1. Утро в электричке. Другое
Еду в электричке. Сижу, читаю книгу. Напротив мужчина лет 50 с газетой. Он читает ту же газету уже 20 минут. Одну страницу. Я заметила, потому что он переворачивает её туда-сюда. Я думала, он ищет что-то. Потом поняла — он спит. С открытыми глазами. Газета просто прикрывает лицо. Я кашлянула. Не проснулся. Я чихнула. Не проснулся. Я сказала: «Извините, ваша остановка?» Он открыл глаза, посмотрел в окно и сказал: «Проехал». Встал, вышел на следующей. Газету забыл. Я взяла почитать. Там был кроссворд. Он его уже разгадал. Половина слов неправильно. Я исправила. Положила газету на место. Через неделю еду — тот же мужчина, та же газета. Он открыл её на той же странице. Посмотрел кроссворд и сказал: «Кто-то исправил». Я промолчала. Он: «Вы?» Я: «Я». Он: «Зачем?» Я: «Чтобы правильно было». Он: «Мне нравилось неправильно. Я так придумывал свои ответы. А теперь чужие». Он обиделся и вышел. Теперь я не исправляю чужие ошибки. Даже в кроссвордах.
1. Соседка и зарядка
У соседки сломался телефон. Она попросила у меня зарядку. Я дала. Через день вернула. Сказала: «Ваша зарядка не подходит». Я: «Она универсальная». Она: «А мой телефон сказал, что не подходит». Я: «Телефон не говорит». Она: «Мигает». Я проверила. Зарядка работала. Она принесла свой телефон. Я вставила. Телефон зарядился. Она: «У вас руки золотые». Я: «У вас гнездо пыльное. Прочистите». Она прочистила зубочисткой. Телефон зарядился. Она обрадовалась. Подарила мне пирожок. Я съела. Теперь она приносит пирожки каждый раз, когда у неё что-то ломается. А ломается у неё часто. У меня уже скопилась коробка пирожков. Я заморозила. На зиму. Соседка теперь просит у меня не зарядку, а зубочистку. Я даю. Пирожки продолжаются. Скоро открою пекарню.
1. Разговор в примерочной. Другая история
Меряю джинсы. Рядом женщина. Она говорит: «У вас какой рост?» Я: «165». Она: «А у меня 170. Но эти джинсы мне коротки». Я: «Возьмите длиннее». Она: «Нет таких». Я: «Другую модель». Она: «Мне нравится эта». Я: «Тогда носите короткие». Она: «Не могу. Будут видны носки». Я: «Носите чёрные носки». Она: «Не люблю чёрные». Я: «Тогда не носите джинсы». Она обиделась. Я вышла. Купила свои. Они были длинные. Пришлось подшить. Теперь носки не видно. Чёрные. Встретила ту женщину через неделю. Она была в юбке. Сказала: «Джинсы вернула. Купила юбку. Носки всё равно видны». Я: «Какие?» Она: «Красные». Я: «Красиво». Она: «Спасибо. Я теперь ношу красные носки и юбку. Это мой стиль». Я засмеялась. Она засмеялась. Теперь мы здороваемся. Носки у неё каждый раз разного цвета. Юбка — всегда чёрная. Джинсы она больше не носила. Говорит, что это не её.
1. Сосед с дрелью. Новый эпизод
Помните соседа, который сверлил стену по воскресеньям? Он купил перфоратор. Теперь сверлит ещё громче. Я поднялась. Он открыл. Я говорю: «Что вы делаете?» Он: «Перфоратор тестирую». Я: «Зачем?» Он: «Купил новый. Хочу проверить, как работает». Я: «А стена?» Он: «Стена моя». Я: «А шум?» Он: «Шум соседский». Я: «Я соседка». Он: «Значит, ваш». Я ушла. Через час сверление прекратилось. Я подумала, что он сломал перфоратор. Но нет. Он просто просверлил насквозь. В моей стене появилась дыра. Маленькая. Я заклеила пластырем. Он пришёл извиняться. Я сказала: «Почините». Он заделал дыру шпаклёвкой. Теперь на моей стене — шрам. Я его вижу каждый день. Сосед тоже. Мы оба вздыхаем. Потом смеёмся. Теперь он сверлит только по будням. С 10 до 12. Я на работе. Не слышу. Идеально.
1. Кофе с подругой. Утренний
Пьём с подругой кофе. Она говорит: «Ты знаешь, я вчера удалила инстаграм». Я: «Зачем?» Она: «Там все счастливые, а я нет». Я: «Они притворяются». Она: «Я знаю. Но я тоже хочу притворяться. А не получается». Я: «Почему?» Она: «Потому что я честная». Я: «Счастье не в инстаграме». Она: «А где?» Я: «В кофе». Она: «Ты философ». Я: «Нет, я просто пью кофе». Она засмеялась. Удалила инстаграм насовсем. Теперь она пьёт кофе и смотрит в окно. Говорит: «Люди ходят, машины ездят. Это счастье». Я: «Да». Она: «А в инстаграме никто не ходит. Только лежат и улыбаются». Мы выпили ещё по чашке. Кофе закончился. Счастье осталось.
1. Звонок в техподдержку. Новый
Сломалась стиральная машина. Позвонил мастеру. Пришёл, посмотрел, постучал, сказал: «Сломана плата. Замена — 10 тысяч». Я: «Стиралка стоит 15». Он: «Новая стоит 20. Вам выгоднее починить». Я: «А если я куплю новую?» Он: «Тогда старая ваша. Могу забрать за 500 рублей». Я: «Зачем вам?» Он: «На запчасти». Я: «А если я продам сама?» Он: «Куда?» Я: «На авито». Он: «Там такие же мастера. Они купят за 500. Потом починят и продадут за 10». Я: «Тогда почините». Он починил. Стиралка работает. Через месяц сломалась снова. Тот же мастер. Та же плата. Он: «Гарантия — месяц. Теперь платно». Я: «Вы специально?» Он: «Нет, у вас напряжение скачет». Я купила стабилизатор. И новую стиралку. Старую продала на авито за 500. Мастер её купил. Теперь он её чинит и продаёт. Я смотрю на это и смеюсь. Круговорот стиралок в природе.
1. Соседка и кот. Третья история
У соседки кот научился открывать дверь. Прыгает на ручку, наваливается, дверь открывается. Он выходит в подъезд. Гуляет. Соседка его ищет. Я нахожу на своём этаже. Он сидит под моей дверью и мяукает. Я впускаю. Он заходит, осматривает квартиру, пьёт воду, уходит. Соседка говорит: «Извините, он любопытный». Я: «Ничего». Через неделю он пришёл снова. Теперь привёл друга. Другой кот, чёрный. Они вместе ходили по квартире. Пили воду. Ушли. Теперь они приходят каждый день. Уже не пьют воду. Просто сидят и смотрят. Я им ставлю миску. Едят. Соседка сказала: «Вы их кормите?» Я: «Да». Она: «Тогда они теперь ваши». Я: «У меня аллергия». Она: «А почему кормите?» Я: «Жалко». Она забрала котов. Поставила дверную ручку выше. Коты не достают. Не приходят. Мне грустно. Соседка приносит их в гости. Раз в неделю. Мы пьём чай. Коты сидят. Я их глажу. Чихаю. Но рада.
1. Очередь в поликлинику. Другая
Сижу в очереди. Рядом мужчина. Он говорит: «Вы к какому врачу?» Я: «К терапевту». Он: «А я к хирургу. Но хирург принимает только в четверг. Сегодня среда. Вот я к терапевту, чтобы он дал направление к хирургу». Я: «А хирург в четверг?» Он: «Да». Я: «Подождите до четверга». Он: «Не могу. У меня палец болит». Я: «Терапевт что сделает?» Он: «Направит к хирургу». Я: «А хирург в четверг. Направление не ускорит приём». Он: «Ускорит. С направлением я буду в очереди первым». Я: «Перед теми, у кого нет направления?» Он: «Да». Я: «А у кого нет направления, они кто?» Он: «Дураки». Я засмеялась. Он получил направление. В четверг пришёл. Очередь была из трёх человек. Все с направлениями. Он был четвёртым. Сказал: «Обманули». Я: «Кто?» Он: «Терапевт». Я: «Терапевт не обещал, что вы будете первым. Вы сами придумали». Он обиделся. Палец прошёл. Сам. К врачу идти не пришлось.
1. Покупка телевизора. Продолжение
Купила я новый телевизор. Старый отдала родителям. Отец позвонил: «Спасибо. Телевизор хороший. Но почему он не показывает некоторые каналы?» Я: «Потому что он старый. Некоторые каналы перешли на цифру». Отец: «А можно перевести?» Я: «Нужна приставка». Отец купил приставку. Подключил. Телевизор показывает все каналы. Но цвет плохой. Я приехала, посмотрела. Оказалось, он подключил приставку через тюльпаны, а надо было через HDMI. Я переподключила. Цвет стал хороший. Отец: «Ты волшебница». Я: «Нет, я просто читаю инструкцию». Он: «Инструкция на английском». Я: «Там картинки». Он: «Я не понял картинки». Я показала. Он запомнил. Теперь он сам подключает всё через HDMI. Гордится собой. Я горжусь им. Телевизор работает. Каналы показывает. Цвета настоящие. Счастье в мелочах.
1. Разговор в маршрутке. Утренний
Еду на работу. В маршрутке женщина говорит по телефону: «Нет, я не могу сегодня. У меня голова болит. Нет, завтра тоже болит. Послезавтра? Тоже болит. А что делать? Голова — это не нога, её не вылечишь за день». Я подумала: странная женщина. Выходит, у неё голова болит всегда. Она вышла. Я села на её место. Водитель сказал: «Это моя жена. У неё действительно всегда болит голова. Ко мне приходит — болит. К подруге — болит. А к маме — нет. Потому что мама даёт таблетки». Я: «А вы даёте?» Он: «Я даю деньги на таблетки. Она их не покупает». Я: «Почему?» Он: «Экономит». Мы приехали. Я вышла. Теперь я знаю: голова болит не от болезней, а от экономии. Лечится деньгами. Или мамой.
1. Свекровь и торт. Продолжение
Свекровь испекла торт на мой день рождения. Принесла, поставила на стол. Торт был кривой, с кремом, который поплыл. Я поблагодарила. Свекровь сказала: «Попробуй». Я попробовала. Вкусно. Она: «Почему ты не улыбаешься?» Я: «Улыбаюсь». Она: «Нет, ты улыбаешься вежливо. А надо искренне». Я улыбнулась искренне. Она: «Теперь похоже на правду». Я съела кусок. Муж съел два. Свекровь съела половину. Торт исчез. Она сказала: «В следующий раз испеку шоколадный». Я: «Лучше ванильный». Она: «Ты критикуешь?» Я: «Нет, советую». Она: «Советы от тех, кто не умеет печь, не принимаются». Я замолчала. В следующий раз испекла сама. Ванильный. Свекровь попробовала и сказала: «Невкусно». Муж сказал: «Вкусно». Она: «Ты врёшь». Он: «Нет, я люблю торт». Она обиделась. Теперь мы печём торты по очереди. Её — кривые, мои — ровные. Муж ест всё. Говорит, что главное — любовь. А форма — вторична.
1. Собака и соседка. Новое
У соседки появилась собака. Маленькая, злая. Лает на всех. Я спускаюсь в лифте, она лает. Я поднимаюсь, она лает. Я выхожу из квартиры, она уже лает из-за двери. Соседка говорит: «Она вас боится». Я: «Почему?» Она: «Вы высокая». Я: «Я 165». Она: «Для неё вы гигант». Я присела. Собака перестала лаять. Подошла, понюхала. Лизнула руку. Соседка: «Она вас приняла». Я: «Я рада». Теперь каждый раз, когда мы встречаемся, я приседаю. Собака виляет хвостом. Соседка смеётся. Я смеюсь. У меня болят ноги от приседаний. Но собака счастлива. А я терплю. Ради дружбы.
---