Думаю, непрошенные советы никто не любит (кроме тех, кто их даёт, конечно же), но мамам достаётся больше всех. И ладно бы речь шла только о родственниках и других близких людях (хотя и от них устаёшь слушать постоянное, как надо). Но мама слышит советы, которые не запрашивала, всюду: в общественных местах, на улице, в интернете...
Создаётся впечатление, что мир вокруг считает мам какими-то беспомощными, неспособными разобраться с чем-то самостоятельно. Или материнство - это такая зона накопленного опыта, который обладатель этого опыта, считает очень ценным и, что самое главное, универсальным, поэтому не может удержаться от своих "вам надо...".
Когда я прихожу сюда, то, как правило, хочу просто рассказать, как у меня, поделиться своим опытом, честно, как есть, без выводов и морали, иногда на эмоциях. И быть услышанной без того, чтобы меня тут же начали "исправлять". Но в комментариях редко встретишь сообщения типа «я тебя понимаю» или «да, так бывает». Чаще пишут о том, что мне стоит сделать иначе:
— вам нужно наладить режим...
— не кормить ночью...
— вы сами к этому приучили...
— а вот я бы…
Как будто я говорю на одном языке, а мне отвечают на другом. Конечно, люди не хотят плохого, наоборот — они включаются, пишут, делятся. Но когда ты об этом не просил, то в ответ хочется только вздыхать. Т.е. раздражает не сам факт обратной связи. Мне, правда, интересно читать ваш опыт: иногда он поддерживает, иногда даёт новую точку зрения. Но есть огромная разница, которые многие почему-то не замечают: делиться своим опытом ≠ давать совет.
Когда человек делится своим опытом, это звучит иначе. Он говорит о себе. Там нет давления, нет ощущения, что есть единственно верный вариант. Там скорее: «у меня было похоже», «я тоже через это проходила», «у нас это выглядело вот так». В таких словах есть пространство. Ты можешь откликнуться, можешь не откликнуться, можешь просто почувствовать, что ты не одна.
А совет — он всегда про тебя, про направление твоих действий. Даже если он мягкий, даже если он из лучших побуждений, в нём уже есть идея, что есть «как надо», и что сейчас ты где-то от этого отклоняешься.
Почти под каждым постом здесь происходит одно и то же. В комментариях мне пишут советы. Очень разные, иногда подробные, иногда даже заботливые по тону. Про режим, про сон, про привычки, про то, что «в таком возрасте обычно…», «вам нужно…», «попробуйте сделать так…». Когда я читаю их, то испытываю ощущение, которое сложно назвать сразу. Это не злость и не обида. Скорее какое-то внутреннее «меня как будто не услышали».
Я долго думала, откуда это вообще берётся. И, кажется, тут несколько причин. Во-первых, нам так привычно. Нас так учили: если видишь «проблему» — предложи решение. Не спросить «тебе это нужно?», а сразу — исправить.
Во-вторых, советы создают ощущение значимости. Когда ты говоришь кому-то, как правильно, ты автоматически становишься в позицию «я знаю лучше». И это довольно приятное чувство.
Но, мне кажется, есть ещё одна важная причина: иногда чужой опыт нас триггерит, потому что нам тревожно от того, что кто-то делает по-другому. Это как будто ставит под сомнение наш выбор, поэтому мы читаем и думаем: «ой, нет, это неправильно, надо срочно сказать, как лучше». Не потому что нас просили. А потому что нам самим становится тревожно от того, что кто-то делает по-другому.
Почему люди не замечают, что совет не просили? Наверное, потому что внутри для них это не «совет», а «помощь», «поддержка», «я же как лучше хочу». Хотя на самом деле, конечно же, помощь — это когда её просят. Или хотя бы когда проверяют: она сейчас нужна?
Когда человек просто делится чем-то — он не обязательно ищет решение. Иногда он просто хочет быть услышанным. В 99% моих публикаций я не спрашиваю, что мне делать (кроме редких случаев, когда так и пишу прямым текстом: нужны ваши советы и рекомендации). Я даже не жалуюсь в привычном смысле этого слова, я просто делюсь своим состоянием, мыслями и тем, как у нас дела.
И да, мне правда интересно читать, как было у вас, что вы пробовали, к чему пришли. Это и есть обмен опытом. Но когда тебе дают инструкцию, что делать, с упрёками, критикой и в повелительном наклонении — это раздражает.
Чем отличается «рассказать о себе» от «дать совет»
Это очень легко проверить. Опыт звучит так:
— у меня было похоже, и мне помогло…
— я пробовала так, и у меня сработало/не сработало…
— в моей ситуации было по-другому…
Здесь нет давления, нет ощущения, что есть один правильный вариант. Нет субъективной оценки. Просто история.
Совет звучит иначе:
— вам нужно…
— делайте так…
— вы неправильно…
— надо было…
И почти всегда — в повелительном наклонении. В этих фразах уже есть позиция сверху. Есть оценка. Есть предположение, что человек перед вами — делает «не так». Даже если это сказано из лучших побуждений.
Почему это раздражает
Потому что в этот момент тебя как будто не слышат. Ты говоришь про свой опыт — а тебе отвечают, как будто ты попросил инструкцию. Ты делишься — а тебе выдают оценку. И это ощущается как обесценивание. Не потому что совет «плохой», а потому что он не к месту. Я не за то, чтобы люди перестали делиться мнением. Наоборот. Но важно спрашивать себя: а человек вообще просил у меня совет? И если нет — возможно, ему сейчас важнее не «как правильно», а просто быть услышанным, чтобы не оставаться с этим в одиночестве.
Есть состояния, в которых советы не помогают, а лишь создают ощущение, что ты «не справляешься как надо». Мне кажется, у мам в целом мало пространства, где можно просто быть. Не идеальной. Не эффективной. Не «всё успевающей». А живой, усталой, сомневающейся и негодующей, с тяжёлыми, а не только счастливыми днями или моментами. И когда в это место прилетает совет, даже самый добрый, он как будто говорит: «с тобой что-то не так, давай исправим».
Я сама учусь различать это в себе, избавляться от токсичной заботливости, не спешить советовать, когда кто-то делится, не закрывать чужую историю своим «а вот у меня». Стараюсь чаще писать просто: «я тебя понимаю». И это оказывается сложнее, чем давать советы. Но в таком ответе больше уважения к чужому опыту, темпу, эмоциям, потому что не всё нужно срочно улучшать, иногда человеку нужно просто выговориться, получить поддержку или почувствовать, что он не один с таким сталкивается.
Я всё ещё читаю ваши комментарии, и всё ещё очень ценю, когда вы делитесь собой — честно, без «как надо», и это создаёт то самое ощущение, ради которого вообще хочется писать и что-то рассказывать: что мы здесь не учим друг друга жить, а как будто немного держим друг друга за руку.
Поделитесь, как у вас с этим: когда вы делитесь чем-то своим, то чаще чувствуете поддержку или желание вас направить? И что в такие моменты для вас важнее?