О детстве с тачкой навоза, зависти к чужой лёгкости и одной мысли, которая неожиданно возвращает на поверхность
Друзья, трудоголики вы мои, у меня вообще есть очень странная и очень живая потребность — ловить свободные мгновения в рабочем дне и вытаскивать из этого белого шума что-то такое, что может спасти не только меня. Я много раз говорила, что контент для меня — это не «надо выложить что-то в канал», а способ не сойти с ума от того, сколько всего за день проходит через голову, через нервы, через глаза, через разговоры, через людей, через бизнесы, через маркетинг, через продажи, через всю эту нескончаемую суету, в которой, если честно, очень легко потерять не только силы, но и ощущение, что ты вообще всё это делаешь не зря.
У меня мозг живёт как будто в котле. Я его, кстати, терпеть не могу и не раз говорила своим психологам, что этот буйный, перегретый, бесконечно варящий что-то мозг расходует всю мою энергию ещё до того, как я успеваю прожить день физически. Он варит, варит, варит — чужие истории, свои обиды, несправедливость мира, цифры, лица, разговоры, стыд, зависть, злость, усталость, и потом вдруг из всего этого белого шума рождается одна мысль, одно умозаключение, которое буквально вытаскивает меня обратно на поверхность.
А на дне я, если честно, нахожусь большую часть времени.
И вот здесь надо сразу договориться, что я называю дном. Я не про какую-то красивую депрессию в киношном свете и не про пафосное «я на дне, но выкарабкаюсь».
Моё дно — это усталость, обиды на несправедливость мира, раздражение от того, как всё устроено, зависть к чужой лёгкости, чувство, что ты пашешь, пашешь, пашешь, а потом открываешь расходы за месяц и понимаешь, что там сгорел миллион с лишним, и где он, если честно, не очень понятно. Не в айфоне, не в ноутбуке, не в Париже, не в Дубае, не в бриллиантах, не в шубе, не в красивой жизни. Он весь разошёлся туда, куда взрослая жизнь разбрасывает деньги без всякого кинематографа: зарплаты, дети, английский, продлёнки, еда, бизнес, сотрудники, обязательства, бесконечные расходы, без которых нельзя, но и гордиться ими не очень получается.
А рядом в это же время как будто существует другая реальность. Там красивые девочки на предновогодних съёмках, мужья, которые снимают их в stories с подписью «любимая моя», чистые дети на сцене, стихи, концерты, какие-то праздничные вечера посреди недели, нарядные рестораны, лёгкие деньги, женские энергии, мужчины, которые всё обеспечивают, бриллианты, машины, квартиры, свобода, мягкость, расслабленность, и ты смотришь на это всё иногда не с восхищением, а с очень неприятным вопросом внутри: а я вообще туда иду или не туда?
Откуда вообще во мне эта больная зависть к чужой лёгкости
С недавних пор я очень часто стала вспоминать детство. Мне кажется, это всегда плохой знак, когда человек начинает вспоминать школьные годы не как трогательную ностальгию, а как архив причин, почему ему и сейчас так сложно спокойно жить.
Я жила в деревне до пятнадцати лет. У меня был достаточно деспотичный отец, мама, которая с этим отцом жила и продолжает жить, и никакие мои детские внутренние крики в духе «мамочка, пожалуйста, спаси меня от него» не рассматривались как что-то реальное. Жизнь была очень простой, грубой и физически тяжёлой. Хозяйство, животные, бесконечная работа, тачка с навозом, свиньи, нутрии, вода, кукуруза, собачья еда из отходов, кастрюли, вонь, стыд, и всё это на фоне детей, которые, как мне тогда казалось, просто живут нормальную жизнь.
Они шли гулять, а я вывозила эту тачку и пряталась за кустами, чтобы меня не увидели.
Они дружили, влюблялись, шли на речку, на дискотеки, жили какой-то своей жизнью, в которой было движение, воздух и свобода, а я всё это время жила в каком-то вонючем, трудовом, стыдном, изолированном сценарии, где даже если бы меня отпустили гулять, мне особенно и гулять было бы не с кем. Я была изгоем, и это тоже не фигура речи, а очень буквальное ощущение детства, в котором ты всё время как будто стоишь снаружи чужой нормальной жизни и смотришь на неё через мутное стекло.
Новый год я тоже помню именно так. Не как праздник, а как боль. Мама засыпает в девять, папа смотрит футбол, дети где-то живут, а ты сидишь одна с салатами и понимаешь, что тебя опять никуда не пустили и никакой жизни у тебя как будто бы нет.
И я тогда очень злилась, очень завидовала, очень жалела себя, очень смотрела на тех, кому было легко, свободно, весело, и внутри убеждалась, что настоящая жизнь где-то у них, а не у меня.
Что я увидела только спустя много лет
Потом в пятнадцать лет я уехала в Краснодар, и жизнь началась. Вот именно так — без метафоры. У меня появились друзья, ко мне потянулись люди, у меня стало всё получаться, я работала, училась, пела на сцене, жила, общалась, строила вокруг себя мир, и это было ощущение, будто меня наконец-то вытащили из какого-то затяжного, вязкого, чужого сценария в мою собственную жизнь.
Самое интересное я увидела много лет спустя, когда оглянулась на тех самых людей, которым так страшно завидовала в детстве.
Они, по большому счёту, так и продолжили жить там, где жили. Кто-то никуда не двинулся. Кто-то двинулся в сторону ещё большей беды. Кто-то спился. Кто-то болеет. Кто-то живёт очень тяжело. Кто-то просто так и не вышел из той инерции, которая тогда казалась мне свободой. И вот в этот момент меня догнала очень важная мысль, от которой у меня внутри всё срослось по-новому.
Иногда тот период жизни, в котором ты больше всех страдаешь, пашешь и завидуешь чужой лёгкости, на самом деле и является фундаментом того, на чём потом будет стоять вся твоя жизнь.
Не красивый период. Не праздничный. Не тот, который хочется выложить. Не тот, где кажется, что «все живут, а я только мучаюсь». А именно этот.
И вот на этом месте меня как будто реально выдернуло обратно на поверхность.
Возможно, сейчас у меня точно такой же период, только в другом возрасте
Я смотрю на предпринимателей, которые живут по-другому. На людей, которые ведут бизнес легче, как будто поверхностнее, как будто проще, иногда хитрее, иногда грязнее, иногда свободнее, иногда красивее. На тех, кто ещё и учит тебя, как надо. На тех, кто объясняет, что ты не права, что ты слишком сложная, слишком глубокая, слишком честная, слишком правильная, слишком много вкладываешь, слишком много думаешь, слишком много платишь, слишком много держишь на себе.
Я смотрю на всё это и думаю: а может быть, мой сегодняшний период — это ровно то же самое, что тогда? Тогда я завидовала детям, которые гуляли и жили легче. Сейчас я смотрю на взрослых, которым как будто легче, и снова думаю, что, возможно, я что-то делаю не так.
А потом приходит эта мысль.
Вдруг я и сейчас делаю всё правильно. Вдруг этот период, где я пашу, вкладываюсь, считаю, тяну, строю, держу, оплачиваю, не позволяю себе лёгкий путь, не разрешаю себе криво обращаться с людьми, не могу не платить своим сотрудникам, не могу не увольнять тех, кто плохо разговаривает с клиентом, не могу не строить систему, не могу не вкладываться в маркетинг, не могу не делать бухгалтерию, не могу не думать о будущем бизнеса, — вдруг всё это и есть мой сегодняшний фундамент.
И когда мне предприниматель говорит, что триста тысяч на маркетинг — это слишком дорого, что на эти деньги можно было бы ещё что-то купить, куда-то съездить, ещё немного подождать, что маркетинг сейчас вообще «не ко времени», я слышу в этом ровно ту же самую детскую логику, в которой хочется прямо сейчас выбрать то, что приятно, а не то, что потом будет держать тебя долгие годы.
Маркетинг для бизнеса — это не роскошь, не красивая прихоть, не гламурная надстройка для тех, у кого уже всё хорошо. Это та же самая база, как свет, газ, ипотека, зарплаты, налоги, нормальные сотрудники, нормальная упаковка, нормальная логика. Это то, на что сначала надо отпахать, вложиться, собраться, дотянуть, чтобы потом это начало обслуживать тебя, а не ты всё время обслуживал собственный бизнес руками, нервами и жизнью.
Мне всё чаще кажется, что награда просто приходит не в тот же момент, где была жертва
Это очень тяжёлая мысль для современного человека. Современный человек любит быстрый ответ на свои усилия. Он хочет, чтобы уже сейчас было видно, ради чего он себя ограничивает, ради чего вкладывается, ради чего пашет, ради чего не сливается в красивую картинку, ради чего говорит людям неприятную правду вместо того, чтобы подыгрывать их иллюзиям.
Но жизнь, если смотреть на неё внимательно, работает по-другому.
Награда очень часто приходит не туда, где ты её ждёшь. И не тогда, когда тебе хочется, чтобы она уже наконец пришла. Именно это меня сейчас и держит.
Мне правда всё чаще кажется, что, возможно, лет в пятьдесят или шестьдесят я оглянусь назад и скажу себе: «Ксюш, ты всё делала правильно». Не в том смысле, что не ошибалась. Ошибалась, конечно. Не в том смысле, что не уставала. Уставала так, что иногда хочется просто выключиться. Не в том смысле, что не завидовала. Завидую. Не в том смысле, что не хотелось всё бросить и жить красивой чужой жизнью. Хотелось, конечно. Но в главном — правильно.
И может быть, тот домик в Греции, то спокойствие, тот закат жизни без паники и без судорожной борьбы за воздух, те путешествия, те санатории, та стабильность, та возможность работать не из нужды, а из удовольствия — всё это растёт не из лёгкости, которой я сейчас так завидую, а из того самого тяжёлого периода, в котором мне кажется, что я всегда где-то на дне.
Это, наверное, и есть моё послание вам из будущего
Если вы сейчас тоже смотрите на чужую жизнь и думаете, что у всех как-то легче, красивее, мягче, правильнее, вкуснее, богаче, спокойнее, а вы один в этой тачке с навозом, только уже в другой версии взрослой жизни, очень прошу, не спешите ставить на себе диагноз.
Очень возможно, что ваш тяжёлый период не является доказательством, что вы идёте не туда. Очень возможно, что он и есть тот самый период, который потом окажется самым правильным. Не самым приятным, не самым глянцевым, не самым завидным, а самым правильным.
Не всё, что выглядит как лёгкость, ведёт к хорошей жизни.
Не всё, что выглядит как тяжесть, уводит в плохую.
И если эта мысль хоть кого-то сегодня выдернет обратно на поверхность, значит, я всё это не зря вам сейчас разматывала.
И да, я вообще-то руководитель маркетингового агентства, и, наверное, именно поэтому каждый день слишком близко вижу, как живут люди, которые много тянут на себе. Предприниматели, специалисты, руководители, те, кто держат команды, бизнес, деньги, смыслы и при этом очень часто остаются один на один с усталостью, завистью к чужой лёгкости и ощущением, что они всё делают как будто не так.
Об этом я и говорю у себя в Telegram-канале — не из роли человека, который всё понял про жизнь, а из точки, где всё это проживается без лакировки
/ трудоголизм, выгорание, эмоциональное выгорание, усталость от жизни, постоянная усталость, почему много работаешь а счастья нет, почему чувствую себя на дне, ощущение дна, зависть к чужой жизни, зависть к чужой лёгкости, тяжёлый период жизни, как пережить тяжёлый период, как не обесценивать себя, почему кажется что у всех лучше, усталость от работы и жизни, как не сдаваться, как пережить выгорание, почему нет сил жить, почему много пашешь а результата не чувствуешь, чувство несправедливости, как поддержать себя в трудный период, жизнь трудоголика, усталость предпринимателя, усталость взрослой жизни, как выбраться из эмоциональной ямы, почему тяжёлая жизнь может быть правильной, как не опускать руки, когда тяжело, сравнение себя с другими, взрослая усталость, поздняя отдача от усилий, почему тяжёлый путь может быть правильным /