кажется: наконец-то кто-то создаст для меня кокон, где всё под контролем и ничего неожиданного не случится. Вы цепляетесь за этот крючок, но это ловушка.
Он создает не безопасность, а зависимость. В этой среде он сам является главной опасностью. Это эмоциональный хаос, знакомый с детства: сегодня за это ругают, завтра за это же хвалят. Никаких правил нет, они меняются на лету. И эта привычка к хаосу заставляет вас оставаться рядом с токсичным человеком.
Ощущение «содранной кожи»
Когда вы всё-таки уходите от абьюзера, но дефицит остается, наступает самое тяжелое время. Вы чувствуете себя как оторванный лист на ветру.
Абьюзер был опасен, но с ним вы чувствовали себя в защищающем коконе. А сейчас вы убрали от себя абьюзера как источник опасности, но чувствуете будто с вас содрали кожу. Настолько вы беззащитны, уязвимы перед всеми влияниями.
Ваша нервная система в панике, потому что она не знает, как жить в мире, где нет знакомого типа абьюза. Раньше было понятно, кого бояться. Страх перед ним давал иллюзию контроля: как под него подстроиться, где поддакнуть, а где перетерпеть. Теперь враг невидим, и тревога становится невыносимой.
Именно в этот момент велик риск:
- Заскочить в новые отношения с первым встречным, чтобы поскорее оказаться в домике.
- Вернуться к бывшему, соблазнившись на обещание, что он изменился. Лишь бы вернуть хоть какую-то иллюзию защитного кокона.
Черная пропасть одиночества
Если у вас нет партнера, то вы будто падаете в черную бесконечную пропасть. Это ощущение младенца, который потерял связь с мамой. Если в младенчестве мамины ручки не додержали, то внутри не выстроена функция — я держу сам себя.
Вы постоянно ищете символическую маму в партнере. И если его нет, возвращается это чувство падения в пустоту. Это может доходить до панических атак и бессонницы. Вы будете цепляться за любого, кто обещает защиту, даже если этот человек на самом деле вас контролирует и присваивает вашу жизнь себе.
Как выйти из этого цикла
Право на бережную среду и право занимать место в этом мире можете дать себе только вы сами. Пока дефицит не восполнен внутри, вы будете искать его снаружи, но находить неизменно абьюз. Представьте ребенка, который потерялся в торговом центре. Он ищет маму по цвету платья или длине волос. Он может подбежать к чужой тете, просто потому что она похожа внешне.
Ваша психика ищет маму не по внешности, а по ощущениям. А ощущения от мамы в детстве были такие: тревога, сжатие, крик, необходимость терпеть. И когда вы встречаете человека, с которым чувствуете это привычное напряжение — психика ликует.
Нужно восполнить этот дефицит на уровне взрослого человека. Выстроить внутреннюю опору. Без бережной среды внутри вы не сможете по-настоящему расслабиться, отдыхать или радоваться. Вам всегда будет казаться, что за радостью последует расплата.
Только когда вы выстроите эту безопасность внутри себя, вы сможете выбирать партнера из состояния наполненности, а не из опустошенности. И тогда вы наконец-то увидите тех, кто действительно умеет любить и беречь.
Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko
#психология #абьюз #саморазвитие #отношения #восстановлениепослеабьюза #женскаяпсихология #травмадетства #надеждасемененко #дефицитбережнойсреды #психологияотношений